Starter rundt småbørn forældre begynder forhandle den fine linje imellem at hjælpe et barn for meget og hjælper dem for lidt. Ingen ønsker at se deres barn komme til skade. Men at holde dem fra at blive såret kan også forhindre dem i at udvikle sig og lære. Hvilket betyder, at det er super nemt for forældre at føle sig dybt konfliktfyldte - de ønsker at gøre verden let for et barn, mens de håber, de kan opbygge modstandskraft.
For psykolog Dr. Kevin Leman, forfatter til Når dit barn har ondt: Hjælp dit barn gennem de hårde dage, svaret på balance er enkelt: et barn kan klare de fleste kampe, så længe forældrene er helt bag dem. Hvordan virker det? Med en stor portion folkelig visdom kastet ind, fortalte Leman Fatherly, at forældre skal tilbyde så meget kærlighed som muligt og kun træde til, når det er nødvendigt. For når børn føler sig stærke nok, kan de selv løse problemer. Det hele handler om, sund afstand, bundløs kærlighed, og en stor portion forældreydmyghed.
Har forældre virkelig brug for at løse et barns problemer, når de kæmper?
Forældre er ret uvidende i dag på så mange måder. De mener det godt. Men det er en naturlig tilbøjelighed, især for os fædre. Fordi fædre er fixere. Men hvis du gør det, forbereder du dem til en verden, der ikke eksisterer. Når du går ind og gør, hvad et barn burde gøre for sig selv, tager du dine børns selvværd. Din afskæring af en grundlæggende byggesten i dine børns personlighed. På et tidspunkt internaliserer barnet det, indtil de tror, at en anden skal løse deres problemer.
Så vi skal lade vores børn fejle?
Fiasko er vigtigt i livet. Det er ikke en dårlig ting. Det er en god ting, og enhver, der har succes, vil fortælle dig det.
Men hvad med de virkelig hårde dage? Er en forælder ikke forpligtet til at give en form for trøst?
De hårde dage er der. Der er ingen fejl. Og din første tilbøjelighed er at ordne det. Men de fleste af de ting, vi siger til børn, er helt forkerte, som: "Åh, skat, det vil være okay." Virkelig? Eller "Åh, skat, det er ikke nogen stor ting," som spreder et barns følelser. Næsten alt, der naturligt kommer ud af et barns mund, er ikke nyttigt at sige, når barnet har ondt.
Så hvad hjælper det, når et barn er ked af det?
Vi er den psykologiske blanke. Når børn har det såret, skal vi være sympatiske over for deres sår. Du er nødt til at møde børn med ydmyghed og så se på problemet sammen. Dette fører til en dialog og en forståelse af, at forælderen ved, hvad barnet er oppe imod. Og det lindrer stress i et barns liv.
Så ideen om ydmyghed … Det får det til at lyde som om, det er vigtigt for forældre også at styre deres egen adfærd.
Børn ser altid på, og de tager følelsesmæssige adfærdsmæssige og spirituelle notater om, hvordan du lever dit liv. De ved, hvordan man trykker på dine knapper. De ved, hvordan man gør dig vred. De ser, hvordan du behandler andre mennesker. Børn går meget op i retfærdighed. Og lad os se det i øjnene, nogle gange trækker fædre aftrækkeren alt for hurtigt. Vi foretager en dårlig bedømmelse og siger noget, der kan være upassende eller skadeligt. Men du vil aldrig se større ud i dit barns øjne, hvis du siger: "Undskyld. Vil du tilgive mig?”
Men der skal være et tidspunkt, hvor forældre gør træde ind og hjælpe. Hvornår er det passende?
Mobning. Når dit barn bliver mobbet, er det en gang, du skal træde til. Bank på administratorens døre. Når dit barns fysiske sikkerhed er i fare, er du nødt til at gøre noget og træde frem.
Hvad er den ene væsentlige lektion, du ønsker, at forældre virkelig skal forstå om at hjælpe børn med hårde dage?
Jeg siger altid, at hvis du ser en skildpadde på en hegnspæl, ved du, at han ikke nåede dertil af sig selv. En forælder skal forstå, at de er den bedste lærer for deres barn. De skal kommunikere, at du har dine børn tilbage. Det flade, ukvalificerede "jeg elsker dig" er afgørende. Men du kan ikke leve deres liv for dem. Du skal blive i tyrefladen. Og det er det svære at blive i tyven.
Forældre kan ligesom ikke være en afløser. De kan ikke være tættere på.
Ret. De skal vide, at du vil tage en kugle for dem. Men du kommer ikke til at lave deres lektier for dem. Du kommer ikke til at lyve for dem. Der er ting, de skal gøre for sig selv.
Og hvad er konsekvenserne så, hvis man er sådan en forælder, der hjælper med lektier?
Hvis du opdrager et barn til at tro, at de er universets centrum, hvor er der plads til den almægtige Gud i deres liv? De bliver så egocentriske og oppustede af selvbetydning, at de ikke lærer gaven at hjælpe andre mennesker og give til andre mennesker.
Så hvad med forældre, der føler, at de allerede har ødelagt deres børn, fordi de har været nødhjælpskampagner for dem så længe?
Det er aldrig for sent. Du stopper aldrig med at være forælder. Du starter din samtale med dit barn med en undskyldning. Du fortæller dem, at du ikke var opmærksom. Fordi disse forhold kan blive anstrengt til det punkt, hvor der ikke er kontakt. Ydmyg dig selv, bed om tilgivelse og prøv at komme videre.
