Während die Welt weiterhin Schutz sucht und Wege findet, mit den sich ständig ändernden Umständen unserer neuen Realität fertig zu werden, tauchen weiterhin unerwartete Herausforderungen auf. Eine solche Herausforderung ist, wenn Paare kämpfen Über soziale Distanzierung.
Die soziale Distanz Streit nimmt verschiedene Formen an. Vielleicht möchte ein Elternteil die Richtlinien so strikt wie möglich befolgen, während der andere dies auch tut, sich aber ein paar Freiheiten nehmen möchte, um sich „normal“ zu fühlen. Vielleicht hält ein Elternteil soziale Distanzierung für ein militantes Extrem. Vielleicht denkt ein Elternteil, dass soziale Distanzierung überhaupt nicht notwendig ist.
Nun, bevor wir weitermachen: Social Distancing ist eine notwendige Maßnahme, um uns während der Coronavirus-Pandemie zu schützen. Menschen können die Krankheit verbreiten, bevor sie wissen, dass sie krank sind – oder sogar Symptome zeigen. Das Einhalten eines Abstands von zwei Metern oder mehr ist sicherlich nicht ideal, aber eine der besten Möglichkeiten, um die Ausbreitung zu stoppen und insbesondere gefährdete Personen vor einer Erkrankung zu bewahren. Die Richtlinie sollte befolgt werden, und wenn jemand sie vollständig missachtet, bringt er alle in Gefahr – einschließlich ihrer Familie.
Das heißt, selbst wenn die Leute es richtig befolgen, werden Streitigkeiten entstehen, weil der Stress hoch ist. Eltern streiten sich ständig darüber, wie sie Kinder erziehen sollen. Dies ist, auf den N-ten Grad verstärkt. Und anders als, sagen wir, Kämpfe um Disziplinstile oder warum ein Ehepartner Eltern scheinen immer Vorrang vor den anderen zu haben, Meinungsverschiedenheiten über soziale Distanzierung können sich leicht in totale Kriegsführung verwandeln. Alles wird erhöht, weil Kinder beteiligt sind.
„Viele Eltern, die beschützerisch sind und sich auf eine Art und Weise verhalten, die wie Überreaktionen oder hyper-wachsam gegenüber ihren Kindern wirken, können eine Überzeugung haben dass sie ihre Kinder beschützen müssen, um ihre Liebe zu zeigen“, sagt Dana McNeil, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Gründerin von Der Beziehungsort. „Dieses Verhalten von Mama-Bären oder Papa-Bären ist ein Symbol für die tiefe Liebe und Sorge, die sie für das Wohlergehen und die Sicherheit ihrer Familie haben.“
Experten sind sich einig, dass betonen und Angst sind die Hauptursache für die meisten dieser Meinungsverschiedenheiten. Die Menschen haben Angst, dass ihre Kinder oder Angehörigen krank werden. Sie befürchten, dass sie aufgrund einer zusammengebrochenen Wirtschaft arbeitslos werden oder sich inmitten einer Depression wiederfinden. All diese Ängste sind natürlich. Die Probleme entstehen, wenn Eltern ihre Handlungen von diesen Ängsten diktieren lassen und die Gefühle des anderen Elternteils ausschließen.
Wenn Paare nicht einverstanden sind, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, eine national zertifizierte Beraterin und Gründerin des Counseling and Wellness Center of Pittsburgh. sagt, dass sie versuchen sollten, mitfühlende Argumente zu führen und sicherzustellen, dass alle Bedenken, die sie haben, rational und begründet sind.
Meinetwegen. Aber wie sieht das aus, wenn die Gemüter aufflammen? Nun, um mitfühlende Diskussionen über soziale Distanzierung zu führen, Psychotherapeut Dr. Dana Dorfman, PhD, sagt, dass Eltern in erster Linie Fakten von Emotionen und Interpretationen trennen müssen.
