Der Begriff „Work-Life-Balance“ ist mehr als ein bisschen irreführend. Zum einen suggeriert der Begriff, dass die Balance zwischen Arbeit und Leben einfach ist über die aufgewendete Zeit außerhalb des Büros; die Handlungen, die man ergreift um ihre Slack-Benachrichtigungen nach Stunden stumm zu schalten, unabhängig davon, ob sie ihr Telefon vor der Tür lassen, wenn sie nach Hause kommen. Aber darum geht es wirklich nicht – und die Überlegungen zu Leben und Karriere seien auch nicht unbedingt ein Gleichgewicht, sagt Jennifer Petriglieri, außerordentlicher Professor für Organisationsverhalten am Institut Européen d’Administration des Angelegenheiten (das ist Französisch für European Institute of Business Administration, auch allgemein bezeichnet als INSEAD.)
Vor ungefähr fünf Jahren war Petriglieri von der verwirrenden Tatsache überrascht, dass sich die meisten veröffentlichten Schriften bei all ihren Recherchen zu Karrieren und Karriereübergängen über Karrieren drehten isoliert, nicht darüber, wie die Karriere einer Person die ihrer Partner beeinträchtigen oder mit ihr interagieren könnte – insbesondere angesichts der Tatsache, dass die überwiegende Mehrheit der Paare Doppelverdiener sind, die Kinder. Also nahm Petriglieri es auf sich, mit ihnen zu sprechen. Ihr Buch
Väterlich sprach Petriglieri über die drei wichtigsten Beziehungsphasen, die Doppelverdiener-Paare durchlaufen werden – und wie sie es mit so wenig Kampf wie möglich durchstehen. Es wird einige Kämpfe geben.
Angesichts des Umfangs Ihrer Recherchen – Sie haben weltweit 100 Paare mit unterschiedlichem sozioökonomischem Hintergrund zu ihrer Arbeit, ihrem Beziehungen und ihre Kindererziehung – haben Sie gesehen, wie Paare mit doppeltem Einkommen mit den gleichen Fragen zu kämpfen haben, die wir oft als „Arbeitsleben“ bezeichnen? Balance'?
Was ich herausfand, war, dass alle Paare auf der ganzen Welt mit drei wichtigen Übergangspunkten in ihrem Arbeitsleben konfrontiert waren. Diese waren sehr, sehr vorhersehbar. Die spezifischen Probleme, mit denen Paare konfrontiert waren, waren offensichtlich für sie einzigartig, aber wir durchlaufen alle die gleichen Karriere- und Lebensphasen.
Außerdem waren sie wirklich mit den grundlegenden Macht- und Beziehungsdynamiken verbunden, die jedem in einem Paar gemeinsam sind. Was bedeutet es, in einem Paar zu sein? Wer übernimmt die Führung? Wer folgt? Wie gehen Sie mit Neid um? Diese Fragen sind für jedes Paar üblich, unabhängig von Ihrem Hintergrund oder Ihrer Lebensweise.
Was sind also diese Phasen?
Die erste Phase passiert bei allen Paaren in der frühen Phase ihrer Beziehung. Wenn Sie an die frühen Tage einer Beziehung zurückdenken, ist es großartig, oder? Der Grund, warum es so großartig ist, ist, dass Sie im Wesentlichen immer noch ein paralleles Leben führen. Ihre Karrieren gehen in eine Richtung. Sie haben Freunde und Familie und haben gerade diese wundervolle neue Beziehung darüber gelegt. Was mag man nicht?
Das hält nie. Alle Paare stehen früher oder später vor einem Lebensereignis, das die erste große Entscheidung darstellt, der sich ein Paar stellen muss. Diese Entscheidung weist darauf hin, dass Paare nicht mehr parallel leben können, sie müssen ihr Leben kombinieren. Diese Veranstaltungen können wie ein Partner sein, der einen Job an der Westküste angeboten bekommt. Wie geht's? Folgst du ihnen? Welche Wahl Sie auch immer treffen, diese parallelen Spuren sind beendet. Sie sind jetzt voneinander abhängig.
Für andere Paare könnte es sein die Ankunft des ersten Kindes. Das ist das Ende des Parallellebens. Paare, die im späteren Leben zusammenkommen, fragen sich vielleicht, wie sie ihre Familien aus früheren Beziehungen unterbringen. Wir müssen Entscheidungen treffen. Wie wollen wir das alles zusammenbringen? Wie werden wir unser Leben so strukturieren, dass es zwei Karrieren und eine anständige Beziehung ermöglicht?
