Vielleicht haben sie einige Dinge gesagt, die Ihnen nicht gut tun. Vielleicht neigen sie dazu, eine Eigenschaft in Ihrem Partner hervorzubringen, die Sie einfach nicht mögen. Was auch immer es ist, einer von euch Freunde der Frau reibt dich einfach in die falsche Richtung und du willst es zur Sprache bringen. Nun, bevor Sie dies tun, sollten Sie einige Dinge beachten.
Die Entscheidung, „das“ anzusprechen Freund“ gegenüber Ihrer Frau – derjenigen, die Sie, sagen wir, ignoriert, gemein zu Ihnen ist oder Dinge tut, die Sie als seltsam und zwielichtig empfinden – ist keine leichte Entscheidung. Zum einen könntest du die Situation falsch einschätzen. Zum anderen könnte sich deine Frau beleidigt fühlen und so Gespräche sind nie einfach. Das heißt, es gibt einige Dinge, die Sie sich fragen sollten, bevor Sie es überhaupt ansprechen, sowie Dinge, die Sie im Moment tun müssen, die die Interaktion viel einfacher machen. Denn zu sagen „Hey, ich hasse deine Freundin Susan“ ist nie ein guter Anfang.
Erkennen Sie, wann Verhaltensweisen tatsächlich seltsam sind – und nicht nur nervig.
Es ist vielleicht nicht so toll, dass der Freund ständig darüber redet, was bei Kylie Jenner passiert Instagram-Konto, aber das ist kein Grund, dieses Gespräch zu führen. Mit anderen Worten, es ist wichtig, herauszufinden, was irritierend ist und was wirklich besorgniserregend ist. Was fällt in letzteres? „Wenn ein Ehemann wahrnimmt, dass etwas, was der Freund sagt, ihn, seine Frau oder andere beleidigt, oder wenn der Freund handelt sich in der Gegenwart des Ehemannes unwohl fühlt, distanziert ist oder Anzeichen von Abneigung oder Misstrauen zeigt“, sagt lizenzierter Ehe- und Familientherapeut Weena Cullins.
Stellen Sie sicher, dass es ein Muster für unangemessenes Verhalten gibt.
„Es gibt ein heikles Gleichgewicht zwischen dem Wunsch, seine Bedenken beim ersten Mal mit Unbehagen zu teilen, und dem Warten, um sicherzustellen, dass es keine falsche Vorstellung vom Verhalten des Freundes ist“, sagt Cullins. Ein guter Weg, um sicher zu sein, dass das Verhalten eines Freundes nicht Okay ist, einfach Notizen zu machen. „Führen Sie einfach mentale oder tatsächliche körperliche Notizen darüber, was passiert und was Ihnen unangenehm ist“, sagt sie. „Du musst dich daran erinnern, was dir so unangenehm war, und du musst auf eine Weise darüber nachdenken, die sich konkret anfühlt.“ Andernfalls klingt es leicht, paranoid oder voreingenommen zu klingen.
Warten Sie nicht zu lange, um das Problem anzusprechen.
Obwohl Ehemänner sich nicht beeilen sollten, einem Freund eigensinnige Absichten vorzuwerfen, sollten sie zu lange warten, um darüber zu sprechen das Problem und unendlich viele Fälle anzuhäufen, in denen sie sich unwohl fühlten, könnte ein echtes Problem sein Ausgabe. Gefühle zu unterdrücken ist nie eine gute Idee. „Sie sollten es ansprechen, bevor es zu einem so großen Problem für Sie wird, dass Sie es nicht mit ausgeglichenem Temperament diskutieren können“, sagt Cullins. „Warten Sie nicht, bis es so viele Fälle gibt, dass Sie, wenn Sie mit Ihrer Frau darüber sprechen, buchstäblich … sie mit Informationen überfluten.“ Ein solcher Info-Dump wird es einem Partner sehr schwer machen, ihn zu erhalten alle. Laut Cullins führt diese Taktik immer zu der Frage: ‚Warum höre ich das zum ersten Mal?‘“
Bringen Sie während eines Streits keine Bedenken zur Sprache.
