Ich habe kein großes Haus, keine Trunk-Club-Mitgliedschaft oder Studentendarlehen, aber meine Kinder essen nur Honeycrisp-Äpfel, also ist alles eine Art Waschgang.
Wenn Sie Honeycrisp-Äpfel kennen, haben Sie den Himmel in Apfelform geschmeckt und wie ich gelernt, dass jeder zukünftige Obstkonsum eine monströse Enttäuschung sein wird. Wenn Sie es nicht kennen, herzlichen Glückwunsch! Sie und Ihr Sparkonto werden gemeinsam sehr glücklich sein.
Honeycrisp-Äpfel sind die frische, pralle Sorte in der Produktabteilung unter dem Schild „Prohibitively Teure Versionen of Normal Food“. Sie sind groß. Sie sind lecker. Im Gegensatz zu dummen, dummen Verliereräpfeln, die zerbrechen, als würde man in Haferflocken schneiden, knacken Honeycrisps, wie sie ihren Namen haben, knusprig Beispiel für die majestätische Symmetrie der Natur, wie die Kristalle einer Geode, deren kleine Tröpfchen aus Saftspritzer entzückend in der Luft.
Wenn ich gegenüber anderen Äpfeln voreingenommen klinge, dann deshalb, weil ich sie hasse. Soweit es mich betrifft, sind Honeycrisps die einzige Apfelsorte in Gottes Apfelkreation, und die Bauern der Nation könnten alle Red Delicious (nicht) und Jazz (ungenau) massenhaft füttern. und Gala (nichts könnte weniger festlich sein) und Jonagold (schwer auszusprechen) und Pink Ladies (ein Name, der zweimal falsch ist) und vor allem Granny Smiths (bitte) in einen Krater auf einer Deponie mit das
Im Gegensatz zu dummen, dummen Verliereräpfeln, die zerbrechen, als würde man Haferflocken schneiden, knacken Honeycrisps, wie sie ihren Namen haben, ein knackiges Beispiel für die majestätische Symmetrie der Natur
Honeycrisp-Äpfel sind absolut, hoffnungslos und unveränderlich unsere luxuriöseste Lebensmittelentscheidung; um sie mir leisten zu können, benutze ich gerne Shampoo als Seife und putze mir die Zähne mit Backpulver und reduziere meine Cholesterin-Medikamente. Und ich stehe aus zwei Gründen zu dieser sehr wichtigen Proklamation: 1. Eine heftige Meinung über Äpfel hindert mich daran, die Nachrichten zu lesen und 2. Sie sind die einzige Sorte, die meine Kinder essen werden.
Jetzt, als erwachsener Mann, ist mir klar, dass es möglich ist, Kindern etwas anderes als die Option mit schicken Hosen zu füttern, und dass es im Allgemeinen ein schlechter Präzedenzfall ist, 5-Jährigen Ihr Lebensmittelbudget diktieren zu lassen. Dies ist ein legitimer Punkt, an den ich oft denke, während ich es ignoriere, meinen Kindern Honeycrisp-Äpfel zu kaufen.
Denn hier ist die Sache: Sie essen sie.
Hier ist die andere Sache: Sie sind Früchte.
Hier ist die dritte Sache: Sie sind fabelhaft. Sie schmecken, wie Engel schmecken würden, wenn Engel Äpfel wären. Andere Äpfel kann ich kaum noch anschauen. Andere Früchte sind für mich tot, einschließlich der wirklich alten in meiner Obstschublade, die nicht nur für mich tot sind, sondern auch tatsächlich tot sind. Und nicht nur ich: Es ist angekommen
Und nicht nur ich: Die Dinge sind an einem Punkt angelangt, an dem mein Freund Ed und ich – zwei erwachsene und billige Erwachsene, die sich seit der Little League kennen – senden uns hyperventilierende Texte, wenn wir bei Kroger auf Honeycrisp-Verkäufe stoßen. Eines Nachmittags fand er einen Stapel davon für 1,99 Dollar pro Pfund. und wir haben es buchstäblich angenommen, die amerikanische Wirtschaft habe ihren unvermeidlichen Zusammenbruch begonnen, was nicht sehr unwahrscheinlich war. Irgendwann werden Ed und ich wahrscheinlich unsere Jobs aufgeben und anfangen, Äpfel aus dem Bett eines Pickups zu verkaufen an der Ausfahrt zur I-65, die, da ich Schriftsteller bin, meinen Kindern eine viel höhere Chance bietet, daran teilzunehmen Uni.
Honeycrisp-Äpfel sind absolut, hoffnungslos und unveränderlich unsere luxuriöseste Lebensmittelentscheidung; um sie mir leisten zu können, verwende ich gerne Shampoo als Seife und putze mir die Zähne mit Backpulver und reduziere meine Cholesterin-Medikamente deutlich
Keiner von uns hat damit das geringste Problem, und wenn Sie bis hierher gelesen haben, haben Sie es auch nicht. Wenn Ihr Kind wählerisch oder wählerisch ist oder sich ausschließlich von Käsesticks, Einzelportionsjoghurts und verschiedenen Hühnchenteilen ernähren möchte und Sie über ein Essen stolpern, das es wird konsumieren und nicht sofort dazu führt, dass ihnen ein Eselschwanz sprießt, du wirst es wahrscheinlich an sie füttern, und ehrlich gesagt gab es Abendessen, als ich auf dem Eselschwanz schwankte Ding.
Ich habe keine Statistiken dazu, aber ich gehe davon aus, dass 100 Prozent der Eltern und ein höherer Prozentsatz derjenigen im Internet berichten, dass sie mit der Elternschaft beginnen ehrgeizige Ernährungsziele und verkünden, dass sie ihre unverdorbenen Nachkommen nur mit biologischen, gentechnikfreien Grasfuttern aus dem Garten ernähren werden von Eden, nur um irgendwann in den ersten 24 Monaten einen Punkt zu erreichen, an dem sich dieser Ehrgeiz zu einem Mittagessen entwickelt, das aus allem besteht, was Lebensretter auf den Boden fielen letzte. (Es ist diese Initiative, die mich einst dazu zwang, meinem Sohn für mehrere volle Monate eine widerspenstige Getreidemischung namens CocoaLuckyTrix zu servieren, die er natürlich erfunden hat. Sie können die seltsame Farbe nicht glauben, die die Milch verwandelt hat.)
Kurz gesagt, wir sind auf eine zuverlässige Fruchtquelle gestoßen und bleiben dabei. Sicher, es ist ein schlechter Präzedenzfall, Ihre Kinder Ihre Lebensmittelentscheidungen diktieren zu lassen, aber andererseits tun sie das trotzdem. Dies ist ein kleiner, versehentlich vitaminreicher Elternerfolg, den ich ausgleichen kann, indem ich Kaffee und Pizzabrötchen kürze. Und Filme. Und, weißt du, Benzin für das Auto. So ist das Erwachsenenleben: Erwartungen sind eine mächtige Sache, aber Kompromisse sind mächtiger. Es ist ein guter Punkt. Ed und ich sind uns voll und ganz einig.
