Ehen leben von offener Kommunikation. Das ist wahr. Aber manchmal gewinnt die Stille. In vielen langjährigen Partnerschaften gibt es ein oder zwei Themen, die beide Partner – offen oder nicht – entschieden haben, nicht mehr zu diskutieren. Nennen Sie sie „Third-Rail“-Themen: Themen, die bei Berührung zu Meinungsverschiedenheiten und Unordnung führen. Die seit langem schwelende Fehde eines Mannes mit einem Familienmitglied zum Beispiel, über die eine Frau ihren Frieden gesagt hat. Der offensichtliche Umgang einer Schwiegermutter mit einem Partner, der sich nie ändern wird. Dies sind Themen, die einst regelmäßig und ausführlich behandelt wurden, aber im Laufe der Zeit als zu heikel angesehen wurden, um sie zu diskutieren. Diese Probleme haben keinen Einfluss auf den Alltag. Sie könnten jedoch Auswirkungen auf die Zukunft haben.
„Das Wichtigste ist, dass die Menschen verstanden werden wollen und das Gefühl haben, dass ihre Emotionen wertgeschätzt werden“, sagt Jonathan Robinson, Paartherapeut und Autor des Buches
Bei Ehen müssen jedoch Zugeständnisse gemacht werden. Lösungen sind nicht immer einfach und die Entscheidung, Streitpunkte nicht zu diskutieren, kann im Jetzt sicherlich viel Kummer ersparen. Frieden mit äußeren Kräften zu schließen, die nicht geändert werden können, ist auch eine reife Entscheidung, die der Langlebigkeit hilft. Wenn jedoch nicht darüber gesprochen wird, geht wertvolle Planungszeit verloren, wenn sie ignoriert werden. Wenn die Behandlung eines Schwiegersohns durch die Schwiegermutter nicht diskutiert wird, weil sie zu viel Stress mit sich bringt, denkt dann ein Paar nicht an eine Langzeitpflege für sie, wenn sie älter ist? Wenn ein Partner nicht über eine persönliche Schuld sprechen möchte, die er zurückzahlt, weil dies eine Quelle der Verlegenheit ist, wie kann ein Paar dann auf gemeinsame Ziele hinarbeiten?
Dies sind alles Fragen, die von Ehemännern und Ehefrauen aufgeworfen wurden, die ihre Probleme der „dritten Schiene“ teilten. Während alle Parteien ihre Freude darüber ausdrückten, sehr spezifische Themen in der Gegenwart unausgesprochen zu lassen, äußerten sie alle Vorbehalte darüber, wie sich die Themen in der Zukunft auf ihr Leben auswirken werden. Langfristige Planung ist für Beziehungen unerlässlich.
Die Gefühle meines Schwagers mir gegenüber
Mein Schwager ist ein sehr, sehr religiöser Mensch: Jeden Tag Kirche, täglich eine Stunde Andacht und so weiter. Meine Frau und ich wurden beide katholisch erzogen, praktizieren aber aus verschiedenen Gründen nicht mehr. Er war sehr aufgebracht, als wir nicht in einer traditionellen kirchlichen Trauung heirateten und unsere Kinder nicht taufen wollten. Es gibt viele Dinge, die ich an ihm mag – er ist sehr nett und lustig und allem Anschein nach ein guter Vater. Aber aufgrund unserer religiösen Überzeugungen hält er uns definitiv auf Distanz, als ob wir mit allem, wofür er steht, uneins wären. Er hat speziell ein Problem mit mir, da er denkt, dass ich seine Schwester aus der Kirche genommen habe. Das hat er mir erzählt.
