Konflikt ist ein unausweichlicher Bestandteil jeder Beziehung, insbesondere Hochzeit. Wir streiten. Wir argumentieren. Wir stoßen die Köpfe an. Wir führen hitzige Gespräche. Konflikte spielen auch in Beziehungen eine gesunde und positive Rolle: Sie helfen uns, uns gegenseitig zu pushen, Meinungsverschiedenheiten beizulegen, Gefühle kundzutun und zu Lösungen zu kommen. Es gibt jedoch Menschen, die bei den kleinsten Provokationen – oder wahrgenommenen Provokationen – in Konflikt geraten. Diese konfliktreichen Persönlichkeiten werden leicht durch kleinere Episoden von Missverständnissen oder gelegentliche Bemerkungen ausgelöst, bis ihre Beziehungen von Streit dominiert werden. Die konfliktorientierte Denkweise sieht während eines Streits nur zwei Optionen: Flucht oder Sieg. Wie Bill Eddy für uns schrieb: „Konfliktes Verhalten ist alles, was Konflikte eher verstärkt als bewältigt oder verringert – schreien, mit Gegenständen werfen, schubsen, schlagen, lügen, Gerüchte verbreiten, sich länger als einen Tag gesprächsverweigern und für lange Zeit verschwinden.“ Wenn es aus dieser Beschreibung nicht klar hervorgeht, ist es ruinös Beziehungen.
„Konfliktreiche Paare haben oft mit Macht und Kontrolle zu kämpfen“, erklärt Nicole Arzt, zugelassene Ehe- und Familientherapeutin, die im Beirat von Familienenthusiast. „Ko-Abhängigkeit führt die Beziehung zusammen; es ist dieses Klischee von ‚Kann nicht miteinander leben, kann nicht ohne einander leben.‘“
Laut Arzt ist es nicht ungewöhnlich, dass einer oder mehrere Partner in einem Konfliktpaar eine psychische Erkrankung wie Depressionen oder Angstzustände oder ein Substanzproblem haben. Meistens sucht die Person nicht aktiv Hilfe, sondern lässt ihre Symptome an ihrem Partner aus. Arzt stellt auch fest, dass Konflikte in diesen Beziehungen tendenziell generationsübergreifend sind. „Wenn deine Eltern Konflikte und Spannungen im Haushalt modelliert haben“, sagt sie, „so hast du wahrscheinlich Liebe übersetzt und interpretiert.“
Das Ausbrechen aus der Rubrik der Paare mit hohem Konfliktbedarf erfordert Arbeit. Dazu müssen konfliktreiche Paare sich selbst untersuchen und alles von ihren Neigungen bis zu ihren Auslösern inventarisieren. Dr. Fran Walfish, Familien- und Beziehungspsychotherapeutin in Beverly Hills, Autorin von Die selbstbewussten Eltern, und ein regelmäßiger Experte für Die Ärzte, sagt, dass man sich auf harte Selbstreflexion einlassen muss, um den Kreislauf der Hochkonflikte zu durchbrechen.
„Werfen Sie einen ehrlichen Blick nach innen und bemerken Sie, ob Ihre Angst steigt, wenn die Dinge nicht an Ort und Stelle sind, organisiert oder termingerecht geliefert werden“, sagt sie. „Wenn du mit Kontrolle reagierst, bist du vielleicht ein Perfektionist.“
Wenn dies der Fall ist, schlägt Walfish vor, dass Sie üben, diese Angst wachsen zu lassen und zu beachten, wie viel Sie tolerieren können, bevor Sie die Kontrolle übernehmen. „Versuchen Sie, die Obergrenze Ihres maximalen Toleranzniveaus anzuheben“, sagt sie. "Ihr Ziel ist es, die Angst, die mit Unvollkommenheit einhergeht, ertragen zu können."
Diese Art von zwischenmenschlichem Perfektionismus ist nur eine Facette der konfliktreichen Persönlichkeit, aber alles, was zur Selbstwahrnehmung beiträgt, erhellt einen Weg nach vorne. Hier also ein Blick auf einige der konfliktreichen relationalen Archetypen und wie jeder beginnen kann, destruktive Muster anzugehen.
