Zusammenfassung: 'No-Drama Discipline' von Daniel Siegel und Tina Payne Bryson

Überall ächzen die Regale der Eltern unter dem Gewicht von Ratgeberbüchern, die sie nie lesen werden, weil sie zu sehr damit beschäftigt sind, ihre Kinder davon abzuhalten, in die Regale zu klettern. Also nutze unser Hinweise zum Kinderbett um die kurze, kurze Version der neuesten wesentlichen Lektüre zu erhalten. Jetzt bis zur Fledermaus, die New York Times Bestseller, Verkaufsschlager, Spitzenreiter, Keine Drama-Disziplin, von Brainstorming Autor Daniel J. Siegel und Tina Payne Bryson.

1. Sie können ein Kind nicht disziplinieren, bis Sie eine konsistente Definition von Disziplin haben

Disziplin muss proaktiv sein, nicht reaktiv

Disziplin kann nicht einfach eine Reaktion auf Fehlverhalten sein, sie muss von vorgegebenen Prinzipien ausgehen und einer festgelegten Strategie folgen, ähnlich wie die Außenpolitik. Deshalb argumentiert das Buch hartnäckig gegen „Auszeiten“; Sie opfern das lange Spiel (einen selbstbeherrschenden Jedi aufziehen) zugunsten des kürzesten Spiels (sofort stoppen Sie die bestimmte Sache Ihres Kindes, die die Schwester / den Freund / den Hund zum Weinen bringt).

• Was Sie damit tun können: Wissen Sie, wie Sie auf Fehlverhalten reagieren möchten, bevor Fehlverhalten auftritt. Kennt warum Sie möchten so reagieren, weil Sie sich erklären müssen. Viel.

HALT.
Eines der beiden wichtigsten Akronyme des Buches, H.A.L.T. steht für Hungry, Angry, Lonely oder Tired – die Emotionen, die am ehesten die Schauspielerei antreiben, die Sie auch versuchen … halt.

• Was Sie damit tun können: Alle vier H.A.L.T. Emotionen neigen dazu, sich subtil zu manifestieren, bevor sie in ohrenbetäubende Wutanfälle ausbrechen. Wenn Sie die Anzeichen frühzeitig erkennen, können Sie (hoffentlich) mit dem Problem umgehen, bevor Gefühle verletzt und Spielzeuge zertrümmert werden.

Verbindungsprinzipien
Komfort kommunizieren; validieren, validieren validieren; Hör auf zu reden und hör zu; reflektieren, was Sie hören.

• Was Sie damit tun können: Das erste und das dritte Prinzip sind einfach. Die zweite bedeutet, dass Sie das, was Ihr Kind dazu bringt, sich wie ein Punk zu benehmen, nicht minimieren oder leugnen. Der vierte bedeutet, dass Sie die Dinge, die Sie bestätigen, verbal anerkennen: "Ich verstehe, dass Sie wütend sind, weil ich all die Steine ​​​​aus der Hand genommen habe, die Sie auf dieses Mädchen geworfen haben."

Oben gegen unten Gehirne

Wenn Eltern auf Fehlverhalten mit unmittelbaren Konsequenzen reagieren und dies-dann-das-Sequenzen, wird alles zu stark vereinfacht. Die Autoren bezeichnen dies als das Einbeziehen des instinktiven „unten Gehirns“ des Kindes, während die Reaktion durch das Stellen von Fragen das rationale „oben“ anspricht Gehirn." Die Metapher reduziert den komplexesten Teil der Biologie Ihres Kindes auf ein Puppenhaus, aber es ist viel einfacher zu verstehen als das eigentliche Neurowissenschaften.

• Was Sie damit tun können: Führe Gespräche, keine Konsequenzen. Anstatt Fehlverhalten sofort zu bestrafen („Setz dich in die Ecke“), beginne einen Dialog („Erzähl mir, was passiert ist. Was sollte Ihrer Meinung nach jetzt passieren?").

2. Sobald Sie eine konsistente Definition von Disziplin haben, sollte auch der Akt der Disziplinierung konsistent sein

Wieso den? Was? Wie?— Überspringen Sie willkürliche Konsequenzen wie Auszeiten oder explizite Bestrafungen und nutzen Sie die Situation als Gelegenheit, Ihr Kind mit Leitfragen zu beschäftigen, die es dazu bringen, darüber nachzudenken, was vor sich geht.

• Was Sie damit tun können: Frag dein Kind warum sie handelten so, wie sie es taten; Frag dich selbst was deine Lektion, die du aus dem Moment ziehen willst und wie am besten lehren. Sagen Sie, Ihr 4-Jähriger schlägt Sie, während Sie mit Ihrer Frau sprechen oder das Abendessen zubereiten. Warum behandelt Ihr Kind Sie so, wie Foreman Ali behandelt hat? Weil sie Aufmerksamkeit wollen. Was sollen sie lernen? Dass es bessere Möglichkeiten gibt, Aufmerksamkeit zu erregen, als zu schlagen. Wie soll man das lehren? Lassen Sie Ihr Kind üben, „Entschuldigung“ zu sagen, und antworten Sie jedes Mal aufmerksam. Was alt werden kann, aber keine blauen Flecken hinterlässt.

