Bei jeder Gelegenheit, die sie bekommt, nähert sich Jennifer Mütter Sie weiß nicht, wer so aussieht, als ob sie mit der Erziehung zu kämpfen hätten, und flüstert: "Ich hasse es, Mutter zu sein." Die Mütter sehen zuerst immer geschockt aus. Dann stimmen die meisten still und dankbar zu.
„Es ist seltsam, wie gesellschaftlicher Druck funktioniert“, sagt Jennifer, Mutter von zwei Kindern und Universitätsprofessorin in New Hampshire. „Wie unsere Kultur nicht nur erwartet, dass Sie wissen wie zur Mutter, aber das wirst du Viel Spaß es und dass es ein tiefes Bedürfnis in dir erfüllen wird. Aber ich hasse es, Mutter zu sein. Ich liebe meine Kinder zutiefst, mehr als ich mich selbst liebe, aber ich hasse es, Eltern zu sein.“
Jennifers ungewöhnliche Form des Aktivismus ist kraftvoll, weil sie die kulturelle Mythologie rund um die Mutterschaft herausfordert. Mütter, so wird uns gesagt, teilen besondere Bindungen mit ihren Kindern und sind darauf programmiert, selbstlose und natürliche Fürsorger zu sein. Sie sollen instinktiv verstehen
Unrealistische Erwartungen sind real. Die kulturelle Konditionierung für Pflegerollen ist real. Männliche Zurückhaltung, an bestimmten Aspekten der Elternschaft teilzunehmen, ist real. Aber der Mutterinstinkt ist nur eine schädliche Idee, die Diskussionen über gemeinsame Elternschaft und Geschlechtergerechtigkeit trübt. Es gibt einfach keinen Grund, Müttern das Gefühl zu geben, die volle Last der Elternschaft zu tragen oder Vätern das Gefühl zu geben, dass sie nicht von Anfang an gleichberechtigt sind.
„Soziale Konformität hat eine enorme Kraft“, sagt Gillian Ragsdale, Ph. D., Professorin für biologische Psychologie am Ronin-Institut (und eine Mutter), die die Erwartung, dass Frauen geborene Bezugspersonen sind, als Auswuchs patriarchalischen Denkens beschreibt. „Ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft die Leute versucht haben, mir Babys zu geben, und ich sage ihnen, dass ich nicht wirklich Babys mache. Sie reagieren, als hätte ich etwas wirklich Obszönes und Schockierendes gesagt.“
Manche Mütter genießen ihren Ruf als leitende und fähigste Bezugsperson, aber Erwartungen können für viele eine Belastung sein Frauen, ganz zu schweigen von gleichgeschlechtlichen, Trans- und Adoptiveltern, die nicht biologisch an ihre Kinder. Frauen könnten sich irregeführt fühlen, wenn sie gut gemeinte Schwangerschaftsartikel lesen, die ihnen versichern, dass Elternschaft zwar super ist hart, eine Art mütterlicher „Instinkt“ wird „anspringen“, wie eine Autobatterie mit Starthilfe, und sie werden jede Minute schätzen davon. Und wenn nicht, stimmt etwas nicht mit ihnen. Die Trennung zwischen Erwartungen und Realität negative Auswirkungen auf die psychische Gesundheit von Müttern sowie auf ihre Kinder und deren Beziehungen zu ihren Partnern.
Wissenschaftliche Untersuchung zu Vaterschaft und Mutterschaft ist ein relativ neues Phänomen. (Es istauch politisch, wobei einige Feministinnen argumentieren, dass die Idee, dass Mutterschaft ein Produkt patriarchalischer Unterdrückung ist, die Erfahrungen von farbigen Frauen ignoriert, die historisch gesehen hatten weniger reproduktive Freiheit als weiße Frauen.) Und die bisherige Forschung konzentrierte sich mehr auf den Einfluss von Müttern auf die Gesundheit und das Wohlbefinden ihrer Babys als auf die Mütter sich. Wissenschaftler beginnen erst jetzt, die offensichtlichen neurologischen Auswirkungen der Mutterschaft zu untersuchen. Japanische Forscher gabenMRTs der Mütter und kamen zu dem Schluss, dass ihre Gehirnscans Beweise für "wachsamen Schutz" zeigten. Eine andere Studie, veröffentlicht im April, fanden heraus, dass das Gehirn von Müttern „verdrahtet“ ist, um ihre Jungen zu sammeln.
Hier ist das Problem: Diese April-Studie, die von der NYU Langone Health durchgeführt wurde, war eine Mausstudie und daher für den Menschen nicht besonders relevant. Menschen sind Affen, und Verhaltensweisen werden bei Affen gelehrt und gelernt. Kultur, nicht Instinkt, ist der vorherrschende Mechanismus für den Kompetenzaustausch zwischen den Generationen.