In den ersten Jahren unserer Ehe versuchte ich – und scheiterte –, ihm zugänglicher zu sein und ihn zu einem viel größeren Teil unseres Lebens zu machen. Nachdem ich es viele Male versucht hatte, rief ich ihn einfach an, um über unsere Beziehung zu sprechen und wo ich es mir wünschen könnte – speziell für meine Frau. Aber er sagte, dass er aufgrund unserer Überzeugungen einfach keine Verbesserung unserer Beziehung sehen konnte. Das war wirklich enttäuschend. Egal was, wenn meine Frau und ich über ihre Beziehung sprechen, endet das Gespräch nicht in einem Streit, sondern sie ärgert sich darüber sehr. Also musste ich lernen, es nicht anzusprechen. Es gelingt mir nicht immer, aber im Moment scheint sich die Situation nicht zu verbessern, also reden wir einfach nicht viel darüber. Es schwebt, aber wir erwähnen es nicht. Ich sehe viele zukünftige Familiengespräche voraus, auf die ich mich sicherlich nicht freue, von denen ich weiß, dass sie ihn und meine Frau und damit auch mich in Konflikt bringen werden. Der Tod meines Schwiegervaters ist ein Beispiel, da er bereits Pläne gemacht hat, wo und wie er seine Asche verbreiten möchte und dies im Widerspruch zu seinen Überzeugungen steht. Aber ich denke, wir werden uns damit befassen, wenn sie auftauchen. — Chase, Silver Springs, MD
Das Studentendarlehen meiner Frau
Meine Frau hat viele Schulden beim Studentendarlehen. Wie Jahre und Jahre wert. Wir sollten uns regelmäßig damit auseinandersetzen, weil es sich auf alles bezieht, was wir als Familie tun können und was nicht. Es ist unsere Schuld. Aber es ist ein wirklich leidiges Thema. Sie hat Jura studiert, verwendet diesen Abschluss aber nicht mehr und das belastet sie wirklich. Jedes Mal, wenn ich es zur Sprache brachte, schlug sie einfach aus und unterhielt sich – Können wir diesen Monat mehr bezahlen? Was können wir subventionieren? – würde nirgendwo hingehen. Schließlich sagte ich ihr, dass sie für unsere Finanzen verantwortlich sein würde, damit sie sich unsere Budgets ansehen und mehr oder weniger Kredite aufnehmen kann, wenn wir können, und es würde uns davon abhalten, darüber zu streiten. Wie sich herausstellt, ist sie großartig darin. Tatsächlich ist es eine Last von mir, nicht jeden Monat auf diese Rechnungen zu schauen. Ich glaube, sie hat es nur als ihren persönlichen Berg angesehen und kann ihn jetzt, mit der Kontrolle darüber, meistern, ohne dass ich ihn anspreche. Das ist in Ordnung für mich, weil wir so schon genug Stress haben. Aber mir wäre es lieber, wenn wir durch und durch ein Team wären, verstehst du? Als ob wir das zusammen machen und ich, so kitschig es klingt, den Tag feiern würde, an dem diese Rechnungen endlich platzen. — James, New York City
Wie mein Mann und mein Bruder interagieren
Mein Mann ist ein sehr ausgelassener, aufgeschlossener Typ. Er erzählt viel Witze und Geschichten und zankt die Kinder um Spiele und ist eher die „lustige“ Art von Papa. Mein Bruder ist es nicht. Er ist viel zurückhaltender und sozial unbeholfener. Wir haben das Glück, dass unsere Familien eng beieinander sind und wir sie am Wochenende immer sehen. Wenn das passiert, übernimmt mein Bruder die Kontrolle über die Situation, auch wenn es etwas ist, was mein Mann geplant hat. Er führt die Spaziergänge im Wald oder bemannt den Grill bei einem Familienpicknick. Mein Mann, ich weiß, ärgert sich darüber, weil er das Gefühl haben möchte, die Kontrolle zu haben. Nun, er ist nicht der Beste darin, seine Emotionen auszusprechen, und so lässt er viele Dinge liegen und verweilen, bis er meinen Bruder anschnauzt. Wenn das passiert, ärgert sich mein Bruder weiterhin, weil er das immer mit seinen Freunden macht. Sie halten einfach nicht lange.
