Die Verlegenheit blüht am Bordstein jeder Mittelschule in Amerika auf. In diesem Niemandsland zwischen Elternhaus und Schule ist ein Kind gezwungen, wahrgenommene – und wahrscheinlich eingebildeter – sozialer Druck mit der Notwendigkeit, von einem Elternteil beruhigt zu werden, der zögert, seine Staatsbürgerschaft abzugeben wieder in Gang. Väter und Mütter, einst Helden ihrer Töchter und Söhne, werden plötzlich von augenrollenden Pre-Rasierern verachtet. Es ist eine verwirrende und plötzliche emotionale Wendung, die unweigerlich zu Missverständnissen und oft zu Konfrontationen führt. Es ist auch eine Unausweichlichkeit.
„Die Jugend beginnt mit Verlust“, sagt Carl Pickhardt, Psychologe und Autor des Buches Der verbundene Vater. „Wir verlieren dieses anbetende und entzückende Kind. Und so werden wir diesen kleinen Menschen nie wieder haben. Was sie verlieren, sind diese perfekt idealisierten, wunderbaren Eltern.“
Das Delta zwischen Perfektion und Realität ist, wie jeder, der jemals eine soziale Interaktion hatte, weiß, wo Verlegenheit entsteht. Pickhardt erklärt, dass die aufgebrachten Seufzer von Kindern durch eine natürliche Veränderung der Einstellungen, die auftritt, aus ihnen herausgepresst werden
„Bei uns zu sein passt nicht mehr, wenn Kinder die beiden großen Ziele der Jugend erreichen wollen“, sagt Pickhardt. Das liegt vor allem daran, dass diese beiden Ziele „genügend Distanz bekommen, damit sie endlich eine Funktion bilden“ Unabhängigkeit und genügend Differenzierung, damit sie am Ende eine passende individuelle Identität haben“, nimmt ein immenser Menge an Arbeit.
Dies gilt insbesondere, weil es bei der jugendlichen Identität ebenso um die Akzeptanz in einer Peer-Gruppe wie um den individuellen Ausdruck geht. Und um Akzeptanz unter Gleichaltrigen zu finden, ist ein tiefes Verständnis der sozialen Normen erforderlich. Interessanterweise (und vielleicht nicht zufällig) ist dies die gleiche Voraussetzung für die Fähigkeit, sich peinlich zu fühlen.
„Solange man die Regeln nicht kennt, ist es schwer, sich für etwas zu schämen“, sagt Dr. Skyler Hawk, der Emotionen und Jugend an der Chinese University of Hong Kong erforscht. „Jugendliche sind hyper-eingestimmt auf soziale Normen. Sie sind ständig auf der Suche nach Verstößen gegen soziale Normen durch sich selbst oder durch andere.“
Das Problem ist, dass Jugendliche zwar auf soziale Normen eingestellt sind, aber auch unglaublich egozentrisch sind, ungekünstelt darin, diejenigen zu analysieren, die sie beobachten, und bereit, nach Lust und Laune zu handeln Publikum. „Sie erkennen nicht, dass alle anderen in dieser Mittelschule dasselbe denken“, sagt Hawk. "Sie alle denken, dass jeder sie ansieht, anstatt andere Leute."
Und deshalb ist das Absetzen der Mittelschule so ein anstrengendes Unterfangen. Ein Kind, das versucht, ein Individuum zu werden, wird von seinem Vater oder seiner Mutter behindert, die wollen, dass es dasselbe süße Kind bleibt. Draußen beobachtet ein imaginäres Publikum von Gleichaltrigen aufmerksam, wie das Kind soziale Normen bricht, indem es seine Verzweiflung über einen Erwachsenen ausdrückt. „Was für ein Individuum!“ die Mitglieder dieses imaginären Publikums kommentieren, während die Augen rollen und die Gesichter rot werden. Das ganze soziale Setup ist von Natur aus lächerlich, aber Pickhardt sagt, es sei wichtig, es trotzdem ernst zu nehmen.
„Sie wollen Verlegenheit nicht banalisieren. Es ist sehr, sehr ernst“, sagt Pickhardt. "Es ist nicht weit von der Demütigung und das ist nicht weit von Schande.“
Er schlägt vor, dass Eltern sich bemühen sollten, die Hinweise aufzugreifen und Verhaltensänderungen vorzunehmen, um die Verlegenheit ihrer Kinder zu minimieren. Es ist ein Akt schmerzhafter elterlicher Selbstlosigkeit, aber weder der erste noch der letzte.
„Es ist kein verbindendes Erlebnis“, erinnert Pickhardt die Eltern. "Es ist eher eine entfremdende Erfahrung."
Laut Pickhardt sollten Eltern aus Verlegenheit bremsen, weil die Pubertät die unvermeidliche Trennung mit sich bringt. Eltern können Hormone oder Entwicklungspsychologie nicht überlisten. Verlegenheit ist ein Symptom und die Krankheit des Erwachsenwerdens. Um also an einer sinnvollen Verbindung festzuhalten, sollten Eltern es vermeiden, sich zu beschweren oder sich über verlegene Kinder lustig zu machen, selbst wenn sie sich auf absurde Weise verhalten.
„Eltern müssen Türöffner sein“, sagt Pickhardt. "Sie müssen neue Wege finden, um mit ihrem Kind zusammen zu sein." Und wenn das bedeutet, eine angemessene Zeit lang eine Umarmung zu halten, weg von den wahrgenommenen neugierigen Blicken von Gleichaltrigen, dann ist es an der Zeit, es aufzusaugen und zu wissen, dass es zum Besseren ist gut.
