Ich liebe Hühnerpfleger. Sie befriedigen mein Urbedürfnis nach Zärtlichkeit und Nahrung. Sie neigen dazu, mit Saucen zu kommen. Sie schmecken ziemlich gut. Wenn ich jedoch mit meinen Kindern in einem Restaurant bin und wie ein Fötus im Fötus, ist ein Kindermenü, das die Finger aufzählt, angeboten, ich spüre eine große Wut in meiner Seele und mein Zorn quillt wie Spucke aus meinem Mund. „NEIN“, rufe ich – flüstere ich, „DU KANNST DIE HÜHNER-ANGEBOTE NICHT HABEN!“ Ich sage meinen Kindern, sie sollen die Spaghetti Carbonara oder das Shrimp Pad Thai oder das Khade Tamatar Ka Murgh essen. Ich sage ihnen, dass Kindermenüs scheiße sind. Ich sage ihnen die Wahrheit.
Mit ihren süßen Buntstiften und Bullshit-Labyrinthen, Connect-the-Dots und Wortsuchen bieten Kindermenüs eine vorhersehbare Abwechslung und eine Möglichkeit, sich von einem gemeinsamen Erlebnis abzumelden. Egal wie raffiniert die Erwachsenenküche oder wie innovativ – unabhängig von der Provenienz des Küchenchefs oder der Küchenkompetenz – die Kinderkarte bietet das Gleiche standardisierte und anspruchslose Kost von frittierten/faden „Klassikern“. Köche werden Ihnen sagen, dass sie sich unter Druck gesetzt fühlen, ein Kindermenü anzubieten, um "kinderfreundlicher" zu erscheinen. Dass macht Sinn. Niemand möchte neben einem aufsässigen kleinen Fick essen gehen. Aber sollte es wirklich für die Kinderfreundlichkeit gelten, die Erfahrung der Kinder mit dem Essen zu verringern, während sie aktiv vermieden werden, sie über Essen aufzuklären? Nö. Das Kindermenü ist ein
Was lernen Kinder von Kindermenüs? Das geht mit a meh sicher ist es besser, als auf Größe zu spielen. Die natürliche Risikoaversion führt die meisten Menschen bereits dazu, unlogische Entscheidungen zu treffen. Kindermenüs verstärken sowohl diese unvernünftige Feigheit als auch eine ablehnende Haltung gegenüber Lebensmitteln. Ein Kind, das Hühnchen-Tender bestellt, wird a Tyrann bestellt Steaks gut gemacht. Ein Teil dessen, was Eltern lehren, ist Geschmack und ja, Geschmack ist wichtig. Geschmack ist sehr wichtig. Beziehungen zwischen Erwachsenen basieren weitgehend auf Affinität. Kinder müssen gekauft werden, um das zu verstehen.
Aber hören wir das Gegenargument. Was ist, wenn ich einfach nur eine schöne Zeit haben und nicht mit Ihren Kindern streiten möchte? Nun, verdammter Mann. Untersuchungen haben ergeben, dass der frühe Kontakt mit einer Vielzahl von Geschmacksrichtungen abenteuerlustige Esser mit vielschichtigen Gaumen hervorruft. Wenn Sie also feststellen, dass Sie den Waffenstillstand von Hühnerangeboten unterschreiben, sind Sie selbst schuld. (Und ich schließe mich hier nicht aus. Ich bin auch schuld.) Aber auch Restaurants.
Als jemand, der in den letzten zehn Jahren über Essen geschrieben hat, hatte ich das Privileg, in einigen der besten Restaurants der Welt zu essen. Aber mein Herz hat sich nicht ganz erobert, bis ich neulich in diesem kleinen Ort in der Nähe meines Hauses in Park Slope, Brooklyn, gegessen habe Camperdown Elm. Benannt nach dem ältesten Baum im Prospect Park, ist das Restaurant eine seltsame Mischung aus Komfort und verrücktem New American, die einheitlich lecker ist. Aber was ich an dem Ort am meisten liebe, ist das, was es dort nicht gibt: eine Kinderkarte.
