Einige Eltern nähern sich der Kinderdisziplin mit dem Gedanken, dass "das wird mir mehr weh tun, als es ihnen schadet". Aber dieses Gefühl wirft eine ziemlich grundlegende Frage zur Elternschaft auf und Disziplin im Allgemeinen: Ob traumatische Auszeit, Schlag auf den Hintern oder elterliche Selbstvorwürfe, warum muss überhaupt jemand verletzt werden?
Es gibt Ärzte, Forscher und Kinderanwälte, die das glauben Disziplin ist für die Erziehung eines Kindes völlig unnötig. Tatsächlich, behaupten sie, sei Disziplin nur gut, um einem Kind blinden Gehorsam gegenüber Autoritäten einzuprägen. Diese Nicht-Disziplinaren haben eine Vielzahl von Erziehungsmethoden entwickelt, die zum Respekt für ein Kind neigen, während sie sich von der Bestrafung abwenden. Dies sind die Methoden für Eltern, die bereit sind, den Machtkampf aufzugeben.
Die Kazdin-Methode
Dr. Alan Kazdin ist der Direktor des Yale Parenting Center der Yale University und ein renommierter Führer auf dem Gebiet der Kinderpsychiatrie. Ein Großteil seiner Erfahrung besteht darin, Eltern bei der Arbeit mit den Pechkindern zu helfen, die so gewalttätig oder oppositionell sind, dass sie von der psychiatrischen Verpflichtung entfernt sind. Aber selbst wenn ein Kind ausrastet, empfiehlt Kazdin keine Bestrafung. Tatsächlich stellt Kazdin fest, dass Bestrafung laut Forschung kontraproduktiv ist, um das positive Verhalten von Kindern zu erhalten, das Eltern tatsächlich sehen möchten. Stoppt es das Verhalten im Moment? Sicher. Hält es für immer auf? Unwahrscheinlich.
Die Kern der Erziehungsmethode von Kazdin ist einfach einem Kind die richtige Handlungsweise beizubringen – nicht durch Erklären oder Erzählen, sondern durch tatsächliche Simulation des angemesseneren Verhaltens. Zusammen mit dieser Simulation ermutigt Kazdin die Eltern, die guten Verhaltensweisen proaktiv anzuerkennen und zu loben, um zu verstärken, was sie sehen möchten.
Es stimmt, Kazdins Erziehungsmethode ist nicht unbedingt einfach. Tatsächlich erfordert es viel Zeit und eine bewusste Interaktion mit einem Kind. Aber all diese Auszeiten kosten auch Zeit und Energie. Es ist wirklich nur eine Frage, wo ein Elternteil sich anstrengen möchte.
Friedliche Erziehung
Entsprechend Dr. Laura Markham, Disziplin führt zu einem letztlich giftigen Machtkampf zwischen einem Erwachsenen und einem Kind. Und dieser Machtkampf basiert darauf, dass ein Elternteil versucht, ein Kind seinem Willen zu unterwerfen. Der Kampf führt auf allen Seiten zu Wut, Frustration und schlechten Gefühlen.
Der Schlüssel zur Elternschaft besteht laut Markham darin, die Beziehung auf Wärme, Liebe und gegenseitigem Respekt zu gründen, anstatt auf eine intrinsische elterliche Autorität, der gehorcht werden muss. Aber damit die Wärme und Liebe vermittelt werden kann, müssen Eltern ihren Kindern gegenüber völlig präsent und einfühlsam sein. Mit anderen Worten, Eltern müssen friedlich sein.
Wenn ein Elternteil also mit Verhaltensproblemen konfrontiert wird, rät Markham den Eltern, zuerst zu reagieren, indem sie nah am Kind, verbinden und versuchen, die Anliegen aus der Perspektive des Kindes wirklich zu verstehen. Dann können die Eltern dem Kind diese Perspektive wiederholen, um Verständnis zu zeigen. Das bedeutet nicht unbedingt, dass ein Elternteil dem Gefühl zustimmen muss. Sie müssen es nur erkennen und verstehen.
Von da an schlägt Markham vor, dass Eltern sich in Verspieltheit und Problemlösung konzentrieren, um die Dinge zu ändern. Kinder werden dann zu Verbündeten in einer Lösung und nicht zu einem Feind, der bestraft werden muss.
Das ist alles schön und gut, aber Markhams Erziehungsmethode erfordert, dass Eltern eine Bestandsaufnahme ihrer eigenen Emotionen machen. Um ein friedliches Elternteil zu sein, müssen sich Erwachsene also mit ihrem Wunsch nach Kontrolle abfinden und diesen durch den Wunsch nach Liebe und Pflege ersetzen. Das ist viel schwieriger, als harte Grenzen zu setzen, die eine disziplinäre Reaktion auslösen. Zum einen müssen Eltern zugeben, dass sie möglicherweise nicht immer Recht haben. Außerdem bedarf es aktiver Eigenarbeit.
