Die folgende Geschichte wurde von einem väterlichen Leser eingereicht. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von Fatherly als Veröffentlichung wider. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Vor einigen Jahren, als mein Erstgeborener Tochter Ella war ein Baby, wir waren im Haus meiner Mutter. Ella war in meinen Armen. Mir ist aufgefallen, dass sie einen braucht windelwechsel Also rief ich quer durch den Raum, um mein zu lassen Ex kennt. Ich übergab ihr Ella. „Sie braucht einen Windelwechsel“, sagte ich und drehte mich dann in die andere Richtung, um wegzugehen. Soweit ich mich erinnere, war das vielleicht die Regel. Wenn ich darüber nachdenke, zucke ich jetzt zusammen. Es war „schlechte Form“.
Warum habe ich nicht einfach die Windel gewechselt? Weil ich jahrelang damit beschäftigt war, Geld zu verdienen und mit einem wunden Punkt wieder gutzumachen, der meine Seele befleckte. Das Ergebnis? Ich habe es nicht geschafft, dieses „große Geld“ zu verdienen, und die schmerzende Stelle sackte weiter wie eine schwere Last ab. Ich war der Schönheit direkt vor mir auch nicht präsent. Windelwechsel inklusive.
Was hat sich also geändert? Ich habe mich von meinem Partner getrennt. Es war vielleicht nicht so einseitig, wie ich es schildere. Aber sicher ist, dass mich die Trennung gezwungen hat, eine Bilanz zu ziehen, wer ich war. Ich musste mir klar machen, was für ein Mann ich sein wollte und welche Art von Eltern ich sein wollte. Ich musste mich fragen: ‚Wie sieht für mich erfolgreiche Elternschaft aus?‘
Hier sind ein paar Möglichkeiten, wie die Trennung und mein alleinerziehender Vater mich als Elternteil, Vater und Mann zum Besseren verändert haben:
Ich verwandelte mich in einen Multitasker und übernahm Aufgaben, die zuvor von meinem Ex erledigt wurden.
Hier ist ein gutes Beispiel: Es ist Frühstückszeit und ich habe gerade die Eier auf der Grillplatte aufgeschlagen. Das Wasser für den Kaffee kocht. Im anderen Zimmer hat mein 2-jähriger Sohn auf den Linoleumboden gepinkelt, also muss ich nach oben rennen, um ein Handtuch und Windeln zu holen. Während ich pinkeln muss, stupst mich meine 4-jährige Tochter an und besteht darauf, dass ich das Kleid auf den Dolly ziehe. Zurück zu den Eiern auf der Grillplatte. Ich muss sie so schnell wie möglich loswerden, aber ich muss ein Geschirr abwaschen, um das zu erreichen.
Das meine ich mit Multitasking, und vor der Trennung hatte ich keine Ahnung. Ich war noch nicht so tief „im Spiel“. Manche Tage laufen reibungslos, andere nicht, aber ich habe gelernt, ein effektiver Multitasker zu sein, indem ich keine Schritte verschwende.
Nachdem ich den Stress einer gescheiterten Beziehung hinter mir hatte, wurde ich entspannter, nachdenklicher, präsenter und genoss es daher, voll und ganz in mein Leben mit der Kindererziehung einzutauchen.
Nach der Trennung zog ich in eine Maisonette in der weniger begehrten Gegend der Stadt. Es brauchte Liebe, um es zu einem „Zuhause“ zu machen. Ich war nicht glücklich darüber. Ich hatte nichts an den Wänden. Es gab nicht viele Möbel. Als erstes kaufte ich einen Diffusor mit ätherischen Ölen. Nachdem meine Kinder von der Schule nach Hause kamen, schaltete ich sie ein und las ihnen Bücher auf der Couch vor. Zur Schlafenszeit kuschelten wir uns mit dem beruhigenden Duft von Lavendel zusammen. Es war ein Ritual, unseren Raum zu erwärmen. Es hat uns näher gebracht. Die Kinder haben es geliebt. Dies war meine Art, klein im Moment zu werden, meine abschweifenden Gedanken loszulassen und zu lernen, wie ich „einfach“ mit meinen Kindern sein kann. Und ich musste mich einer neuen Realität stellen. Ich hatte keine andere Wahl, als es zu besitzen.
Ich habe meinen eigenen Erziehungsstil entwickelt.