Rechts. Paare können entweder ihre eigenen Wege gehen oder ihr Leben weiter verflechten.
Was bei diesem Übergang passiert, kann ziemlich praktisch klingen, oder? Aber diese Frage ist wirklich grundlegend. Es heißt: „Was sind unsere Prioritäten? Wie stellen wir sicher, dass die Prioritäten einer Person nicht wichtiger sind als die der anderen?“ Es wirft all diese Fragen rund um die Macht auf, wer führt, wer folgt.
Was passiert als nächstes?
Der zweite Übergang ist ganz anders. Anstatt mit der Phase eines Paares verbunden zu sein, ist es mit einer Karrierephase verbunden, und dies geschieht in der Mitte der Karriere. Die erste Phase unserer Karriere, in unseren 20ern und 30ern, ist unsere Phase des Strebens. Wir bauen unsere Karriere auf, steigen auf die berufliche Leiter, wir steigen in unseren Organisationen auf. Gleichzeitig bauen wir eine Beziehung und unsere Familien auf.
Der Weg, den wir in diesen zwei Jahrzehnten einschlagen, ist eine Mischung aus dem, was wir wirklich wollen, und den gesellschaftlichen Erwartungen.
Rechts.
Sie haben einen College-Abschluss und alle gehen in diese Branche, also folgen Sie. Oder deine Eltern haben das getan und sie haben dich in die gleiche Richtung gestoßen. Was passiert, wenn wir diesen Punkt in der Mitte der Karriere erreichen, ist, dass wir uns fragen: "Ist das wirklich mein Weg?"
Wir fangen an, unsere Karriere zu hinterfragen: Vielleicht bin ich in der falschen Organisation, vielleicht sollte ich den Berufsweg wechseln. Das bläst in diese großen, existenziellen Fragen auf. Was will ich wirklich von meinem Leben? Das ist sehr, sehr vorhersehbar.
Es ist eine Midlife-Crisis.
Und es ist sehr destabilisierend für Paare. Es ist keine Überraschung, dass die Scheidungsstatistik in dieser mittleren Karrierephase ihren Höhepunkt erreicht. Wenn ich sehe, wie mein Partner hinterfragt, was er wirklich vom Leben will, und er nicht wirklich glücklich ist, fällt es mir sehr schwer, es nicht mit unserer Beziehung zu interpretieren: Wenn er unglücklich ist, ist es meine Schuld? Bin ich schuld?
Wie können Paare diese Krisen überstehen, ohne sich gegenseitig das Gefühl zu geben, dass es persönlich ist? Wie kommen sie unbeschadet durch?
Bei diesem zweiten Übergang in der Mitte der Karriere müssen zwei Dinge passieren. Das Modell der Unterstützung in der Beziehung muss sich ändern. Wenn wir an a. denken unterstützende Beziehung, denken wir an jemanden, der unser Selbstwertgefühl aufpoliert. Sie halten uns in einer Komfortzone. Das fühlt sich wunderbar an, aber es ist sehr wenig hilfreich, wenn man sich mit diesen existenziellen Fragen beschäftigt.
Wieso den?
Denn wenn Sie mit diesen Richtungsfragen ringen, müssen Sie Ihre Komfortzone verlassen, um sie zu beantworten. Dies ist eine Phase, in der Paare oft sagen: „Ich fühle mich von der Beziehung erstickt. Ich habe das Gefühl, dass ich ausbrechen möchte“, weil unsere Partner auf sehr wohlmeinende Weise versuchen, uns in dieser Komfortzone zu halten, um unsere eigene Angst abzubauen.
Die Paare, die bei diesem Übergang wirklich gut abschneiden, wechseln von diesem Unterstützungsmodell zu einem Modell, das wir in der Psyche als sichere Basis bezeichnen. das ist genau das, wonach es sich anhört: Die Basis der Beziehung ist sehr unterstützend, aber die Idee ist, dass es eine Basis ist, von der aus man sich bewegt ein Weg. Du musst ihnen einen liebevollen Tritt in den Arsch geben. Es bedeutet wirklich: "Erforsche, damit wir diese Fragen, wenn du zurückkommst, gemeinsam beantworten können."
