Das Alte Testament sagt uns, dass die erste Geschwisterbeziehung mit einem Mord endete. Wenn Kain und Abel die grobe Einführung der Menschheit in die Brüderlichkeit darstellten, kann man sagen, dass sich die Dinge für die Menschheit im Laufe der Jahrtausende verbessert haben. Aber die Problem der Geschwister-an-Geschwister-Gewalt ist nicht den Weg von Adam, Eva oder Henoch gegangen. Laut Dr. Mark Feinberg, dem leitenden Ermittler von Siblings Are Special der Penn State University Projekt, Geschwisterbeziehungen bleiben stärker von körperlicher Gewalt geprägt als jede andere Familie Beziehungen. Für Betreuer – auch nicht allmächtige Betreuer – bleibt die Fürbitte aufgrund der Intimität und Undurchsichtigkeit der Geschwisterbeziehungen schwierig.
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„Meine Denkweise ist, dass unsere Gesellschaft einfach keine Standards und Normen hat, die besagen, dass Geschwister sich nicht gegenseitig schlagen sollten“, sagt Feinberg. „Zumindest nicht so, wie wir bei Paaren die gleichen Standards und Normen haben.“
Obwohl sich andere soziale Standards für körperliche Aggression unter Familienmitgliedern geändert haben – es wird jetzt weithin akzeptiert sollte dein Kind nicht zur Bestrafung verprügeln – die Vorstellung, dass es normal ist, dass Brüder und Schwestern sich gegenseitig schlagen, hat nicht wirklich verschoben. Tatsächlich gibt es eine anhaltende Belastung der elterlichen Anti-Weisheit, die darauf hindeutet, dass Geschwisterkonflikte Kinder auf Beziehungen zwischen Erwachsenen außerhalb des Hauses vorbereiten können.
„Das ist falsch“, sagt Feinberg. „Je mehr Konflikte es in einer Geschwisterbeziehung gibt, desto eher werden diese Kinder negative Wege einschlagen. Sie lernen nicht, wie man Meinungsverschiedenheiten löst. Sie lernen nicht, mit Menschen umzugehen. Ungeregelte Geschwisterkonflikte sind einfach nicht gut.“
Viele Eltern vermuten, dass Konflikte dadurch gelöst werden können, dass man ein älteres Kind ausschimpft. Diese Idee geht von der Annahme aus, dass ältere Kinder ihre Beziehungen zu ihren jüngeren Geschwistern bestimmen. Das stimmt nicht unbedingt. Kinder, insbesondere junge Kinder, können eine Beziehung unabhängig von der Machtdynamik nicht wirklich steuern. Und die Leistungsdynamik ist kaum gegeben. Feinberg merkt an, dass viele jüngere Geschwister so gut wie möglich geben. Dieses Gefühl wird von der Psychologin Dr. Susan Newman bestätigt. „Nicht immer sind ältere Geschwister die Tyrannen“, erklärt sie. „Dies gilt insbesondere dann, wenn die jüngeren Geschwister sowohl an Größe als auch an verbalen Fähigkeiten aufholen.“
Newman verweist auf ihr eigenes Leben als Beispiel und sagt, dass sie eine jüngere Schwester war, die ihren großen Bruder „quälte“, eine Antipathie, die von ihren Eltern nie anerkannt wurde. „Wie viele Eltern wollten sie nicht glauben, dass ein Kind, das sie schätzten, ein solcher Aggressor sein könnte“, sagt sie.
Und das weist auf die Rolle der Eltern hin, wenn Kinder aggressiv miteinander umgehen: die Wahrheit zu bestimmen. Es gibt nicht nur Konflikte. Es gibt Angreifer. Es gibt nicht nur Gewalt. Es gibt Provokationen. Eltern müssen wissen, was was ist, und dafür gibt es eigentlich nur einen Weg: Das Wetter im Auge behalten. „Um Mobbing in Schach zu halten, müssen Eltern aufpassen“, sagt Newman. „Wenn sich ein Kind beschwert, sollten Eltern zuhören und bei Bedarf Maßnahmen ergreifen. Zu viele Eltern tun die Beschwerden der Kinder als Geschwisterrivalität oder als eine Phase ab, in der die Kinder herauswachsen werden.“
„Geschwisterbeziehungen sind so knifflig“, fügt Feinberg hinzu. „Weil Geschwister im Durchschnitt mehr Zeit miteinander verbringen als mit jedem anderen auf der Welt.“ Die Versuchung für Eltern ist zu sehen all diese Interaktionen zusammen, aber nur durch das Ansprechen der einzelnen Fälle von Knopfdrücken kann ein Elternteil beide Parteien an einen Tisch bringen und einen dauerhaften Frieden schaffen (ja, das Wort hat den deutlichen Beigeschmack des Nahostkonflikts).
„Wenn Eltern ihren Kindern helfen können, ihre Meinungsverschiedenheiten zu lösen, indem sie eher als Vermittler denn als autoritär agieren, scheint dies den Kindern zu helfen, besser miteinander auszukommen“, sagt Feinberg. „Die Familie muss eine Regel haben – das könnte ‚Keine körperliche Aggression‘ sein – und dann sei fest dabei.“
Verträge gibt es aus einem bestimmten Grund.
Schließlich merkt Feinberg an, dass es hilft, wenn Eltern die positiven Aspekte der Geschwisterbeziehung hervorheben. Er schlägt vor, dass dies am besten funktioniert, wenn ein Elternteil mit beiden Kindern zusammenarbeitet, um Aktivitäten zu finden, die beide genießen können – und dann an der Aktivität beteiligt bleiben. Und wenn alles andere fehlschlägt, sollten sich Eltern nie schämen, einen Familientherapeuten um Hilfe zu bitten, insbesondere wenn ein Kind mehr Aggression als normal zeigt.
Vielleicht führte das am Ende zum ersten Mord: zu wenige Therapeuten.
