Wie heißt es so schön, wenn man jemanden heiratet, heiratet man dessen Familie. Viele von uns lachen darüber, wie einer von vielen abgestandenen Aphorismen, die uns Onkel an unserem Hochzeitstag erzählen. Aber natürlich steckt viel Wahres dahinter. Die Großfamilie Ihres Partners – Ihre Schwiegereltern, deine Schwäger und Schwägerinnen, deine Schwiegercousinen und so weiter und so weiter – werde ein großer Teil deines Lebens. Sie erben das Gute und das Schlechte. Und wenn Sie Kinder haben? Konflikte entstehen ganz natürlich. Es gibt einfach so viele Bereiche, in denen Meinungsverschiedenheiten auftreten können: Sie möchten Ihre Kinder auf eine Weise erziehen; deine Schwiegereltern haben es etwas anders gemacht. Du willst nicht um die Kinder herum fluchen, aber dein Schwager flucht wie ein Möchtegern-SnapChat-Rapper. Sie wollen nicht immer alle, aber Ihre Frau liebt eine Politik der offenen Tür mit ihrer Familie. Jetzt braucht es ein Dorf und Ihre Großfamilie wird wahrscheinlich so viel Hilfe leisten. Außerdem sind sie so wichtig für die Entwicklung Ihrer Kinder. Sie müssen nur lernen, mit den auftretenden Frustrationen umzugehen – und
Sprechen Sie Ihre Bedenken frühzeitig an
Fühlen Sie sich von der Großfamilie Ihrer Frau ausgegrenzt? Es ist ein häufiges Problem. Was eine Beziehung sein sollte, fühlt sich plötzlich wie ein Wettbewerb an, und jede Chance auf eine gesunde Verbindung kann zum Scheitern verurteilt sein. Aber wenn Sie dies wissen, können Sie es umdrehen, bevor es nach Süden geht. Um Ihre Beziehung zu Ihren Schwiegereltern an einen gesunden Ort zu bringen, müssen Sie wissen (und anerkennen), dass alle Schwiegerelternbeziehungen verwurzelt sind Wettbewerb um Ihre eigenen individuellen Machtpositionen innerhalb der beiden verschiedenen Familien, die Sie jeweils mit Ihrem glücklichen Menschen haben bessere Hälfte.
„Mein bester Rat ist, die zugrunde liegenden Ängste anzugehen, ausgegrenzt oder ausgeschlossen oder kritisiert zu werden die Probleme“, sagt Dr. Terri Apter, ansässige Wissenschaftlerin und Professorin an der Cambridge University und Autorin von Was willst du von mir? Lernen, mit Schwiegereltern auszukommen. „Sie können Ihren Schwiegereltern versichern, dass die Familienbeziehungen bestehen bleiben, auch wenn die Ehe die Verwandtschaftsmuster ändert. Sie können zeigen, dass Sie schätzen, was ein Schwiegereltern der Familie bringt. Sie können zeigen, dass Sie wissen wollen, wer sie sind, und auf diese Weise die Botschaft vermitteln, dass Sie sie willkommen heißen – dass Sie von ihnen nicht bedroht werden.“
Mit anderen Worten? Es ist Ihre Aufgabe, den Wettbewerb in Zusammenarbeit zu verwandeln, wenn Sie Ihre Schwiegereltern nicht hassen wollen.
Kommunizieren Sie immer mit Ihrem Ehepartner
Stellen Sie sicher, dass Sie und Ihr Partner jederzeit wissen, was der andere fühlt, wenn es um geht Beziehungen mit Großfamilie. Sie möchten keine Situation schaffen, in der es einen bemerkenswerten Riss zwischen Ihnen beiden gibt, und jemanden versuchen lassen, sich einzumischen und ihn auszunutzen. „Wenn Ihre Schwiegereltern eine Spaltung zwischen Ihnen und Ihrem Partner spüren, werden sie triangulieren“, sagt Dr. Fran Walfish, eine Familien- und Beziehungspsychotherapeutin aus Beverly Hills, Autorin von Die selbstbewussten Eltern, regelmäßiger erfahrener Kinderpsychologe auf Die Ärzte. "Bedeutung? Sie stellen sich in die Mitte und stellen einen Keil zwischen Sie und Ihren Ehepartner.