Der Stonewaller
Was definiert sie: Stonewaller neigen dazu, während einer Meinungsverschiedenheit zu schließen, sich zu verweigern, zu kooperieren oder sogar zu kommunizieren. „Psychologisch“, erklärt Walfish, „ist Stonewalling eine Verteidigung, die dazu dient, das Ego, die Emotionen und das Selbst zu bewahren.“
So helfen Sie: Der beste Weg, Stonewalling zu bekämpfen, ist, wie das Lied sagt, ein wenig Zärtlichkeit zu versuchen. Nutzen Sie Empathie und Mitgefühl als Mittel, um die Sturheit und die Verweigerung der Zusammenarbeit zu durchbrechen. Anstatt jemanden dafür zu bestrafen, dass er dich blockiert, lass ihn wissen, dass du verstehst, wie er sich fühlt.
„Sagen Sie mit einfühlsamer Stimme laut, dass Sie verstehen, wie überwältigt er ist und vielleicht eine Gesprächspause braucht“, sagt Walfish. „Anstatt ihn zu verstummen, bitten Sie ihn, Ihnen eine sanfte Brücke zu bieten, indem Sie etwas sagen wie: ‚Ich fühle mich überflutet und brauche einen Atemzug. Setzen wir hier ein Lesezeichen und holen es nach dem Abendessen ab.’ “
Stonewalling ist oft ein Werkzeug, das Paare anwenden, wenn sie angefangen haben, sich gegenseitig ärgerlich zu fühlen. Der einzige wirkliche Weg, das Stonewalling zu vermeiden, besteht darin, Ressentiments in Beziehungen nicht aufbauen zu lassen. Es gibt keine „Heilung“ – das Erkennen des Problems und die Verpflichtung, sich durch die Schichten des Grolls zu arbeiten, ist der einzige Weg, um aus dieser Schleife auszubrechen.
Der verbale Angreifer
Was definiert sie: Wenn ein Problem angesprochen wird und Sie oder Ihr Partner darauf zurückgreifen, zu urteilen, zu beschuldigen und zu kritisieren, bestehen Sie darauf dass der Fehler ganz bei jemand anderem liegt, dann ist dies vielleicht der Begriff, der dich am besten beschreibt Beziehung. „Dieser Stil soll sich selbst schützen, indem er die Verantwortung für Konflikte abweist“, sagt Walfish. "Sie können es nicht ertragen, Verantwortung zu übernehmen, denn ihr Ego ist zu zerbrechlich und leicht zu verletzen."
So helfen Sie: Kontere einen verbalen Angriff, indem du dich auf die Argumente deines Partners stützt. Erklären Sie ihnen, dass Sie hören möchten, was Sie getan haben, was sie verärgert, aber dass Sie nicht deswegen angegriffen werden möchten. Wenn Sie der Angreifer sind, halten Sie die „Du“-Aussagen aus der Diskussion und wechseln Sie zu „Ich“-Aussagen. Konzentrieren Sie sich nicht auf die Aktion; Konzentriere dich stattdessen darauf, wie du dich dabei gefühlt hast.
„Der beste Weg, um auf den verbalen Angreifer zu reagieren, ist zu sagen: ‚Ich möchte deine Gedanken hören, aber es ist für mich einfacher zu verarbeiten, wenn du Dinge sagst, die mit beginnen Ich brauche,’ “, sagt Walfish. „ ‚Sonst höre ich es als Herabsetzung und fühle mich schlecht, und das bringt uns nirgendwo hin.‘ “
Der Vermeidende
Was definiert sie: Vermeidende werden alles tun, was sie tun müssen, um nicht mit einer Konfrontation fertig zu werden, von ablenkenden Argumenten bis hin zu einem radikalen Wechsel des Themas. Darüber hinaus werden Vermeidende während eines Streits ablenken und ablenken, um zu vermeiden, dass sie sich mit der Ursache des Problems auseinandersetzen müssen.