Als Darcy Lockman, Psychologin und Autorin von Der letzte Schrei: Mütter, Väter und der Mythos der gleichberechtigten Partnerschaftsagte uns, „Der Mensch hat nicht wirklich Instinkte. Primaten nicht. Wir haben einen Neokortex. Es gibt Tiere, die sich in erster Linie auf ihren Instinkt verlassen, um zu überleben. Menschen gehören nicht dazu. Wir haben ein stärker entwickeltes Gehirn und müssen lernen, um zu überleben, wodurch wir uns besser an unsere Umwelt anpassen können. Elternfähigkeiten werden also erlernt und nicht sowohl für Männer als auch für Frauen angeboren.“
„Wir können nicht davon ausgehen, dass eine Gehirnveränderung eine bestimmte Sache bedeutet. Eine zelluläre Veränderung lässt sich nicht auf etwas Einzigartiges oder Spezifisches wie ‚macht dich zu besseren Eltern‘ übersetzen“, sagt Dr. Alexandra Sacks, ein Reproduktionspsychiater und Moderator des Podcasts Mutterschaftssitzungen. „Es gibt keinen Grund zu der Annahme, dass die Biologie ein entscheidender Faktor für die Strukturierung einer Familie ist.“
Historisch gesehen haben heteronormative Rollen in der westlichen Kultur eine scharfe Trennung in der Bedeutung von Mutter und Vater geschaffen, sagt sie. (Und wir brauchen nur auf die mehrere Studien keine Beweise für psychische Schäden bei den Kindern schwuler Eltern zu finden, um zu sehen, dass die Anpassung an geschlechtsspezifische Rollen für Kinder nicht besser ist.)
„In unserer Kultur gibt es einen echten Trend, dass sich Frauen von Schuldgefühlen geplagt fühlen, weil sie die Mutterschaft nicht immer genießen“, sagt sie. „Und Mütter könnten es falsch interpretieren, dass sie es nicht immer genießen, eine Hausmeisterin zu sein, mit der Angst, dass sie nicht dazu geeignet sind, eine Mutter zu sein. Diese Scham kann Depressionen anheizen.“
Die Sorge, dem mütterlichen Ideal nicht gerecht zu werden, kann sowohl einsam als auch deprimierend sein. Stacey B., eine Forscherin in North Carolina, war absolut kinderlos, bis sie ihren Ehemann Jay traf, als sie 39 Jahre alt war. Sie versuchten nicht, schwanger zu werden, taten aber auch nicht viel, um dies zu verhindern. Als Stacey schwanger wurde und beschloss, es zu behalten, weil sie dachte, dass sie bald nicht mehr in der Lage sein könnte, ein Baby zu bekommen, schienen einige ihrer frei wählbaren Freundinnen persönlich beleidigt zu sein.
„[Jay und ich] waren beide erschrocken“, sagt Stacey. „Ich habe kurz vor Weihnachten herausgefunden, dass ich schwanger bin, was die Feiertage erschwert. Ich wusste, dass ich nicht trinken konnte, und ich begann mich zu isolieren, weil es einfacher war, als mich meinen Freunden und der Situation direkt zu stellen.“
Sie verbrachte Silvester allein zu Hause und weinte im Bett, während Jay arbeitete, sagt sie.
„Mir war übel und hormonell und ich trauerte bereits um mein Leben, wie ich es kannte“, fährt sie fort. „Und ich hatte Angst, dass ich die Mutterschaft nicht genießen würde oder nicht gut darin sein würde, Angst, dass ich keine Bindung zu meinem Kind eingehen würde, Angst, dass ich die Entscheidung, das Baby zu bekommen, bereuen und unglücklich sein würde.“
Stacey hat in Sachen Mutterschaft die Würfel geworfen und gewonnen: Nach der Geburt ihrer Tochter ist sie viel besser als erwartet in der Erziehung angekommen und liebt es jetzt, Mutter zu sein. Wenn sie ihre Tochter weinen hört, verspürt sie eine Dringlichkeit, die sie noch nie zuvor verspürt hat, und sie wacht oft auf, kurz bevor sich ihr Baby nachts rührt. Sie kümmert sich auf eine Weise um sie, wie sie sagt, sie fühle sich instinktiv.
Anderen Müttern geht es im Glücksspiel nicht so gut. EIN lernen Die 1980 veröffentlichte Studie kam zu dem Schluss, dass 40 Prozent der Erstgebärenden sich gleichgültig fühlten, als sie ihre Babys zum ersten Mal hielten. Die Forscher stellten fest, dass Mütter mit schwierigen Geburten eher einen Mangel an Verbindung verspürten und nach einer Woche mehr Zuneigung verspürten. Aber ein 2018 lernen stellte auch fest, dass viele Mütter nach der Geburt desillusioniert waren und Monate später immer noch Schwierigkeiten hatten, ihre Babys zu lieben. Der Druck auf manche Mütter, perfekt zu sein, lässt nicht nach und kann zu Burnout führen, als Elternteil und bei der Arbeit, a lernen veröffentlicht in Grenzen in der Psychologie 2013 gefunden.
