Wie mein autistischer Sohn meine Erwartungen an die Erziehung verändert hat

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An dem Tag, an dem ich erfuhr, dass unser drittes Kind unser erster Junge sein würde, kaufte ich ihm einen winzigen Baseballhandschuh und machte sich an die Arbeit an seinem Kinderzimmer. Eine blau-orange Decke mit dem Old English „D“ der Detroit Tigers bedeckte eine Wand. Hockey-Trikots, die von Red Wings-Legenden signiert wurden, hingen von 3 anderen.

Meine Frau war gerade im 4. Monat schwanger, als wir ihn Tyler nannten und ihm den Spitznamen „Tiger“ (nach einem jungen Golfer mit Nachnamen Woods) oder „Ty“ (nach einem Hall of Fame Tiger namens Cobb) gaben. Ich bin mit Sport aufgewachsen und habe meinen eigenen Vater durch Sport geliebt, also erwartete ich, dass mein Sohn ein Sportler ist. Es war meine große Erwartung an die Vaterschaft und mein erster Fehler als Vater.

Es stellte sich heraus, dass ich mit meinen falschen Erwartungen nicht allein war. Vom ersten Atemzug an – wenn nicht schon früher – setzen wir unseren Kindern große Ambitionen auf. Schließlich garantieren hohe Testergebnisse, Meisterpokale, viele Freunde und beruflicher Erfolg Glück, oder? Nicht wirklich. Wenn die Erwartungen der Eltern vom falschen Ort kommen und in den Dienst der falschen Ziele gedrängt werden, werden Kinder verletzt. Das habe ich erst spät in meinem Job als Vater entdeckt.

Tyler war 12 Jahre alt, als bei ihm Autismus diagnostiziert wurde. Auf Drängen meiner Frau unternahmen Tyler und ich eine Reihe von Roadtrips, damit er seine sozialen Fähigkeiten üben und ich eine Bindung zu ihm aufbauen konnte. Eine Sache, die ich auf der Straße entdeckte, war, dass Tyler befürchtete, er würde meine Liebe verlieren, wenn er aufhörte, Sport zu treiben – ich war bestürzt.

In meinen Gesprächen mit anderen Eltern bei der Recherche Liebe diesen Jungen:Was mir zwei Präsidenten, acht Roadtrips und mein Sohn über die Erwartungen von Eltern beigebracht haben, ein Buch über die Ursachen und Kosten von elterlichem Druck, konzentrierte ich mich auf 2 Themen: die Dinge der Eltern wollen in ihren Kindern, und was ihre Kinder eigentlich brauchen.

Hier sind 5 allgemeine Erwartungen an die Erziehung von Kindern, die ich häufig von Eltern gehört habe, Dinge, die viele von uns haben denken Wir wollen für unsere Kinder und die Realitäten jedes Einzelnen:

Erwartung Nr. 1: Unsere Kinder sollen „normal“ sein
Die wichtigste elterliche Erwartung ist der Wunsch, Ihr Kind akzeptiert zu sehen und zu vermeiden, dass es mit den heimtückischen A-Wörtern beschrieben wird:atypisch und seine ätzende Cousine abnormal. Diesen Wunsch drückte meine Frau Lori auf liebenswerte Art aus. „Alles, was ich will“, sagte sie während jeder ihrer 3 Schwangerschaften, „ist ein Baby mit 10 Fingern und 10 Zehen.“

Der nächste Elternteil, der googelt "Ist mein 2-Jähriger hochbegabt?" sollte eine knappe Antwort bekommen: "Dein 2-Jähriger ist ein Geschenk."

Die Realität: Tatsache ist, dass keines unserer Kinder normal ist. Das Besondere an ihnen ist das Besondere.

Erwartung #2: Unsere Kinder sollen intellektuell sein
Von allen Google-Suchanfragen, die mit „Ist mein 2-jähriger …“ beginnen, ist das häufigste nächste Wort „begabt“. Laut Seth Stephens-Davidowitz, einem Autor und Ökonomen, der aggregierte Daten von Google untersucht hat sucht. "Es ist kaum überraschend", er schrieb in dem New York Times, "dass Eltern kleiner Kinder oft aufgeregt sind bei dem Gedanken, dass ihre Kinder hochbegabt sein könnten."

Die Realität: Dreijährige sollen nicht intellektuell sein. Durchschnitt ist gut genug. Der nächste Elternteil, der googelt "Ist mein 2-Jähriger hochbegabt?" sollte eine knappe Antwort bekommen: "Dein 2-Jähriger ist ein Geschenk."