Das mag für manche Leute ein Nichtstarter sein.
Positive Erziehung
Positive Parenting ist eine Methode, die aus der Positiven Psychologie hervorgegangen ist. Die Methode basiert auf der Idee, Talente, Stärke und Fähigkeiten zu fördern, um jemanden zu einem besseren Menschen zu machen, anstatt zu versuchen, wahrgenommene Fehler zu korrigieren. Für die Eltern bedeutet dies, einem Kind zu helfen, Fähigkeiten zur Problemlösung aufzubauen und angemessene Entscheidungen zu treffen, anstatt um Gehorsam zu bitten.
Diese Methode beschäftigt sich hauptsächlich damit, dass die Eltern als Vorbild für angemessenes positives Verhalten fungieren. Die Idee ist, dass Eltern, die schreien, schreien, verletzen und bestrafen, letztendlich Kinder erziehen, die sich genauso verhalten. Positive Erziehung ist im Wesentlichen die goldene Regel der Erziehungsmethoden: Eltern nur so, wie Sie erzogen werden möchten.
Anstelle von Disziplin legt positive Elternschaft nahe, dass Eltern problematisches Verhalten durch die Linse der Bedürfnisse eines Kindes betrachten. Anstatt ein Kind dafür zu bestrafen, dass es ein Spielzeug zerbrochen hat, würden Eltern versuchen, das zugrunde liegende Bedürfnis zu entschlüsseln, das ein Kind durch dieses Verhalten zu kommunizieren versucht, und dieses Bedürfnis zu erfüllen.
Eine zentrale positive Erziehungstaktik ist das „Time-in“. Dies ist, wenn Eltern mit einem Kind konfrontiert werden, das ausagiert, bringt das Kind näher zu ihnen und setzt sich dann zu ihnen, um zuzuhören und zu versuchen, das zugrunde liegende Problem zu entdecken. Die Idee ist, die Pause zu einer pro-sozialen Erfahrung zu machen, die sich auf die Bedürfnisse des Kindes konzentriert und diese erfüllt, um eine Lösung für das Verhalten zu finden.
Bedingungslose Elternschaft
Die Methode erstellt von Alfie Kohn postuliert, dass alle Disziplin im Wesentlichen Zwang ist, der eine kurzfristige Verhaltensänderung herbeiführen soll, und nicht abgerundete Menschen, die wissen, wie und warum man gute Entscheidungen trifft. Aber Kohn wirft nicht nur einen kritischen Blick auf Disziplin wie Auszeiten und Spankings. Tatsächlich hält er auch Methoden wie das Zurückhalten von Leckereien, das Äußern von Enttäuschungen oder das Loben für zutiefst problematisch.
Laut Kohn besteht das Problem darin, dass Disziplin und andere Zwangsmethoden, einschließlich Lob, Kindern das Gefühl geben, dass sie nur geliebt werden, wenn sie sich so verhalten, wie es die Eltern wünschen. Der Kern von Kohns Methode besteht also darin, Kindern bedingungslose Liebe anzubieten, unabhängig davon, was sie tun oder wie sie sich verhalten.
Vieles davon bedeutet, weithin akzeptierte Normen und konventionelle elterliche Weisheiten beiseite zu lassen. Es bedeutet auch, die Idee der positiven Verstärkung wegzuwerfen, oder was Kohn als verbale Hundekekse bezeichnet. Stattdessen sagt Kohn, dass Eltern dem Kind helfen sollten, das Warum der Dinge zu verstehen. Erforschung des Warum einer gemeinsamen Anstrengung zwischen Eltern und Kind, die darauf abzielt, einem Kind zu helfen, die Gründe für ethisches Verhalten zu verstehen.
Mit anderen Worten, ein Kind lernt nicht zu teilen, weil es die Eltern glücklich macht. Tatsächlich wird ein Kind weniger wahrscheinlich teilen, wenn ein Elternteil da ist. Wenn ein Kind jedoch versteht, dass das Teilen der Person, mit der es geteilt wurde, sich gut fühlt, beginnen die Konsequenzen seiner Handlungen in der realen Welt tatsächlich Sinn zu machen.
Die Übernahme von Kohns Methode bedeutet das Ende von Sticker-Charts und Glückwunsch-Eis. Es bedeutet aber auch, sich mit dem auseinanderzusetzen, was Eltern tun, „nur weil“ das schon immer so war. Es zwingt Eltern dazu, kritisch darüber nachzudenken, warum sie eine bestimmte Bitte an das Kind stellen.
Kohns Methode ist nicht didaktisch. Es gibt keine Skripte. Alles läuft auf das „Warum“ hinaus. Und wenn es keinen starken ethischen Grund für das Warum gibt, müssen Sie nicht nach deren Einhaltung fragen.