Hier geht es nicht darum, alles aufzugeben und einen Cupcake-Shop zu eröffnen. Für viele ist es eine kleine Neuorientierung. Aber es ist eine Neuorientierung, die sie auf eine Spur bringt, die sich einfach mehr „sie“ anfühlt. Wenn Paare dies gleichzeitig gut machen, können sie diese enorme Regeneration in ihrer Beziehung erleben. Ich habe in dieser Phase mit Paaren gesprochen und sie waren wie verliebte Teenager, weil sie einen Schmelztiegel-Moment durchgemacht haben und die andere Seite überstanden haben. Es ist ein Übergang mit hohem Risiko und hoher Belohnung.
Okay. Der erste Übergang ist also, wenn ich beschließe, mein Leben mit einem Partner zu verbinden. Das zweite ist, wenn ich meine Midlife-Crisis habe und herausfinde, ob mir mein Job wirklich gefällt. Ich vermute, mein dritter ist der Ruhestand?
Es kommt etwas später. Wenn wir Kinder hatten, sie haben das Nest geflogen. Wir ruhen auf unserer Karriere. Wir haben vielleicht noch 10, 15, vielleicht sogar 20 Jahre unserer Karriere übrig. Dies ist eine wirklich seltsame Zeit, ein Identitätsverlust. Wer bin ich jetzt, wo ich nicht der aktive Elternteil bin, ich bin nicht mehr der strahlende junge Star? Alles scheint von mir abzufallen. Und gleichzeitig, Beeindruckend. Ich bin zum ersten Mal seit Jahrzehnten frei!
Es ist also nur eine weitere extrem turbulente Zeit.
Bei diesem Übergang geht es wirklich darum, dieses Gefühl des Verlustes in Einklang zu bringen, und ich denke, besonders bei Paaren, die Kinder bekommen haben, kann dies das Gefühl sein, dass sich die Leute wundern, sobald die Kinder weg sind Was bleibt von uns als Paar? Es ist wirklich ein Identitätswechsel. Wer sind wir jetzt?
Was ich mehr oder weniger von Ihnen bekomme, ist, dass es keine Pauschallösungen gibt, die Sie Paaren geben können verwalten ihre sogenannte Work-Life-Balance oder die Art und Weise, wie ihre Beziehungen von ihren Karriere.
Pauschallösungen gibt es sicherlich nicht. Es gibt keine Entscheidung, dass es funktionieren wird, wenn du es nimmst. Aber es gibt einen einheitlichen Prozess.
Der Trick liegt hier wirklich im „Wie“ im Gegensatz zum „Was“. Paare, die all diese Übergänge gut durchmachen, sind diejenigen, die es sich zur Gewohnheit gemacht haben, tiefe Gespräche zu führen. Was meine ich mit tiefen Gesprächen? Ich meine Gespräche, bei denen es nicht um Logistik geht, nicht um Kinderbetreuung, sondern um Gespräche, bei denen es um drei Dinge geht: 1) Was ist uns wirklich wichtig? An welchen Maßstäben messen wir unser Leben? Diese können beruflicher oder privater Natur sein. Es ist überraschend, wie viele Paare, wenn Sie mit den Partnern sprechen, nicht genau wissen, was ihren Partnern wirklich wichtig ist und was ihnen als Paar wichtig ist.
Warum ist es wichtig, wenn Paare die gleichen „Ziele“ oder Dinge haben, die ihnen wichtig sind?
Wenn Paare dies verstehen und als Gespräch am Leben erhalten, ist es plötzlich sehr einfach, Prioritäten zu setzen. Wir müssen eine Entscheidung treffen: Wird es eines unserer Ziele fördern, eines unserer wichtigen Dinge oder nicht? Wenn die Antwort nein ist, tun wir es nicht. Auch wenn alle unsere Nachbarn es tun oder alle anderen Eltern es tun. Es ist uns nicht wichtig.
Und was es bedeutet, ist, dass all diese Entscheidungen eine Logik in der Praktikabilität haben. Wenn ich sage, was uns wichtig ist, meine ich keine Excel-Tabelle, in der Sie wissen, in welchem Jahr Sie Ihr erstes Baby und dann Ihr zweites bekommen.
Was ist also ein Beispiel dafür, wie dies die Entscheidungsfindung organisiert?
Wenn es für Sie wirklich wichtig ist, ein Paar zu sein, das in Ihre Gemeinschaft eingebettet ist, wird es eine Reihe von Entscheidungen geben, die offensichtlich werden. Sie werden wahrscheinlich nicht umziehen, auch wenn ein toller Job ansteht. Selbst wenn ein Paar einige Opfer bringen muss, steckt hinter diesen Opfern eine starke Logik und es ist weniger wahrscheinlich, dass es Reue gibt.