Hören Sie auf, Ihr Kind als Monster zu betrachten, das Urlauber an nordöstlichen Stränden frisst.

Bevor du bestrafst, verbinde dich – Nachdem sich Ihr Kind schlecht benimmt, befindet es sich in einem verletzlichen emotionalen Zustand, der Panik, Unsicherheit, Scham und Wut beinhaltet (aber nicht darauf beschränkt ist!). Es ist wichtig, dass sie sich in diesem Moment „gefühlt“ fühlen, um ihre Haltung von reaktiv zu rezeptiv zu ändern.

• Was Sie damit tun können: Stellen Sie unmittelbar nach einem Vorfall von Fehlverhalten Körperkontakt her. Anstatt über Ihrem Kind zu stehen und mit dem Finger zu winken, knien Sie sich auf seine Höhe, halten Sie seine Schultern oder reiben Sie seinen Rücken. Körperliche Beruhigung entwaffnet sie – Kinder können nicht lernen, wenn sie zusammenzucken.

Schonen Sie die Rute und … schonen Sie einfach die Rute — Spanking ist einfach eine extremere Version einer Reaktion im Stil einer „Auszeit“ auf Fehlverhalten. Es gibt keine Beweise dafür, dass es mehr tut, als einen einzigen Vorfall von schlechtem Verhalten in diesem einzigen Mal zu stoppen.

• Was Sie damit tun können: Ähm … nicht verprügeln?

Es gibt keine Beweise dafür, dass Spanking mehr bewirkt, als einen einzigen Vorfall von schlechtem Verhalten in diesem einzigen Mal zu stoppen.

HALT. Scheitern - HALT. ist ein nettes Gefühl, aber manchmal sind Warnzeichen nicht sichtbar und es kommt zu Kernschmelzen. Wutanfälle werden von vielen Eltern fälschlicherweise als Plädoyer für Aufmerksamkeit definiert. Sie werden richtiger als ein mit Stresshormonen überfordertes Kinderhirn verstanden – das heißt, sie sind weniger eine Bitte um Aufmerksamkeit, sondern vielmehr eine Bitte um Hilfe.

• Was Sie damit tun können: Befehlen und fordern Sie nicht. Das schürt das Drama und es wird auf taube Ohren stoßen. Nimm stattdessen Empathie mit ihnen auf und stelle Körperkontakt her. Stellen Sie ihnen dann eine Frage. Zum Beispiel: „Junior, siehst du noch jemanden, der aus vollem Hals schreit oder seinem Vater gegen die Schienbeine tritt? Warum denkst Du, das ist?"

Drehen Sie die „Hai-Musik“ herunter – „Shark Music“ nennen die Autoren das „hier gehen wir wieder“-Gepäck, das Eltern in Situationen mitbringen, in denen sie davon überzeugt sind, dass ihr Kind sich schlecht benimmt. Es ist ein reflexiver Fokus auf das Gesamtbild im Gegensatz zur aktuellen Situation.

• Was Sie damit tun können: Erkenne, dass nicht alle elterlichen Erfahrungen in allen Situationen zutreffen. Treffen Sie Entscheidungen basierend auf den Bedürfnissen Ihres Kindes in diesem Moment und nicht auf Annahmen basierend auf dem, was beim letzten Mal passiert ist. Hören Sie auch auf, Ihr Kind als Monster zu betrachten, das Urlauber an nordöstlichen Stränden frisst.

UMLEITEN. — Dies ist das Akronym des Buches, um alle Akronyme zu beenden und die Gesamtstrategie in 8 einfachen Konzepten darzustellen: Wörter reduzieren; umarme Emotionen; beschreiben, nicht predigen, Ihr Kind in die Disziplin einbeziehen, „nein“ in ein bedingtes ja umformulieren, das Positive betonen, kreativ an die Situation herangehen, „Mindsight-Werkzeuge“ beibringen.

• Was Sie damit tun können: Während das meiste davon ziemlich selbsterklärend ist, sind „Mindsight-Tools“ spezifisch für Siegels Ideen darüber, wie Menschen Einblicke in sich selbst und Empathie für andere haben. Wenn es um Kinder geht, geht es bei Mindsight darum, ihnen zu vermitteln, dass sie nicht Opfer äußerer Kräfte sind, sondern aktive Akteure in ihrer eigenen Situation sind. Wenn jeder Erwachsene, der sich über seinen Chef/die Regierung/die „Gesellschaft“ beschwert, diese Technik praktizieren würde, wäre die ganze Welt ein Ort mit weniger Wutanfällen.