Früher versuchten sie zu koexistieren. Beide versuchten es. Aber es waren so viele Jahre, dass sie aufgehört haben und weiter aneinanderstoßen. Niemand ist in dieser Situation unschuldig, aber mein Mann und ich haben einfach beschlossen, nicht über die Beziehung zu sprechen. Wir werden manchmal über seine Frustrationen sprechen, und ich werde manchmal mit meinem Bruder darüber sprechen, es zu mildern, und mit meinem Mann über seine Passivität. Aber wir gehen das Thema nicht mehr direkt an, wenn wir allein sind, weil es nirgendwo hinführt. Sie haben vor kurzem einen Punkt erreicht, an dem mein Mann begonnen hat, sich aus Situationen zurückzuziehen, in denen mein Bruder sein wird. Und wenn er das tun muss, dann muss er das tun. Es gibt zu viele Probleme zu lösen. Ich habe meinen Frieden gesagt. — Cynthia, Miami
Wie meine Schwiegermutter über mich denkt
Mein Schwiegermutter mag mich nicht. Das hat sie vom ersten Tag an deutlich gemacht. Sie hätte lieber, dass meine Frau einen Arzt oder einen Anwalt oder eine angesehene Person geheiratet hätte. Ich bin im Landschaftsbau. Meine Frau hat sich jedoch für mich entschieden, und ich arbeite hart, um uns ein gutes Leben zu ermöglichen. Ich habe lange Zeit viel Energie darauf verwendet, meiner Schwiegermutter zu beweisen, dass ich meiner Frau würdig bin. Aber mir wurde klar, dass sie mich, egal was ich tue, wie eine Außenseiterin behandelt. Sie ist bestenfalls kalt und im schlimmsten Fall gemein und rachsüchtig. Ich habe offene Gespräche mit ihr geführt. Meine Frau hat mit ihr offene Gespräche geführt. Und obwohl sie versprach, sich zu ändern, tat sie es nie. Sie sieht in mir einen Fehler, den meine Frau bereuen wird.
Meine Frau und ich haben von Zeit zu Zeit darüber gesprochen, weil ich wirklich zerbrochen war. Sie war es auch. Aber es gab eine Nacht vor ein paar Jahren, als ich sie wieder mitbrachte. Wir hatten an diesem Tag einige Zeit bei meiner Schwiegermutter verbracht und ich sprach wieder über ihre Behandlung. Meine Frau sah mich an und sagte: „Ich liebe dich, das ist alles. Bitte hör auf." Und dann weinte sie. Mir wurde klar, dass es sie einfach zu sehr aufregte, darüber zu reden, dass sie es innerlich satt hatte, immer wieder dasselbe Gerede zu wiederholen. Also verdränge ich die Situation einfach aus meinem Kopf und gehe damit um. Das war das Beste für meine Ehe.
Meine Schwiegermutter wird jedoch älter und fängt an, sich etwas langsamer zu bewegen. In den nächsten Jahren, ich weiß, werden wir ihre Betreuer sein. Sie wird ein so großer Faktor in unserem Leben sein – sie muss vielleicht bei uns einziehen. Ich mache mir Sorgen über die Folgen. Aber ich weiß, dass es etwas ist, über das wir nicht diskutieren werden, bis wir es diskutieren müssen. — Jake, Tulsa, OK
Meine Ex
Ich war zuvor vier Jahre lang mit einer Frau verheiratet, mit der ich weitere drei Jahre zusammen war. Es waren sieben Jahre, in denen wir mit Volldampf ins Leben gingen und einen Plan für uns beide schmiedeten. Ich möchte nicht darauf eingehen, aber es ist auseinander gefallen. Wie jeder Ihnen sagen kann, ist das mit viel Gepäck verbunden. Sie haben ein Leben mit dem Gedanken an jemand anderen aufgebaut, und wenn Sie in der Lage sind, dasselbe mit jemand anderem zu tun, kann sich die neue Person wie ein Ersatz anstelle einer Wahl fühlen. Meine Frau versteht meine Vergangenheit sehr gut und als wir uns trafen, war ich sehr ehrlich zu ihr, was meine Fehler und die meiner Ex anging. Aber als wir verheiratet waren, wollte meine Frau, dass die Schiefertafel sauber gewischt wurde. In vielerlei Hinsicht wollte sie meine Frau sein und nicht an eine Person vor ihr denken. Jedes Mal, wenn ich mich an Dinge erinnere, die ich früher gemacht habe – großartige Reisen, die ich gemacht habe, großartige Mahlzeiten, die ich gegessen habe, großartige Freunde, die ich hatte –, die ein Teil meines Lebens waren, würde es ihr sehr weh tun. Also tue ich mein Bestes, um sie nicht wieder anzusprechen. Es ist sehr schwer, jemanden vollständig zu löschen. Aber ich verstehe ihre Seite, dass sie nichts davon hören möchte, und ich möchte das respektieren. Aber es ist schwer zu tun. — Zack, Santa Fe