„Während intensiver Meinungsverschiedenheiten“, sagt Walfish, „wenn Sie Ihre Reaktion oft unterbrechen oder darüber nachdenken, während Sie… Partner redet, dann geht es Ihnen mehr darum, den Kampf zu gewinnen, als zu verstehen, wo die Störung liegt aufgetreten."
So helfen Sie: Wenn die Intensität eines Streits zu viel für Sie ist, versuchen Sie, das Drehbuch umzudrehen und ein wenig Humor zu verwenden, um die Stimmung aufzuhellen. Machen Sie einen Witz, auch wenn es auf Ihre Kosten geht. Wenn Sie wissen, dass Ihr Partner Streit vermeidet, sprechen Sie ihn an und lassen Sie ihn wissen, dass Sie verstehen, was er fühlt. Es kann Ihrem Partner helfen, wenn Sie sagen: „Das fällt mir auch schwer, darüber zu sprechen. Wir können so oft Pausen machen, wie Sie brauchen, und uns ein paar Minuten Zeit nehmen und uns abkühlen, aber ich brauche Sie, um in dieser Diskussion mit mir zu bleiben.’ “
Das Passiv-Unterwürfige
Was definiert sie: Diese Dynamik ähnelt der des Vermeiders insofern, als sie immer kapitulieren und zugeben werden, dass sie falsch liegen (auch wenn sie es nicht sind). Sie haben solche Angst, nicht gemocht zu werden oder jemanden wütend auf sie zu haben, dass sie sich einfach umdrehen und nachgeben, nur um einen weiteren Kampf zu vermeiden.
So helfen Sie: Entkräften Sie ihre Ängste oder negativen Gefühle nicht, indem Sie ihnen sagen, dass es dumm ist, Angst zu haben. Wenn Sie dies tun, werden diese negativen Gefühle nur wachsen. Stattdessen schlägt Walfish vor, etwas in der Art zu sagen: „Ich weiß, dass Sie sich Sorgen machen, dass ich sauer auf Sie sein werde, aber ich werde mein Bestes tun, um nicht auszuflippen und wütend zu sein. Gleichzeitig möchte ich, dass Sie mit mir direkt über die Dinge sprechen, damit wir unsere Kommunikation gesund und produktiv halten können.“
Der Fixierer
Was definiert sie: Bei Fixern geht es darum, um jeden Preis Lösungen für ein Problem anzubieten. Sie mögen es nicht, wenn die Dinge unsicher sind, und anstatt sich auf das Hin und Her der Konfliktlösung einzulassen, werden sie zu einer Lösung springen, nur um den Streit zu beenden.
So helfen Sie: Fixer neigen dazu zu glauben, dass ihre Idee automatisch die richtige ist, daher ist jedes Argument nur eine Aneinanderreihung von Worten, die sie dazu bringen, ihren Standpunkt darzulegen. Wenn Sie oder Ihr Partner dazu neigen, Fixer zu sein, müssen Sie versuchen, offen zu bleiben, um alle Seiten des Arguments zu hören, während Sie versuchen und kommunizieren.
„Das Beste, was man dem Fixierer sagen kann, ist: ‚Ich weiß, wie unangenehm es ist, in Ungewissheit zu sitzen, wenn die Dinge so hoch im Kurs stehen. Lassen Sie uns nicht zu einer Lösung rennen, nur weil sie die schnellste ist. Es ist mir wichtig, den Lösungsprozess mit Bedacht zu durchlaufen. Vertrauen Sie auf unsere Beziehung und wissen Sie, dass wir das gemeinsam durchstehen“, sagt Walfish.
Wenn es um Beziehungen geht, in denen Konflikte allgegenwärtig sind, ist es entscheidend, zu verstehen und Wege zu finden, mit denen umzugehen, die Groll und Frustration auslösen, um voranzukommen. Wird es dauern? Absolut. Wird es schwierig? Jawohl. Aber wenn nicht beide Partner handeln, wird es noch viel schlimmer.
