2-Minuten-Therapie ist a regelmäßige Serie Bieten Sie einfache, effektive Ratschläge, wie Sie sicherstellen können, dass Ihr Ehepartner Sie für so großartig hält, wie Ihr Kind Sie für richtig hält.
Egal, ob Ihre Schwiegermutter eine überhebliche „Gute-Ideen-Fee“ oder ein Segen für die Elternschaft ist, es ist wichtig, eine gesunde Beziehung zu ihr aufrechtzuerhalten, insbesondere für Ehemänner. Einer 26-jährige Längsschnittstudie von 373 Ehepaaren fanden heraus, dass Männer, die sich zum Zeitpunkt der Heirat ihren Schwiegereltern nahe fühlten, in den nächsten 16 Jahren um 20 Prozent seltener geschieden wurden als die Gesamtgruppe.
Aber nach Dr. Suzanne Burger, seit über 25 Jahren zertifizierter Paartherapeut nach Gottman-Methode und klinischer Psychologe, „etwa ein Drittel der Paare“ mittelschwere bis schwere Konflikte mit einem oder beiden ihrer Schwiegereltern haben, und das wird im Allgemeinen noch verschlimmert, wenn die Menschen Eltern."
Hier sind 5 Tipps von Dr. Burger, wie Sie Grams und ihr wunderbares Augenherz optimal nutzen können:
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1) Sprechen Sie mit Ihrem Partner, bevor Sie Probleme mit Oma ansprechen
Es ist zwecklos, ein Problem mit der Schwiegermutter anzusprechen, wenn Ihr Lebensgefährte – vielleicht versehentlich – gegen Sie arbeitet, was auch immer der Konflikt sein mag. „Wenn Mama damit einverstanden ist, spielt es keine Rolle, ob Papa ein Gespräch mit Oma führt, weil Mama ihm bei seiner Sache nicht helfen wird“, sagt Dr. Burger.
Dies bedeutet nicht, dass Ihr Partner als Vermittler zwischen Ihnen und dem Schwiegereltern fungieren muss. Wer am liebsten mit Oma spricht, sollte dies tun, nachdem Sie beide auf der gleichen Seite sind.
2) Bitte Oma nicht, mit etwas aufzuhören; Bitten Sie um ihre Hilfe
Selbst nachdem beide Elternteile zugestimmt haben, dass Omas Disziplinierungsmethode bei keinem von euch funktioniert, schlagt nicht aus. Den Konflikt in ein negatives Licht zu fassen wird sie nur defensiv machen, anstatt zur Selbstreflexion anzuregen. „Du machst der Person keine Vorwürfe; Du kritisierst sie nicht“, sagt sie. „Du redest einfach über das, was du brauchst, und stellst am Ende eine Bitte, dass dies respektiert werden muss.“
Oma hat das Recht, ihre eigene Meinung über die Kindererziehung zu haben, und wenn sie die Liebe deines Lebens großgezogen hat, ist sie wahrscheinlich auch nicht inkompetent.
Konzentrieren Sie sich stattdessen auf diese Grundprinzipien der konstruktiven Kritik: Legen Sie das Problem, das Sie ansprechen möchten, zwischen zwei positive Beobachtungen; Konzentrieren Sie sich auf das Verhalten, nicht auf die Person, und lassen Sie Wut aus. Das Letzte, was du tun willst, ist, ihr das Gefühl zu geben, dass sie sich bedroht oder nicht willkommen fühlt.
3) Was tun, wenn Ihre Schwiegermutter es liebt, ungebetene Erziehungstipps zu geben?
Denken Sie zunächst daran, dass Oma ein Recht auf ihre eigene Meinung darüber hat, wie man Kinder erzieht, und wenn sie die Liebe Ihres Lebens großgezogen hat, ist sie wahrscheinlich auch nicht inkompetent. Zweitens, versuchen Sie, so lange wie möglich an diesem Gedanken zu kauen, bevor Sie ihn Ihre Seele fressen lassen. Wenn es wirklich außer Kontrolle ist, setzen Sie sich schließlich hin, um Ihre Bewunderung für Omas Eltern auszudrücken Fähigkeiten als Paar, aber bitte sie darum, dass sie deine Werte als Eltern respektiert, besonders wenn sie sich von denen unterscheiden ihres.
4) Betrachten Sie das Motiv
Widerstehen Sie dem Drang, Gramm zu sagen, dass sie sich verpissen sollen. Ein Enkelkind hätte vielleicht ihren Sinn erneuert. Wenn sie sich mit Verlustproblemen beschäftigt, rät Dr. Burger behutsam, eigene Vorschläge für die Entwicklung anderer Netzwerke oder Aktivitäten oder Hobbies zu machen.
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Eine anhaltende Präsenz in Ihrer Familie könnte auch ihr Versuch sein, zu kompensieren, dass sie als junge Eltern nicht genug zu Hause war. Wenn ja, behalten Sie das Thema „unterstützender Lösungsansatz“ bei. Versichere ihr, dass sie eine fantastische Großmutter ist, aber es muss Grenzen geben. „Je mehr Sie verstehen, woher sie kommt, desto mehr können Sie mit ihr aus diesem festgefahrenen Ort herauskommen“, sagt Dr. Burger.
5) Machen Sie Kompromisse und passen Sie Ihre Lösung an
Dr. Burger nennt als Beispiel ihren ehemaligen Klienten, einen Vater und Ehemann, dessen Schwiegereltern seit der Geburt seines Kindes oft und unangemeldet zu Besuch kamen. Er fand das“äußerst versuchend und ärgerlich“, aber seine Frau liebte es, sie bei sich zu haben. Auf Anraten des Therapeuten sprach das Paar miteinander, um das Problem zu verstehen und zu lösen.
Die Frau wuchs in einem Mehrgenerationenhaushalt auf, zu dem auch die Großeltern gehörten, so dass sich das für sie normal anfühlte. Der Ehemann wurde von einer alleinerziehenden Mutter in einem ruhigen Haus aufgezogen, außer wenn häufig feindliche Freunde zu Besuch kamen, sodass Besucher für immer ein mentales Bedrohungssystem für ihn auslösten. Am Ende machte das Paar Regeln, um den Wünschen des anderen gerecht zu werden: Schwiegereltern durften weiterhin unangemeldet zu Besuch kommen, aber nur zu bestimmten Zeiten, wenn der Ehemann abwesend war.
Wenn es um Schwiegermuttern geht, wählen Sie Ihre Schlachten aus, versuchen Sie, sie nicht als Notfall-Babysitter zu missbrauchen, und „gehen Sie nicht davon aus, dass sie die böse Hexe ist“, sagt Dr. Burger. Denken Sie daran, dass es das Recht aller Großeltern ist, Enkelkinder zu verwöhnen und die Eltern alle Disziplinprobleme behandeln zu lassen, die auftreten können. Lassen Sie sich also nicht aufregen, wenn Junior kurz vor dem Schlafengehen nach Omas Werthers Originals riecht. Sie werden Ihrem Kind in etwa 30 Jahren den Gefallen erwidern.