Bleib ruhig
Wenn dein Schwiegervater vor dem Fernseher sitzt, weil er gucken muss Gefahr! Jede Nacht oder Ihre Schwiegermutter besteht darauf, Ihnen alles zu erzählen, was Sie mit Ihren Kindern falsch machen, es ist leicht, in die Luft zu gehen. Aber egal was passiert, die Beherrschung zu verlieren wird nur größere Probleme schaffen. „Seien Sie immer respektvoll, höflich und freundlich zu Ihren Schwiegereltern“, sagt Walfish. „Wenn Sie unzufrieden sind und sich dafür entscheiden, es direkt auszudrücken, bleiben Sie jederzeit respektvoll.“
Grenzen erstellen
Es ist schockierend, wie oft der eine oder andere Ehepartner nachlässig wird, wenn es um Dinge geht, an denen er seine Eltern oder seine Großfamilie teilhaben lässt. Es ist wichtig, die Erwartungen im Voraus zu klären, einschließlich der Häufigkeit und der Dauer der Besuche. Walfish sagt, dass es von Vorteil sein kann, mit Ihrem Partner Rollenspiele zu spielen, Situationen zu schaffen, die auftreten könnten, und Wege zu finden, sie zu lösen. „Wie werden Sie damit umgehen, wenn es einen explosiven Moment gibt?“ Sie sagt. "Haben Sie einen Plan für den Umgang mit schwierigen Situationen und fügen Sie einen Fluchtplan bei."
Untersuchen Sie die Beziehung
Umgang mit überheblichen Schwiegereltern? Wenn sich keiner der Partner der Kontrolle der Eltern entziehen kann, spiegelt dies ihre Kindheit wider. „Wenn Sie eine sehr autoritäre Beziehung zu den Eltern hätten, geht alles, was Mama/Papa sagt, hin“, sagt Metzger. „Manchmal ist es kulturell bedingt, manchmal sind es nur Erziehungsstile.“ Im Extremfall, sagt sie, könnte ein Partner sogar groß diskutieren Entscheidungen mit ihren Eltern treffen, bevor sie mit ihrem Ehepartner sprechen, was, absichtlich oder nicht, die Botschaft sendet, dass sie die ihres Partners nicht schätzen Meinung. Daher müssen beide Partner gemeinsame Anstrengungen unternehmen, um die Beziehung zu untersuchen und zu verstehen, wie sie sich der Dynamik besser annähern können.
Bilden Sie eine Einheitsfront
Einer der häufigsten Konflikte in der Großfamilie ist, wenn jemand – Großeltern, Tanten und Onkel usw. - kritisieren, wie ihr Enkelkind erzogen wird. Aber die gute Nachricht ist, denn das ist eigentlich ein Angriff auf beide von Ihnen, sollte es Ihnen leichter fallen, dagegen zu stehen. „Ich sehe fast immer, dass sich die Ehepartner [dabei] einig sind“, sagt Metzger. „Zu sagen ‚Weißt du was Mama und Papa? So machen wir das.‘“ Damit soll kein Keil getrieben werden. Takt ist wichtig. Aber die Stimmung bleibt.
Wählen Sie Seiten sorgfältig. Sehr vorsichtig
Verstehe, dass du am Ende jemanden unglücklich machen wirst, egal welche Seite du im Kampf mit der Großfamilie einnimmst. Ressentiments können in Situationen entstehen, in denen ein Partner seine Eltern dem Ehepartner vorzieht und Metzger: „Wenn sich diese Gefühle aufbauen, gerät man in eine Gefahrenzone, die die Ehe belastet. Nicht nur, wie Sie kommunizieren, sondern manchmal bemerken sogar Kinder es.“ Auf lange Sicht werden Ihre Kinder es Ihnen nicht danken, dass Sie Oma ausfrieren.
Und wenn Sie am Ende Partei gegen Ihre Frau ergreifen, versuchen Sie, dies auf eine Weise zu tun, die ihre Gefühle nicht vernachlässigt. „Ich habe es bei Ehemännern gesehen – wenn ihre Frau ein Problem hat, besteht der Reflex oft darin, es zu minimieren“, sagt Metzger. "Aber wenn Sie es schließlich weiter unter den Teppich kehren, wird es in Bezug auf Wut und Groll auf andere Weise herauskommen." Wenn sie ein Problem angesprochen hat, dann deshalb, weil sie darüber verärgert ist. Und du weißt, dass es Teil des Gigs war, mitfühlend zu sein, als du dich angemeldet hast.
