Vielleicht fing es mit einem abfälligen Kommentar an oder passiv-aggressiv Seufzen. Oder vielleicht die Warum-nimmst-du-immer-die-Kinderseite Streit wurde zu einem einstündigen Kampf, der alles berührte. Was auch immer geschah, die Dinge eskalierten. Temperamente flammte auf, Frustrationen wurden abgelassen, Augen wurden gerollt, Gefühle wurden verletzt. Irgendwann hast du die Besonnenheit verloren und deine Frau eine Schlampe genannt.
Das ist natürlich nicht toll. Aber es ist passiert. Was jetzt?
Kämpfe passieren. Sie sind notwendig. Aber diese kleinen Kämpfe und Geplänkel versammeln sich manchmal und formen sich zu Bombenzyklonen von Streitereien, in denen Flüche fliegen. Angenommen, ein Ehemann versteht die Grenze, die er überschritten hat, als er eine solche Sprache verwendet, und möchte die Kluft zwischen sich und seiner überbrücken Partner ist das erste, was laut Dr. George Ball, einem Eheberater in Dallas, Texas, passieren muss, eine Pause einzulegen.
„Das Wichtigste, an das man sich erinnern sollte, wenn ein Streit so hitzig wird, ist das Konzept der Reparatur“, sagt Ball. "Man muss die Beziehung so schnell wie möglich wieder neutralisieren."
Für viele Paare bedeutet dies, sich Zeit zu nehmen, um sich einzugewöhnen. Ball bezeichnet es als "physiologische Selbstberuhigung". Das bedeutet wirklich nur, wegzugehen, tief durchzuatmen und zu warten, bis deine Herzfrequenz wieder auf einen normalen Schlag sinkt. Diese Art von Pause kann fünf Minuten dauern. Es könnte die ganze Nacht dauern. Es kann sogar ein oder zwei Tage dauern. Aber der wichtigste Teil dieser Praxis ist, dass beide Partner auf das Gespräch zurückkommen.
Wenn das Gespräch nun stattfindet, muss die Person, die die Grenze überschritten hat, reinkommen. Aber sie wollen nicht erklären, warum sie das gesagt haben. „Es ist oft einfach zu sagen: ‚Es tut mir leid, dass ich das getan habe. Hier ist der Grund, warum ich es getan habe“, sagt Ball. „Wenn Sie versuchen, sich wieder zu verbinden und zu reparieren, rechtfertigen Sie Ihr Verhalten nicht. Sich entschuldigen und lass das sitzen.“
Das ist schwer. Selbst wenn sie das Gefühl haben, in ihrem Recht zu sein, zu sagen, was sie gesagt haben, sollte es keine geben Rechtfertigungsversuch – ein Zeichen von Abwehrhaltung, das eines von Beziehungsguru Dr. John. ist Gottmans "Vier Reiter,“ – das Quartett der Kommunikationsstile, die einer Beziehung schaden.
Die Wahrheit ist: Jeder sagt in einem Streit Dinge, die er später bereut. Zu sagen, dass sie die Worte nicht gemeint haben, schwächt ihre Wirkung nicht ab.
„Es ist wichtig, Verantwortung für die Dinge zu übernehmen, die man aus Wut gesagt hat“, sagt Anna Osborn, Familientherapeutin in Kalifornien, hat uns vorher gesagt. „Konzentrieren Sie sich nicht auf das, was Ihr Partner gesagt hat, denn das lenkt von der Verantwortung für Ihre eigenen Handlungen ab. Wenn ein Partner dazu in der Lage ist, ist der andere normalerweise eher bereit, diesem Beispiel zu folgen, indem er seinen Teil des Arguments übernimmt.“
Es ist auch klug, sich mit Gottmans anderen Reitern vertraut zu machen – und Ihr Bestes zu tun, um sie zu vermeiden: Kritik, Verachtung und Mauern. Sag zum Beispiel: „Aber ich hasse es, wenn du so tust“ oder „Du tust das die ganze Zeit“, wenn du es versuchst sich für einen Fehltritt entschuldigen ist als Entschuldigung maskierte Kritik und tut nichts, um die Situation zu heilen Hand. Das gleiche gilt für jede Art von Augenrollen oder abweisendem Verhalten, das als Verachtung. Wenn sie aufhören, auf die Gefühle eines Partners zu hören, nachdem sie sich entschuldigt haben, ist das ein großes Zeichen für Steinmauern. All diese Verhaltensweisen können fördern Ressentiment, die jede Reparatur aufhalten und sie wieder dorthin zurückbringen kann, wo sie begonnen haben.
Natürlich ist der einzige Weg, wie solche Defcon-1-Affären mit zugeschlagenen Türen und Scheiße-Gerede enden, zu vermeiden, dass sie überhaupt ankommen. Um dies zu erreichen, müssen Paare laut Ball einen lösungsbasierten Ansatz finden, der am besten zu ihrer Dynamik passt.
Zum Beispiel sagt er, dass das Einstellen von 30-Minuten-Timern während harter Gespräche und das Einräumen von Pausen füreinander dazu beiträgt, die Gemüter niedrig zu halten und Gespräche produktiver zu machen. „Ich“-Aussagen verwenden ist auch nützlich, da dieses einfache Pronomen-Flip dazu beiträgt, Absichten im Voraus klarer zu machen und dass derjenige, der spricht, einfach seine Gefühle erklärt und nicht angreift.
Bestimmte Paare, sagt er, müssen die Diskussion notfalls über mehrere Tage ziehen. Das bedeutet nicht, sich mitten in einer hitzigen Diskussion zu versammeln und wegzugehen (hallo, stonewalling). Es bedeutet, zu erkennen, wann ein Gespräch auf eine Implosion zusteuert und zuzustimmen, es zu einem anderen Zeitpunkt wieder aufzunehmen.
Wir alle haben die tief verwurzelte Idee, dass Streitigkeiten sofort gelöst werden müssen. Aber komplexe Probleme erfordern komplexe Lösungen. Und komplexe Lösungen brauchen Zeit. Ball sagt, er habe einmal gearbeitet mit einem Paar, das 19 Pausen (19!) einlegen musste, bevor es zu einer Lösung kam. Während er sagt, dass sie über die Anzahl der Auszeiten, die sie nehmen mussten, verärgert waren, haben sie eine Lösung gefunden, ohne zu schreien und Beleidigungen zu machen.
„Es ist mir egal, ob du 100 Pausen machen musst“, sagt Ball. „Nehmen Sie sich die Zeit, die notwendig ist, um physiologisch einen ausgeglichenen Kiel zu erhalten. Wenn Ihr Herz schlägt, wird sich das auf die Dinge auswirken, die Sie sagen, und das wirkt sich auf Ihre Nonverbalen aus. Du musst ruhig bleiben."
Und wenn es einmal zu einem Streit kommt, tun beide Partner gut daran, ihn als das zu sehen, was er ist: eine Ausbildung. „Ein großer Kampf ist eine Gelegenheit, sich besser kennenzulernen und sich näher zu fühlen“, Jasmin Terrany, LMHC, Lebenstherapeutin und Autorin von Außergewöhnliche Mama empfohlen. "So schmerzhaft Kampf auch sein kann, die Bereitschaft, seine Gefühle rauszulassen, hat etwas Offenes und Schönes."