Erwartung Nr. 3: Unsere Kinder sollen beliebt sein
Jahrzehntelang hämmerten Zeitschriften, Bücher und selbsternannte Führer des Experten-Industriekomplexes an Mütter und Väter eine mit Druck befrachtete Botschaft: Popularität ist gut für Ihre Kinder und es ist Ihre Job, um sie cool zu machen. Der Subtext: Sie sind nur so erfolgreich, wie Ihr Kind beliebt ist.

Die Realität: Popularität ist eine Falle. Untersuchungen zeigen, dass Jugendliche, die sich durch riskantes Verhalten älter als ihr Alter verhalten, von ihren Altersgenossen als beliebt angesehen werden. Diese „coolen Kinder“ hatten im Alter von 22 Jahren eine um 45 Prozent höhere Rate an Problemen aufgrund von Drogenmissbrauch, laut a Studie der University of Virginia und eine 22 Prozent höhere Rate an kriminellem Verhalten im Vergleich zum Durchschnitt jugendlich.

Erwartung Nr. 4: Unsere Kinder sollen außergewöhnlich sein
Eltern ermutigen, führen, stupsen, drängen und zwingen ihre Kinder zu allen Formen organisierter Aktivitäten – Sport natürlich eingeschlossen. Aber es gibt auch einen breiten Strauß an elterlichen Erwartungen, wie zum Beispiel Vorbereitung und Teilnahme Wissenschaftsmessen, Buchstabierbienen, Gesangswettbewerbe, Klassenwahlen, Schönheitswettbewerbe, Bake-offs, Ballett, und mehr. Wir wollen, dass unsere Kinder Stars sind, die wertvollsten etwas. Wir lieben unsere Kinder und wollen das Beste für sie, also warum nicht ihnen helfen Sein das beste?

Die Realität: Weil dieser Druck zu Schmerzen führt (in Amerika alle 25 Sekunden kommt ein Kind wegen einer Sportverletzung in die Notaufnahme), Krankheit (jeder fünfte 18-Jährige hat eine schwere Depression erlitten) und ein verzerrtes Wertegefühl (jedes zehnte Kind gibt zu, in einer Wettbewerb).

Erwartung Nr. 5: Dass unsere Kinder glücklich sind
Meine Gespräche mit Eltern für mein Buch begann fast immer mit dieser Frage: „Welche Erwartungen haben Sie an Ihre Kinder als sie? erwachsen werden?" Die meisten antworteten in diesem Sinne: "Alles, was ich will, ist, dass sie glücklich sind." Aber ich frage mich, ist das? Ja wirklich alle Sie wollen? Schließlich bin ich mir sicher, dass es einige glückliche Serienmörder gibt.

Die Realität: Die meisten Eltern verwechseln Glück mit Freude. Wahres Glück ist das Ergebnis, wenn man immer wieder harte, aber gute Dinge tut. Menschen, die mit Sinn und Zweck leben, bleiben eher gesund und intellektuell gesund und leben sogar länger als Menschen, die sich darauf konzentrieren, „Glück“ durch Vergnügen zu erreichen.

Diese „coolen Kinder“ hatten im Alter von 22 Jahren eine um 45 Prozent höhere Rate an Problemen aufgrund von Drogenmissbrauch.

Was machen unsere Kinder wirklich brauchen? Für den Anfang das Einfühlungsvermögen und die Akzeptanz der Eltern, zusammen mit dem Mut und der Belastbarkeit, die mit einem Scheitern einhergeht. Ich habe meine Erwartungen an Tyler erst nach unseren gemeinsamen Roadtrips richtig eingeschätzt, bei denen ich gelernt habe, meinen Sohn mit den großzügigen Augen anderer zu sehen und stolz auf das zu sein, was ich gesehen habe.

Ich habe gelernt, Tyler so zu akzeptieren, wie er ist, nicht so, wie ich ihn haben möchte.

Ich habe gelernt, zu führen, nicht zu drängen – eine verschwommene Linie, die alle Eltern gehen müssen. Es ist ein himmelweiter Unterschied, ob Sie mit Ihrer Tochter im Wohnzimmer tanzen oder sie zwingen, Ballettunterricht zu nehmen. Der erste Ansatz ist eine spielerische und authentische Art, sie einem potentiellen Hobby auszusetzen. Die zweite besteht darin, Ihre Bestrebungen mit ihren zu verschmelzen.

Als Eltern haben Sie 2 Möglichkeiten: Sie können das Kind Ihrer Träume formen und verformen oder das Kind lieben, das Sie bekommen haben.

Nein, Tyler ist nicht mein idealisierter Sohn. Er ist mein Idealer.

Ron Fournier ist leitender politischer Kolumnist des National Journal.