Konstruktiv beschweren
Wenn die Familie Ihrer Frau Sie in den Wahnsinn treibt und sie ihr schlechtes Verhalten entweder nicht bemerkt oder sich einfach nicht daran stört, haben Sie das Recht, es zur Sprache zu bringen und um Veränderung zu bitten. Metzgers allgemeiner Rat ist, alle Probleme sofort zu besprechen, damit sie nicht eitern. Halten Sie das Gespräch lösungsorientiert. Schlechte Idee: Schreien darüber, wie sehr ihre Familie scheiße ist. Gute Idee: „Sprechen Sie aus dem Blickwinkel, die Dinge zu verbessern und zu sehen, was Sie in Ihrer Beziehung in Bezug auf die Kommunikation besser machen können.“
Sie können immer noch alle Ihre Aufzählungspunkte treffen. Du willst es nur so machen, dass es erklärt, wie du dich fühlst und was du beide gerne tun würdest, um es besser zu machen. Sagen Sie zum Beispiel: "Ich würde gerne sehen, dass Sie Ihre Mutter bitten, Ihren Ex-Freund nicht mehr zu Familienveranstaltungen einzuladen" oder "Ich möchte, dass wir zustimmen". dass Opa nach drei Tom Collins' vom Baby abgeschnitten wird.“ Wenn du dieses Gespräch geführt hast, sei geduldig, während sie es versuchen Veränderung. Denken Sie daran: Sie haben diese Beziehung zu ihren Eltern viel länger als zu Ihnen.
Entwickeln – und pflegen – Familienrituale
Tatsache ist, dass deine Schwiegereltern so viel Zeit mit dir verbringen, weil sie wollen bei Dir sein. Anstatt sie also in Ihrem Arbeitszimmer einzurichten, ist es eine gute Idee, einen regelmäßigen Termin zu vereinbaren, bei dem sich Ihre Familie mit Ihren Schwiegereltern treffen und sich austauschen kann. Egal, ob es sich um ein wöchentliches Abendessen am Sonntag, ein monatliches Abendessen am Freitag oder etwas anderes handelt, das in Ihren Zeitplan passt, ein regelmäßiges Treffen kann ein besonderes Ereignis sein und Ihnen zukünftige Kopfschmerzen ersparen. „Wenn man es regelmäßig hält, kann sich jedes Familienmitglied darauf freuen und antizipieren“, sagt Walfish. „Machen Sie es häufig genug, um sich gut zu fühlen, und nicht so oft, dass Sie sich erstickt fühlen.“
Von Nutzen sein
Wenn du im Haus deiner Schwiegereltern bist und es nicht die Stunde nach Thanksgiving ist, wenn alle so satt sind, dass sie einfach sitzen herum und tun so, als wären sie wirklich in das Lions-Spiel investiert, die Chancen stehen gut, mit den Füßen hoch auf der Couch zu liegen, ist nicht gut aussehen. Nein, Sie wollen nicht bedürftig sein und lassen sich von Ihren Schwiegereltern Arbeitsplätze schaffen. Aber wahrscheinlich gibt es Besorgungen zu erledigen, Teller wegzuräumen, Geschichten zu erzählen, Spiele zu organisieren. Das heißt: Sie möchten eine aktive und keine passive Rolle spielen, wenn Sie Zeit mit ihnen verbringen. Andernfalls werden sie Sie als jemanden wahrnehmen, der sich im Haus keine Mühe gibt.
Balancieren Sie ihre Traditionen
Vielleicht leben Sie und Ihre Frau in einem anderen Staat als ihre Eltern, aber ihre Eltern sind wirklich große Wir-brauchen-die-Familie-zusammen-für-den-Urlaube. Oder vielleicht ist Ihr Schwiegervater wirklich daran interessiert, dass die ganze Familie zu seinem Schweinebraten am Memorial Day da ist. Und jetzt, da du Papa bist, möchtest du lieber deinen eigenen Grill anfeuern oder einen ruhigen Weihnachtsmorgen mit deinen Kindern verbringen. Wie können Sie diese Probleme bewältigen, ohne jemandem auf die Zehen zu treten? Sie müssen taktvoll und rücksichtsvoll sein. Können Sie Ferien abwechseln? Vielleicht ein Jahr zu Hause haben und dann im nächsten Jahr das Haus ihrer Eltern besuchen? Oder wäre ihr Vater bereit, das Grillen von Father's Fay einen Tag oder sogar eine Woche zu verschieben? Wenn Sie sie wissen lassen, dass die Einhaltung ihrer Traditionen genauso wichtig ist wie die Schaffung eigener Traditionen, wird dies die Verbindung zwischen den Schwiegereltern noch stärker machen.