„Die Ängste sind hoch und stören wahrscheinlich unsere Urteile. Daher sollten Eltern ihr Bestes geben, um Emotionen und Fakten zu entwirren“, sagt sie. „Das Zitieren objektiver Beweise anstelle von ‚Interpretationen‘ von Informationen kann nützlich sein.“ Mit anderen Worten: Fakten sind keine Gefühle. Wir hören und interpretieren Informationen durch unsere einzigartigen Linsen und Erfahrungen. Es ist wichtig, dass Informationen, auf die jemand seine Entscheidungen stützt, auf Fakten und objektiver Wissenschaft basieren.
Ehestreitigkeiten gibt es natürlich nicht in einer Blase. Und einige der Probleme im Zusammenhang mit sozialer Distanzierung und den damit verbundenen Meinungsverschiedenheiten werden wahrscheinlich auftreten von zugrunde liegenden Problemen.
„Paare können anfällig dafür sein, die Perspektive des anderen aufgrund früherer Konflikte oder ungelöster Probleme wahrzunehmen oder falsch wahrzunehmen“, sagt Dorfman. "Wenn ein Paar über Kontrollfragen gestritten hat, kann dieser aktuelle Konflikt zu einer Manifestation dieser bereits bestehenden Meinungsverschiedenheit werden."
Um dies zu vermeiden, müssen sich Paare auf gesunde Argumente haben. Das bedeutet, Wörter wie „immer“ und „nie“ zu vermeiden, insbesondere wenn sie in Aussagen wie „Du“ vorkommen immer glaube alles, was du im Fernsehen hörst“ und „Du noch nie vertraue meiner Perspektive.“ Solche Aussagen sind oft auslösend, da es um das kollektive Verhältnis statt um die aktuelle Situation geht.
Ton ist auch entscheidend. Paare sollten sich so weit wie möglich an den alten Therapiestandard von „Ich“-Aussagen anstelle von „Du“-Aussagen halten, um Fingerzeigen und Abwehrhaltungen zu reduzieren. Offene Fragen wie „Können Sie mir sagen, warum Sie sich so fühlen?“ sollte ebenfalls priorisiert werden. Sie drücken die Bereitschaft aus, die Perspektive des anderen besser zu verstehen.
Auch wichtig zu beachten: Ein Streit ist nicht etwas, das man gewinnen kann. „Das Gespräch als Machtkampf zu betrachten, führt wahrscheinlich zu einem ‚Verlieren/Verlieren‘“, sagt Dorfman. Stattdessen geht es darum, beide Seiten zu betrachten und darauf zu reagieren. Explizites Interesse an der Perspektive des anderen bekunden und sich gegenseitig anerkennen, dass es nicht so klar ein richtig/falsch sein, stellt sie fest, legt den Grundstein für Zusammenarbeit und gemeinsame Entscheidung Herstellung.
Schließlich kann sich die Debatte über soziale Distanzierung leicht auf äußere Einflüsse ausdehnen, da die Eltern mit Meinungen von allen, von den Großeltern bis zu den Nachbarn, überflutet werden. Es kann für einen Partner leicht sein, die Meinungen einer externen Partei zu nutzen, um seinen Fall zu untermauern. Aber es ist wichtig, den Lärm zu begrenzen.
„Bei dieser Art von Verhalten geht es um Macht, Kontrolle und Manipulation“, sagt McNeil. „Den Druck von außen auszuüben oder sich gegen jemand anderen zu drängen, um seine Position zu ändern, wird der Beziehung auf lange Sicht nicht nützen. Die Person, die dem Zwang nachgibt, bekommt die Botschaft, dass ihre Gedanken und Gefühle nicht berücksichtigt werden und nicht so wichtig sind wie die der Person, die den größeren Einfluss hat.“
Wie bei allem im Moment ist dies alles leichter gesagt als getan. Eltern lernen jeden Tag, dass es keine richtigen Antworten und keine einfachen Lösungen gibt. Die Torpfosten bleiben in Bewegung und die Regeln ändern sich ständig. Aber selbst die schwierigste Situation kann mit denselben Mitteln gemildert werden, die Ehen durch schwierige Phasen geführt haben. Wie Dorfman es ausdrückt: „Die gegenseitige respektvolle Kommunikation mit dem ausdrücklichen Bemühen, die Perspektive des anderen zu hören und zu verstehen, erweist sich oft als am effektivsten.“
