Die Bedeutung eines Vaters für die Erziehung eines Kindes argumentieren

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Verwirrung ist mir unangenehm.

Natürlich war meine unmittelbare Reaktion auf die Vaterschaft, alles zu lesen, und ich meine alles, was ich über Elternschaft finden konnte. Ich habe über Rainbow Boys gelesen und was mich erwartet, kognitive Entwicklung und Meilensteine. Wissen Sie, die Klassiker. Wenn meine Kinder älter werden, lese ich weiter. Zu den Themen gehören nun die Bedeutung des Zeigens von Verletzlichkeit, die Erziehung von Kindern mit ADHS, die Erziehung durch bipolare Störungen und Patchwork-Familien.

Jedes Buch, das speziell an Väter gerichtet war, konzentrierte sich unweigerlich zuerst und meistens auf die Finanzen. Jetzt bin ich ganz für Budgets und Kostenmanagement. Gott weiß, dass Kinder alle möglichen Möglichkeiten finden, Ihr Geld auszugeben. Aber nur die Bücher, die für Mütter geschrieben wurden, erwähnten Bindungen und Windeln und die Entwicklung der Kindheit.

Man könnte meinen, ich wäre also auf die unzähligen Fälle vorbereitet, in denen ich gezwungen bin, meinen Platz zu verteidigen neben meinen Kindern, um Fremde und Familie gleichermaßen daran zu erinnern, dass ich mehr bin als Direkteinlagen und Versicherungen Abdeckung.

Am Wochenende sagte mir meine Ex-Frau, dass sie nicht nach Hause kommen würde, sie war wirklich schockiert, als ich mich weigerte, meine Mädchen 2 Staaten wegziehen zu lassen. Ihre Familie ermutigte sie, meine Töchter mitzunehmen. Ihre Freunde ermutigten sie, meine Töchter mitzunehmen. Selbst jetzt, wo wir uns über das Sorgerecht streiten und wer die Führung übernehmen wird, wenn die Mädchen in die Schule kommen, sind Fremde in verschiedenen Elterngruppen verkünden, dass Kinder die meiste Zeit immer bei ihren Müttern sein sollten, dass Zeit mit Müttern immer im besten Interesse der Mutter ist Kinder.

Ich bin nicht hier, um gegen die Mutterschaft vorzugehen. Sicher, ich habe viele Mütter gesehen, die nachlässig und sogar gefährlich für ihre Kinder waren. Ich habe auch viele Väter dieser Art gesehen. Vielleicht bin ich Optimist, aber ich glaube, diese Art von Eltern sind selten. Ich denke, dass sowohl Mütter als auch Väter in den meisten Fällen wirklich versuchen, ihren Kindern das Richtige zu tun. Ich weiß sicherlich, dass meine Ex-Frau und ich zwar sehr unterschiedliche Vorstellungen von guter Elternschaft haben, aber wir beide motiviert sind, unsere gemeinsamen Töchter bestmöglich zu betreuen und zu unterstützen.

Ich sage noch einmal: Ich bin nicht hier, um gegen die Mutterschaft vorzugehen. Mütter sind wunderbar. Sie sind lebenswichtig. Ich wurde fast ausschließlich von meiner Mutter aufgezogen, die 7 Jahre Single war und dann einen Mann heiratete, der keine wirkliche Ahnung hatte, was er mit mir anfangen sollte. Sie hat mich Kraft gelehrt. Respekt. Ehrgeiz. Sie hat mir beigebracht, dass es nur wenige Dinge gibt, die so unbeugsam sind, wie eine Mutter, die ihr Kind beschützt. Ich bin, wer ich bin, wegen meiner Mutter. Mütter sind notwendig. Väter sind es auch.

Mein Vater war anwesend. Obwohl ich nicht bei ihm wohnte, rief er oft an und besuchte ihn mindestens einmal im Monat. Sobald er dazu in der Lage war, nahm er mich im Sommer und in den verlängerten Ferien mit, damit wir mehr Zeit hatten, uns zu verbinden. Die ständige Gefahr bestand natürlich darin, dass er von dem Bedürfnis motiviert war, mich zu mögen. Er wusste, dass ich ihn liebte, aber wie viele Eltern ohne Sorgerecht wollte er unsere Zeit miteinander verbringen, Spaß haben und Erinnerungen sammeln, mich nicht disziplinieren oder mir persönliche Verantwortung beibringen. Diese Dinger fielen auf die Schultern meiner Mutter. Ich bin, wer ich bin, wegen meiner Mutter. Aber auch wegen meines Vaters bin ich der Vater, der ich bin.

Ich habe schon früh das Erwachsensein und die Verantwortung angenommen. Daher bin ich ein Produkt meiner Mutter.

Ich nahm Verletzlichkeit an und sprach offen über meine Gefühle. Daher bin ich ein Produkt meines Vaters.

Sehen Sie, meine Mutter ist praktisch. Sie ist gefahren. Was sie nicht ist, ist hochemotional. Mein Vater hingegen ist zerstreut und energisch. Seine Ambitionen haben wenig mit Karriere oder Einkommen zu tun, viel damit, seine Mitmenschen glücklicher und erfüllter zu machen. Ich bin also ein Produkt ihrer Stärken.