Bitten Sie um ihren Rat
Sowohl Mütter als auch Schwiegerväter sind Quelle der Ratschläge, Anregungen und Anleitungen, vieles davon spontan. Es ist leicht, sie auszublenden oder sich sogar von dem scheinbar ständigen Strom von Ratschlägen irritieren zu lassen, aber eine bessere Vorgehensweise ist es, das Drehbuch umzudrehen und tatsächlich nach ihrer Meinung zu fragen. Ein Paar, das ich kenne, kaufte kürzlich ein Haus, das viel Pflege benötigte. Der Vater der Frau hatte Jahre damit verbracht, in seinem eigenen Haus zu arbeiten, hatte aber seit einiger Zeit kein Projekt mehr, das ihn beschäftigte. Der Mann rief ihn an und lud ihn ein, vorbeizukommen und mit ihm einen Teil der Arbeit zu erledigen. Der Vater schätzte es nicht nur, gefragt zu werden, sondern durch die Zusammenarbeit entstand auch eine unschätzbare Zeit für die Bindung. Diese Momente sind wichtig. Sie machen sich nicht selbst.
Sei großzügig
Nein, Sie müssen Ihren Schwiegereltern nicht jeden Monat eine dieser riesigen Dosen Popcorn schicken. Aber Sie sollten sich überlegen, wie Sie mit Ihrer Einbeziehung (im Rahmen des Zumutbaren) großzügiger sein können. Wenn Ihr Kind ein Spiel, einen Vortrag oder eine Schulaktivität hat, stellen Sie sicher, dass es eingeladen wird. Selbst wenn sie nicht teilnehmen können, wird die einfache Handlung, sie wissen zu lassen, dass an sie gedacht wird, viel Gewicht haben. Finden Sie außerdem Möglichkeiten, sich einzumischen und ihnen zu helfen. Wenn Ihre Schwiegereltern in der Nähe wohnen, kommen Sie vorbei und bieten Sie an, bei einer Haushaltsaufgabe zu helfen, die sie erledigen wollten. Wenn Sie bemerken, dass ihr Rasen bei einem Besuch etwas unruhig wird, kommen Sie vorbei und bieten Sie an, ihn für sie zu mähen. Zufällige Handlungen der Freundlichkeit und Nachdenklichkeit schaffen viel Gerechtigkeit in Ihrer Beziehung.
Machen Sie ihre Wirkung offensichtlich
Die meisten Großeltern lieben ihre Enkelkinder. Sie schicken Spielzeug. Sie schicken Outfits. Sie schicken andere Sachen, weil „oh schau, wie süß das ist!“ Und da deine Schwiegereltern Menschen sind, werden sie gerne wissen, dass ihre kleinen Gesten erkannt werden. Daher ist es wichtig, dass Sie ein Foto Ihres Kindes in diesem Outfit zurücksenden (auch wenn Sie es hassen) oder mit dem Spielzeug spielen (auch wenn Ihr Kind es nur vier Minuten lang angeschaut hat und etwas gemacht hat anders). Das macht sie glücklich – und, was noch wichtiger ist, gibt ihnen ständig neue Fotos, die sie Freunden zeigen können, Kollegen und, seien wir ehrlich, alle, mit denen sie in Kontakt kommen, und blitzen sofort Fotos von ihren entzückenden auf Enkelkinder.
Sei gut zu deiner Frau und deinen Kindern
Das mag offensichtlich klingen – und das ist es auch. Aber das Einfachste, was Sie tun können, um ein großartiger Schwiegersohn zu sein, ist, ein großartiger Ehemann und Vater zu sein. Vor allem möchten die meisten Schwiegereltern wissen, dass ihr Kind glücklich und gesund ist und in einer Ehe wächst. Wenn Sie also in ihrer Nähe sind, stellen Sie sicher, dass Sie zeigen, wie stark Ihre Beziehung ist. Viele Schwiegersöhne, sei es, weil sie ihnen nicht auf die Füße treten wollen oder weil sie den Besuch bei den Schwiegereltern für einen freien Tag halten, treten im Familienkreis ihrer Frau eher in den Hintergrund. Tu das nicht. Anwesend sein. Seien Sie liebevoll. Sei hilfreich. Seien Sie ermutigend. Sei lustig. Mit anderen Worten: Seien Sie Ihr bestes Selbst in ihrer Nähe. Beweisen Sie ihnen, dass ihre Tochter die richtige Wahl getroffen hat.
Vergiss nicht, wer diese Leute wirklich sind
Wenn alles gesagt und getan ist, egal wie verrückt sie dich auch machen mögen, deine Schwiegereltern und deine Großfamilie sind nicht nur die Familie deines Ehepartners, sondern auch die deiner Kinder. Es ist wichtig, dies im Hinterkopf zu behalten und einen Weg zu finden, sie zu einem Teil Ihres Lebens zu machen, während Sie es dennoch schaffen, an Ihrem festzuhalten. „Sie lieben Ihre Kinder und brauchen eine gegenseitige, herzliche Beziehung“, sagt Walfish. „Stellen Sie sicher, dass Sie diese lebenswichtigen Beziehungen fördern, pflegen und nähren.“