Das ist also das Erste. Das Zweite, was Paaren in diesen Lebensübergängen gut tut, ist, dass sie über die Grenzen, die sie nicht überschreiten werden. Eine Grenze könnte eine geografische Linie sein: Es ist die Ostküste oder die Grenze. Ein anderer könnte an der Zeit liegen: Wenn du einen Job bekommst, der mehr als X Stunden pro Woche umfasst, ist das einfach zu viel für mich. Diese Grenzen schränken unsere Entscheidungen ein.
Aber sollten wir nicht die Freiheit haben, zu tun, was wir wollen? Und haben unsere Partner uns dabei unterstützt?
Es klingt kontraintuitiv – wir sind zu dem Schluss gekommen, dass mehr Auswahl besser ist – aber das ist falsch. Untersuchungen haben gezeigt, dass die Auswahl umso schwieriger ist, je mehr Auswahl wir haben. Und desto wahrscheinlicher werden wir unsere Entscheidungen bereuen. Wenn Paare ihre Grenzen wirklich klar kennen, erleichtert dies die Entscheidungsfindung enorm.
Rechts. Das Jobangebot in San Francisco oder was auch immer, ist nicht einmal ein Gespräch, wenn ein Paar bereits beschlossen hat, seine Wurzeln in Massachusetts für immer zu verwurzeln.
Die Paare, die diese Arbeit machen, sind sehr offen über die Dinge, die sie beunruhigen. Die Dinge, über die sie sich Sorgen machen, die Dinge, vor denen sie Angst haben. Das könnte etwas ganz Bestimmtes sein, wie zum Beispiel: „Ich mache mir Sorgen, dass deine Eltern in unsere Kernfamilie eingreifen.“ Wann das ist offen, man kann es rational besprechen und versuchen, es zu managen, anstatt es an Weihnachten zu einer großen Explosion zu machen Tag.
Jetzt passiert natürlich das Leben. Kinder werden krank. Menschen sterben. Nichts kann dich gegen das Leben immunisieren. Aber die Paare, die dies taten – redeten, Grenzen setzten, entschieden, was sie vom Leben wollten – machten es gut.
Ist es immer ein „Trade-off“? Wird diese Überlegung immer darin bestehen, dass der eine Partner einen flexiblen Job haben muss und der andere den hochverdienenden Weg einschlägt? Oder dass ein Partner seinen Traum vom Gehen in den Westen aufgeben muss?
Ich denke, das Problem ist, dass es so präsentiert wird. Reden wir über die Arbeit. Sagen wir, du verdienst mehr und deshalb sollte ich etwas mehr Zeit für die Kinderbetreuung aufwenden. Das hören wir oft. Es ist ein absolut verrücktes Entscheidungskriterium.
Wieso den? Ich habe das Gefühl, dass es die ganze Zeit passiert.
Weil Karrieren sind sehr instabil. Die Tatsache, dass Sie heute mehr verdienen, sagt nichts darüber aus, wer in fünf Jahren mehr verdienen wird, weil Sie morgen möglicherweise entlassen werden. Es ist also zunächst einmal eine irrationale Entscheidung. Zweitens arbeiten wir aus vielen anderen Gründen als nur für Geld. Du könntest andere Jobs machen, die dir das gleiche Gehalt geben wie dein Job, warum also wählst du deinen? Und wenn wir unsere Entscheidungskriterien ausschließlich auf Geld stützen, treffen wir Entscheidungen, die wir bereuen, weil sie uns andere wirklich wichtige Dinge in unserem Leben rauben.
Der Grund, warum ich das sage, ist, dass wir, wenn wir in Bezug auf Kompromisse denken, in diesen wirklich rationalen Begriffen denken: Sie verdienen mehr; mein Job ist flexibler; und Ihr Kommen für eine große Promotion. Natürlich müssen diese Dinge in der Mischung sein, aber sie sind nicht die einzigen in der Mischung. Deshalb brauchen wir diese Gespräche über das, was uns wirklich wichtig ist. Was ist wirklich wichtig? Sie hindern uns daran, in die Falle dieses binären Denkens zu tappen: Du tust dies, was bedeutet, dass ich das tue. Es muss nicht immer so sein.
