Følgende historie blev indsendt af en faderlig læser. Meninger udtrykt i historien afspejler ikke Fatherly's meninger som en publikation. Det faktum, at vi trykker historien, afspejler dog en tro på, at det er interessant og værd at læse.
I den post-apokalyptiske verden, børn er en død dømme. "Vent," siger du og ryster forvirret på hovedet, "Vil børn ikke blive endnu vigtigere efter Armageddon? Vil vi ikke have brug for dem til at udbrede arten?" Nej. Det er en god tanke, men sandheden er lige den modsatte. Se på, hvordan de fleste børn under seks år opfører sig, og det tager ikke lang tid at se: Børnene er ikke okay. Børnene kommer ikke til at redde os. Faktisk kommer de til at dømme os. Stadig, tro mig ikke? Her er de fem ting, mine børn gør lige nu (og dine gør sikkert også), som jeg er sikker på vil få mig dræbt, når de udøde kommer efter os.
1. De lytter ikke
Jeg ved ikke med dine børn, men hver eneste anmodning eller krav, jeg stiller til mine, bliver mødt med forhandling, afslag eller et direkte raserianfald. Og det sidste, jeg skal gøre, når en horde af vandrere paraderer op ad vores indkørsel, er desperat at forsøge at få dem til at lukke munden eller gemme sig ved at love, at vi får is efter middagen. Mere sandsynligt betyder det, at jeg bliver nødt til at forårsage en stor distraktion for at få den glubende horde til at følge mig væk fra dem. Det er død far nummer et.
2. De er flokrotter
Nøglen til overlevelse er rejsende hurtig og let. Du bør ikke bære noget, der ikke er mad, et våben eller en forsyning, der er absolut nødvendig for at overleve. Og nej, for fanden Paw Patrol indsamling er ikke afgørende. Heller ikke de fem hundrede forskellige farvede blade, min ældste ville samle op, da vi forsøgte at overleve udendørs. Jeg kan se det nu: En glubende horde kommer, og mine børn har for travlt med at hente lego til at løbe efter det. Åh, og Gud redde os alle, hvis jeg prøver at efterlade "Blankie" bag mig! Endnu en gang bliver jeg nødt til at være en distraktion, en der højst sandsynligt vil blive indtaget hurtigt. Jeg håber bare, at zombierne mister et par tæer, når de træder på de lego, jeg spreder foran dem. Død far nummer to.
3. De spiser al min mad
Jeg kan ikke komme hjem til frokost uden en rundbundet lille 4-årig, der kommer hen til mig med et sødt smil på læben og spørger: "må jeg sidde sammen med dig?" Hvem kan sige nej til det? Det næste, jeg ved, er, at han ligger på mit skød og gnaver af Jimmy Johns-sandwichen, som jeg havde savlen over hele formiddagen. Det samme vil uden tvivl gøre sig gældende, når vi først er på flugt. Den ringe mad, vi har, vil utvivlsomt gå til børnene først, for jeg er ikke et monster. Selvfølgelig vil det ikke hjælpe mig at være svag af sult, når jeg skal føre en anden horde væk, mens min søn færdiggør min portion forældede Saltine Crackers. Død far nummer tre.
4. De er højlydte som helvede
Den ene ting, som alle forældre higer efter i livet, er stille. Derfor burde en zombieapokalypse, som kræver, at folk er så tavse som muligt for ikke at tiltrække vandrere, være en gave fra Gud. Desværre er den støj, børn laver uden selv at indse, hvor høj de er, nu dødelig. Og jeg taler ikke engang om det højlydte legetøj, guitarer eller trommesæt, dine forældre køber dem bare for at torturere dig. Børnene er selv kilder til støj. De skriger, de græder, de holder aldrig op med at tale. Ikke ligefrem nyttigt, når du forsøger at gemme dig for en flok kødædere, der reagerer på den mindste lyd. Ret til endnu en distraktion, peg på en anden død far ⏤ den fjerde.
5. Konen kan bedre lide dem
Du har sikkert spurgt dig selv, hvordan de præcis skal overleve på egen hånd, når jeg konsekvent stikker af som en distraktion. Nå, det er her mor kommer ind. Ser du, det er ikke fordi de ikke vil lytte eller tie stille eller dele mad. De vil bare ikke gøre det, før mor råber til dem, at de skal gøre det. På det tidspunkt er det for sent, og jeg er nødt til at stikke af som distraktionen ⏤ fordi hun sagde til mig. Hun vil ikke risikere børnene. Hun gjorde en stor indsats for at bringe dem til verden. Nej, jeg er den forbrugbare. Indtil døden skilles ad, hvilket ikke vil tage lang tid, når først mit sultende, Lego-trækkende-selv begynder at råbe efter kødæderne kom efter mig, så hun kan stikke af med børnene og finde en ny far, der faktisk ved, hvordan man overlever til sidst gange. Han bliver sandsynligvis en Cynthiana Sheriff's Deputy. Lille trøst til døde far den femte.
Jeg ved, at det lyder hjerteløst, som om jeg faktisk ville være villig til at ofre mine børn for at redde mig selv. Nå, det ville jeg ikke, og det er den største grund til, at jeg bliver dræbt. Jeg er blevet frygtelig glad for de små tyros, så jeg ville gøre alt, hvad der skulle til for at sikre deres overlevelse. Det vil være det ædleste offer, jeg kan give, at give afkald på mit liv for de børn, jeg elsker. Bare så længe de ikke ender med at blive til lille Carl Grimeses.
En forvokset mand-barn og kender af nørdekultur, Jeremy Wilson stræber efter at opdrage sine to sønner til at blive mere ansvarlige, selvaktualiserede mænd end ham selv. Indtil videre samarbejder de ikke. Du kan følge hans hijinx kl faderskabinthetrenches.com