Zwei Ratschläge: Essen Sie niemals frittierten Teig, bevor Sie etwas namens "The Scrambler" fahren, und bringen Sie niemals aufgestaute, nicht zum Thema gehörende Punkte in ein Ehestreit. Erstens kann der Punkt einfach ein Teil von mehreren in der Argumentation werden und abgetan werden. Noch wichtiger ist jedoch, dass es im Gespräch wahrscheinlich eher als Waffe denn als legitimes Anliegen wahrgenommen wird. Die beste Wette: Bringen Sie es zu einer Zeit zur Sprache, in der beide Parteien einen kühlen Kopf haben und vielleicht die gemeinsame Zeit genießen, anstatt sich zu streiten.
Verwenden Sie „Ich“-Aussagen.
Bei Streitigkeiten sind Worte wichtig. Es ist also immer eine gute Idee, wenn jeder, der ein solches Thema anspricht, das Gespräch über sich selbst führt und über ihr Gefühle, weil es ihrer Frau wahrscheinlich nicht genauso geht – zumindest noch nicht. „Sagen Sie: ‚Ich habe mich unwohl gefühlt, als Ihre Freunde das gesagt haben‘“ oder ‚Oder ‚Es macht mich besorgt, wenn Ihre Freunde das tun wollen‘“, sagt Cullins. Mit anderen Worten, es ist nicht richtig anzunehmen, wie ein Partner über diese Dinge denkt. Sie brauchen Zeit, um es zu erarbeiten.
Akzeptieren Sie, dass Ihre Bedenken möglicherweise nicht gut aufgenommen werden
Selbst wenn jemand alles richtig macht, wenn er diesen einen Freund anspricht, kann das Gespräch nicht gut verlaufen. Bei der Ansprache ist es wichtig, dass die Menschen ihren Partnern Zeit geben, diese Informationen zu verarbeiten. „Dein Partner denkt gerade zum ersten Mal daran“, sagt Cullins. „Wenn sie defensiv wird, mach dir keine Sorgen. Geben Sie ihnen eine Minute Zeit, um es zu verarbeiten, und denken Sie sogar darüber nach, ein paar Tage oder Wochen später auf die Diskussion zurückzukommen, damit sie ihre Emotionen durchgehen können, die von Natur aus kommen ein hartes Gespräch führen müssen." Während dieser Zeit könnten sie ihren Freund bitten, ihr Verhalten zu ändern, oder sie könnten ein Gespräch darüber führen, ihre Beziehung zu ihrem Freund. Auf jeden Fall ist es wichtig, den Partnern Zeit zu geben, über die Situation nachzudenken und sie darüber nachdenken zu lassen, wie sie mit dem Problem umgehen wird.
Wissen Sie, wann Sie das Problem eskalieren müssen, und suchen Sie Hilfe von außen
Das Schlimmste, was ein Partner tun kann, ist die Gefühle des anderen abzutun. „Wenn Sie es Ihrem Partner zur Sprache bringen und er Ihre Gefühle minimiert oder sie auf eine Weise ablehnt, die Ihnen das Gefühl gibt, nicht gehört zu werden, müssen Sie die Sorgen eine Stufe höher, ohne dass Ihr Partner sich überfallen fühlt.“ Mit anderen Worten, wenn ein Partner nicht zuhört, muss er wissen, wie ernst die Problem. In einer solchen Sackgasse schlägt Cullins vor, mit einem Dritten über das Problem zu sprechen, sei es ein Vertrauter oder ein Therapeut. "Das erhöht die Besorgnis des Partners, um ihm zu helfen, zu erkennen, dass das Problem nicht unter den Teppich gekehrt wird."