Ich bin ein ehrgeiziger, praktischer Vater mit der Fähigkeit, meine Gefühle oft zu artikulieren und das totale Chaos des Samstagmorgens zu genießen.

Ich bin mein bestes Ich wegen meiner Mutter und meinem Vater.

Lassen Sie es mich ganz klar sagen:

Ich glaube nicht, dass die heteronormative Familie die einzige Version einer erfolgreichen Familie oder sogar die beste Version ist. Ich glaube nicht, dass nicht-traditionelle Familien von Natur aus fehlerhaft oder minderwertig sind. Ich kenne Familien aller Art und ich glaube, dass jede von ihnen etwas Wunderbares, Wertvolles und Wesentliches auf den Tisch bringt.

Ich sage nicht, dass Familien ohne Väter unvollständig sind oder dass Kinder in Familien ohne Väter automatisch darunter leiden. Nein, das sage ich nicht.

Was ich sage ist, dass Familien, die engagierte Eltern gleichermaßen schätzen und priorisieren, die traditionelle Visionen der Vaterschaft in Frage stellen als unemotional und zurückhaltend, die den Kindern Raum geben, die Stärken all ihrer Betreuer zu erleben, das sind die erfolgreichsten Familien.

Was ich sage, ist, dass ich die Bedeutung meiner Anwesenheit im Leben meiner Kinder nicht verteidigen muss.

Was ich damit sagen will, ist, dass wir es uns nicht leisten können, einen Elternteil gegen einen anderen auszuspielen. Wir können es uns nicht leisten, unsichtbare T-Charts und Venn-Diagramme in unseren Köpfen zu zeichnen, um die Vor- und Nachteile jedes Elternteils aufzuzeigen. Ja, Sorgerechtsstreite sind unvermeidlich. Ja, manche Eltern sind wirklich keine positive Präsenz für ihre Kinder. Diese Wahrheiten erfordern keine Hierarchie der elterlichen Rollen.

Ich bin ein wertvoller Teil des Lebens meiner Kinder.

Ihre Mütter sind wertvolle Teile ihres Lebens.

Diese Aussagen sind nicht an Bedingungen geknüpft. Das eine hängt nicht vom anderen ab; sie können koexistieren. Eltern können zusammenleben, auch wenn sie nicht mehr zusammen sind, und das sollten sie auch (es sei denn, es gibt einen zwingenden Grund, warum ein Elternteil für die Kinder nicht gesund ist).

Das heißt, wir haben etwas mit der Vaterschaft zu tun.

Wir müssen in Büchern, die für Väter geschrieben wurden, mehr ansprechen als die finanziellen Bedürfnisse und den praktischen Leitfaden für die Elternschaft.

Wir müssen Raum schaffen für Diskussionen über die Bindung zu Kindern, über die Bedeutung, Emotionen gegenüber unseren Kindern zu zeigen und zu artikulieren.

Wir müssen Ängste außerhalb der bevorstehenden Arztrechnungen und schlaflosen Nächte anerkennen.

Hier sind einige Dinge, die ich gelernt habe, nur um uns den Einstieg zu erleichtern:

Wenn Ihr Kind älter als 3 Monate ist und Sie immer noch nicht wissen, welche Seite der Windel hinten ist, wechseln Sie nicht genug Windeln.

Kinder, wie alle anderen Menschen, verstehen sich am besten mit denen auf ihrem Niveau. Das gilt für Spielzeit und Disziplin. Knien. Auf dem Boden herumrollen. Setzen Sie sich an den Kindertisch. Nutzen Sie jede Gelegenheit, um ihnen auf Augenhöhe zu begegnen.

Es gibt keine „Papa-Jobs“ oder „Mama-Jobs“. Es gibt nur Dinge, die getan werden müssen. Mach sie. Wenn Sie nicht wissen wie, fragen Sie nach. Wenn Sie es vermasseln, versuchen Sie es erneut.

Nutzen Sie Ihre Stärken, um Ihren Partner zu ergänzen. Wenn einer von euch die Kinder schneller einschlafen lässt oder die Haare besser im Griff hat, ist das in Ordnung. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie bei jeder Aufgabe, bei der ein Elternteil die Führung übernimmt, an anderer Stelle nachlassen.

Pausen sind wichtig. Ihr habt sie beide verdient. Nehmen Sie sich Zeit für sich selbst und stellen Sie sicher, dass Ihr Partner dies auch tut. Ihre Kinder werden davon profitieren, wenn Sie Ihr bestes Selbst sind. Es sollte also keine Scham oder Schuldgefühle geben, wenn sich jeder von Ihnen Zeit nimmt, um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.

Dies ist eine lebende Liste, die an die Bedürfnisse Ihrer Familie angepasst werden sollte. Gott weiß, ich habe nicht alle Antworten. Aber ich bin ein guter Vater, und ich bin ein notwendiger Teil des Lebens meiner Kinder. Das muss ich nicht argumentieren. Hoffentlich muss ich eines Tages nicht mehr.

Ronnie K. Stephens ist Dichter, Romancier und Bloggerin. Seine Lieblingstiere sind seine fünf Kinder. Verbinde dich mit ihm auf Facebook und Twitter.