Ich wusste immer, dass ich ein „Mr. Mama“ Art von Papa, aber es würde nie passieren, wenn Mama unter einem Dach lebte; nicht unter dem alten Paradigma unserer Beziehung und meiner Denkweise. Ich wusste nicht, was ich nicht wusste. Ich habe meinen eigenen Erziehungsstil entwickelt, als ich auf den Teller trat. Ich hatte die Erwartung, ein guter Vater zu sein. Die wertvollste Einzelinvestition, die ich in dieser Übergangszeit in mich selbst getätigt habe, war die Einstellung eines Life-Coachs. Mein Coach hat mir geholfen, meinen Nordstern zu finden, hat mir geholfen, die Art von Person zu bestimmen, die ich in der Welt sein wollte. So habe ich mich gefunden und so wollte ich erziehen.
Da ich 50 Prozent meiner Zeit der Erziehung gewidmet habe, habe ich nichts mehr für selbstverständlich gehalten. Ich habe mit meinen Kindern und auch mit meiner Freizeit einen zielstrebigeren Fokus entwickelt.
Ich sehe, dass viele Väter ihre Elternschaft auslagern. Sie setzen ihre Golfliga fort, gehen an den Wochenenden aus usw. Ich habe das Zeug während meiner Elternzeit aufgegeben. Ich habe die Erziehung nicht an die Großeltern oder die Kinderbetreuung ausgelagert. Jeder Moment zählt. Ich habe versucht, eine starke Beziehung zu meinen Kindern aufzubauen, also habe ich meine Zeit auf dem Platz verbracht. Ich plante Aktivitäten und ganztägige Abenteuer und umgekehrt während der Strecken ohne die Kinder. Ich konzentrierte mich darauf, die Arbeit zu erledigen, meine Freizeit als Single zu genießen und mich langsam auf die nächste Etappe mit den Kindern vorzubereiten. Ich habe gelernt, um diesen Zeitplan herum Pläne zu machen.
Ich bin meinen Kindern viel näher gekommen. Wie so viele Kernfamilien war Mama der Mittelpunkt und Papa war ein Nebenspieler. Ich wurde zum Mittelpunkt von allem, als sie bei mir waren.
Meine Art, die Kinder ins Bett zu stecken und Gutenachtgeschichten zu lesen. Meine Possen am Morgen, während wir uns auf den Tag vorbereiten. Meine Insider-Witze. Meine Regeln. Meine besonderen Wochenendabenteuer. Die Kinder haben mich kennengelernt, und ich habe sie auf eine Weise kennengelernt, von der ich nicht wusste, dass dies möglich war, wenn mein Ex und ich unter einem Dach gemeinsam Eltern wurden. Jetzt haben ich und Kinder unsere eigene Sprache und Art, die Eigenheiten des anderen zu kennen.
Ich konzentrierte mich darauf, beschädigte Beziehungen aus einer alten Version meiner selbst zu reparieren. Dies verbesserte mein Selbstwertgefühl und das umgebende Unterstützungssystem, das ich brauchte, um Kinder aufzuziehen.
Der beste Weg, beschädigte Beziehungen zu reparieren, ist Beständigkeit: Verpassen Sie keinen Unterhaltsbeitrag. Komm nicht zu spät. Folgen Sie Ihrem Wort. Ich bin durch und durch ein verantwortungsbewusstes Elternteil. Es ist klar und offensichtlich, dass ich ein guter Vater bin. Ich mache diese Anstrengung im Vordergrund. Ich bin herzlich, freundlich und kommunikativ mit meinen Co-Eltern während unseres Kinderaustauschs. Das sind alles Einlagen, die sich über die Jahre summieren. Ich habe mir Respekt verdient und dieser Respekt kann im Laufe der Zeit schwarze Löcher in die dunkelsten Erinnerungen an „vorher“ brennen. Jetzt kann ich meinen Co-Elternteil einen Freund nennen. Wir sind um die Ecke gegangen, um eine lebenslange Beziehung zu führen, denn am Ende des Tages weiß ich, dass sie die einzige auf der Welt ist, die unsere Kinder so liebt wie ich. Ich will sie an meiner Seite. Das muss man sich verdienen.
Eric Walker sammelt die Teile des Lebens, fügt Gedanken und Antworten hinzu und erklärt sie dann für wertvoll. Sein Streben ist Sinn, Geld und Liebe. Er ist Vater von vier Kindern im Alter von 13, 9, 7 und 4 Jahren.