Das haben auch Wissenschaftler herausgefunden Haut-zu-Haut-Kontakt mit Babys hilft, die Bindung zu fördern, aber diese Auswirkungen sind nicht speziell für leibliche Mütter. Biologische Väter auch nicht-biologische Eltern können eine Ausschüttung des sogenannten „Liebeshormons“ Oxytocin erleben. Außerdem ein 2009 lernen fanden heraus, dass die Bindung von Vätern an ihr ungeborenes Baby genauso stark sein kann wie die von Müttern.
„Instinkt“ ist etwas ganz anderes, erklärt Ragsdale. Wir haben das, was man Triebe oder Hinweise nennen könnte, aber Menschen haben keine Instinkte, die angeborene Auslöser sind, die man nicht kontrollieren kann, sagt sie. Viele Menschen haben einen Drang, sich um kleine süße Dinge wie Babys oder Kätzchen zu kümmern, sagt Ragsdale, aber Männer reagieren auf diese Hinweise genau wie Frauen.
Der sogenannte Mutterinstinkt beim Menschen ist nur eine kulturelle Geschichte, fügt hinzuAlexandra Solomon, Ph. D., klinischer Assistenzprofessor für Psychologie an der Northwestern University und Autor von Tapfer lieben.
„Es ist eine Erzählung, die wir verwenden, um die Messlatte für Väter zu senken und sie zu vereiteln“, sagt Solomon. „Manchmal drängen sich andere Frauen um eine neue Mutter und ein neues Baby, und Väter können sich vereist fühlen. Deshalb ist es so wichtig, dass wir Richtlinien für den Vaterschaftsurlaub haben, damit Männer und Frauen das frühe Herumfummeln und die gemeinsame Suche nach Dingen erleben können.“
Stacey zum Beispiel nahm sich nach der Geburt ihrer Tochter etwa vier Monate von der Arbeit frei. Ihr Mann brauchte nur zwei Wochen.
„Und während dieser zwei Wochen hat er an Projekten rund ums Haus gearbeitet, während ich mich hauptsächlich um unsere Tochter gekümmert habe“, sagt sie. „Das ist eine kritische Lernphase, und die Erwartung liegt stark an der Mutter.“
Stacey gibt zu, dass Jay sich nutzlos fühlte, als ihre Tochter ein Neugeborenes war: „Ich habe um Hilfe gebettelt und er hat gesagt: ‚Aber sie will nur dich‘“, sagt sie. "Das stimmte zwar bis zu einem gewissen Grad, aber je praktischer er wurde, desto mehr stieg sein Komfort und desto mehr reagierte unsere Tochter auf ihn und erlaubte mir die dringend benötigten Pausen."
Ragsdale sagt, dass ihr Mann zunächst ähnlich abgeschreckt war, als ihr Baby noch milchbesessen war und an ihm vorbeischaute, um nach ihr zu suchen.
„Männer müssen erkennen, dass das nur eine kurze Zeit ist und sie durchhalten und nicht aufgeben sollten“, sagt sie.
Hilfreich ist es auch, die Vorstellung loszulassen, dass Mütter angeborene Erziehungsgenies und Väter nur unbeholfene Ernährer sind. Das beginnt mit der Freiheit, ehrlich zu sein, wie man sich fühlt, sagt Solomon. Das Gefühl, dass Sie zu Ihrem Partner sagen können: „Ich weiß nicht, ob mir das gefallen wird. Wie viel bist du bereit zu tun?" oder „Unser Kind ist gerade ein Arschloch und ich habe es wirklich schwer“ hilft den Eltern, sich gehört zu fühlen, weniger einsam und isoliert zu sein und um Hilfe zu bitten, wenn sie sie brauchen, sagt sie.
Und wir müssen die derzeit enge Geschichte darüber ändern, was es bedeutet, Mutter zu sein.
„Wir sollten darauf achten, wie wir mit Frauen sprechen, wenn sie Mütter werden“, sagt Solomon. Die Vorstellung, dass die Dinge intuitiv sind und klicken, ist umso einfacher, je mehr eine Frau in der Lage ist, sich zu beruhigen sich nieder und bleib mit ihrem Baby in der Gegenwart und vergiss die Geschichten darüber, wie sie sein „sollte“ oder Gefühl.
„Es gibt eine ganze Reihe absolut akzeptabler Reaktionen auf eine so große Veränderung im Leben wie Mutterschaft, aber die einzige erwartete ist vollkommenes Glück“, sagt Stacey. „Das ist nicht für alle die Realität. Aber ich sehe, dass mehr Frauen in Bezug auf ihre Erziehungserfahrung „echt“ sind, was im Laufe der Zeit hoffentlich die breite Palette von Gefühlen und Reaktionen nach der Geburt normalisieren wird.“
Jennifer sagt, dass sie mit ihren Kindern ehrlich ist und dass es ihnen wahrscheinlich hilft, realistischere Erwartungen an die Elternschaft zu haben.
„Ich backe keine Cupcakes oder mache keine Kunstprojekte“, sagt sie. "Aber jetzt merke ich, dass ich eine gute Mutter bin, weil ich meine Kinder sehr liebe."