Es ist mutig, ein neues Restaurant ohne Kindermenü in Park Slope zu eröffnen, das für Züchter in New York City der Ground Zero ist. Und es war Absicht. "Ich möchte, dass auch Kinder gut essen." sagt Chefkoch Brad Willits, dessen Vater als Kind ein Restaurant in Sarasota besaß und ihm beibrachte, Dinge auszuprobieren. „Ich erinnere mich, dass ich mit fünf Jahren Schnecken gegessen habe. Ich liebte es."
Auf der Speisekarte von Camperdown Elm finden Sie Gerichte, die selbst erwachsenen Gaumen fremd erscheinen: gegrillte Gurke, Ikura und geräucherte Buttermilch; Tintenfischcracker, Makrelenpastete, Bennesamen; Gordo-Reis, Schwarzbarsch, Muscheln, Chorizo Iberico, Oliven. Und wenn Sie sich mit Kindern beschäftigen, wie ich es kürzlich an einem Freitagabend getan habe, kommt der Kellner zu Ihnen und spricht einfach mit Ihnen darüber, wie und was die Kinder essen könnten. „Wir machen die Tintenfischcracker ohne Makrelenpastete. Auch der Reis ohne Bass und Muscheln. Wir können die Karotten vom Lamm mit einer kleinen Portion Rindfleisch machen.“
Natürlich essen Kinder verdammt noch mal aus den frittierten Muffins. Sie sind gebraten. Aber sie sind auch etwas Neues und vielleicht sogar etwas Besonderes.
Meine Kinder – ein wählerischer (ich gebe mir die Schuld) und ein katholischer (ich klopfe mir auf die Schulter) – aßen tintenschwarze Tintenfisch-Cracker mit dem Brio eines Dorito-Munchers. „Sie sind schwarz“, erklärte ich, „wegen der Tintenfischtinte.“ „NINJA-DORITOS!“ schrie mein Jüngster, als er eine Scheißladung in seinen Schlund schob. Was auch immer, ja, iss sie, Ich dachte. Mein älterer Sohn betrachtete den Reis mit Verachtung, fing dann aber an, ihn wie Mike Mulligans Dampfschaufel in den Mund zu schaufeln. Die Karotten, heiße, leuchtend orangefarbene Karotten-auf-Karotten-Aktion, wurden konfisiert, dann gegrillt und dann glasiert. Mir wurde mitgeteilt, dass sie wie Süßigkeiten schmeckten. Ich habe Bissen von ihren Tellern geschmuggelt.
Dieser Ansatz hat viel zu empfehlen. Aber nimm es nicht von mir. Nimm es von meinen Kindern. Sie liebten es genauso wie ich und sie liebten es, dass wir darüber reden konnten, was wir kauten. Sie sind zum ersten Mal „ausgegangen“.
Was hat Willits bekommen? Ein neues Publikum und eine Möglichkeit, Lebensmittelverschwendung zu reduzieren. Die Ninja Doritos, die meine Söhne liebten, waren in der Tat zu mickrig, von der erwachsenen Version von Tintenfisch-Crackern. Das Rindfleisch bestand aus den Endstücken und Reststücken des erwachsenen Teils. "Wir verlieren nichts dabei", sagte Willits, "und die Kinder essen gut."
Schau, ich bin Realist. Wenn wir das nächste Mal essen gehen, weiß ich, dass meinen Kindern ein Kindermenü angeboten wird. Von der Abschaffung der Kinderkarte sind wir noch lange entfernt. Aber wenn es angeboten wird – zweifellos in bester Absicht mit ein bisschen Gewinnmotivation – schicke ich den Kellner trotzdem weg. Fuck Chicken Tender. Bring die Tintenfischcracker mit. Lass uns die Welt heilen.
