Familien, die in den letzten Monaten an Covid-19 gesperrt waren, haben verschiedene Verschiebungen erlebt. Schule zu Hause. Zuhause arbeiten. Alles zu Hause. Und da alle übereinander sind, gibt es eine weitere Änderung, die ohne Ankündigung gekommen ist, aber klar ist: Ein Elternteil ist geworden der Favorit.
Wenn ein Kind einen Elternteil dem anderen vorzieht, entsteht ein Ungleichgewicht, das das Leben erschwert und einem von euch das Leben schwer macht sich wie ein Außenseiter fühlen. Sollte dies der Fall sein, darf es nicht akzeptiert werden und es müssen Schritte unternommen werden, um sicherzustellen, dass die Familieneinheit tatsächlich eine Einheit ist. Aber bevor man etwas reparieren kann, muss man eine wichtige Frage beantworten, sagt Carl Hindy, ein klinischer Psychologe in New Market, New Hampshire: „Warum ist ein Elternteil der Favorit?“
Warum ein Elternteil zum „Favoriten“ wird
Es könnte an Zeitbeschränkungen, größerer Affinität oder mehr gemeinsamen Interessen liegen. Auch das Geschlecht könnte ein Faktor sein; so könnte ein Elternteil reaktiver sein als das andere. Grundsätzlich ist jedoch wahrscheinlich ein Elternteil der Favorit, weil die Kinder von einem von Ihnen etwas bekommen, was sie brauchen, sei es Komfort oder ein einfacher, zusätzlicher Keks.
Elternschaft ist Teamarbeit. Während Sie und Ihr Partner keine exakten Nachbildungen sein müssen, Sie sind möglicherweise nicht ganz im Einklang mit dem, was erlaubt und was verboten ist, und Kinder haben kein Problem damit, die weichen Stellen zu finden.
„Die Pandemie stellt ein Vergrößerungsglas auf alle Beziehungen“, sagt Lesli Doares, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin außerhalb von Raleigh, North Carolina und Schöpferin des Helden-Ehemann-Projekt. „Kinder gehen zu den Eltern, die ihnen ‚Ja‘ sagen, weil sie nicht dumm sind.“
Es gibt jedoch noch eine andere Frage, die möglicherweise als erste gestellt wird. "Ist jemand wirklich der Favorit?" Alle Gefühle sind real, aber es ist wichtig zu fragen: "Was ist gültig?" sagt Doares. Menschen sind darauf angewiesen, nach Problemen zu suchen. Eltern sind dazu verdrahtet, es mit 50 multipliziert zu tun, aber Sie möchten untersuchen, ob die Bevorzugung die ganze Zeit oder nur in bestimmten Momenten ist.
Was tun, wenn ein Elternteil der „Favorit“ ist
Wenn diese Situation auftritt – und das wird sie – müssen Schritte unternommen werden, um sicherzustellen, dass
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Untersuchen Sie Ihre Rolle
Wenn es tatsächlich stimmt, dass ein Elternteil der Favorit ist, sollte der Elternteil, der nicht in der Lage ist, darüber nachdenken, was er zu der Situation beiträgt. Selbstbefragung ist wichtig. Vielleicht versuchst du, vergangene Schuldgefühle zu überkompensieren. Vielleicht vergräbst du dich in der Arbeit, weil es einfacher ist. Vielleicht haben Sie kein Interesse daran, Legos zu machen.
Es geht nicht darum, die Eltern zu werden, die ihren Kindern jeden Abend Eis zum Abendessen geben. Und dies ist keine vollständige Aufnahme Ihrer Fähigkeiten. Es ist eine Gelegenheit, sich neu zu kalibrieren oder einzuchecken, um Ihre Absichten zu bestätigen. -
Erklären Sie Ihre „Neins“
Ein häufig auftretendes Problem ist, dass der nicht bevorzugte Elternteil seine Gründe dafür nicht erklärt „Nein“ zu Kindern sagen. Eine einfache Sache zu tun: Seien Sie klarer mit Ihrem „Warum“. Erkläre den Gedanken hinter deiner Antwort. Dies macht Ihre Gründe offensichtlich und verringert den Stress, der durch das Coronavirus entsteht, bei dem Paare im Handumdrehen das Playbook erstellen. Ja, es ist gut, Ihren Kindern den Gedanken hinter Ihrer Antwort klar zu erklären, aber es ist genauso wichtig, dass Sie Ihre eigene Begründung kennen. -
Holen Sie sich auf die gleiche Elternseite
Es ist wichtig zu bedenken, dass sich die Bedürfnisse der Kinder ändern und mit ihnen auch der Status der „Favoriten“. Unabhängig davon, was oft im Spiel ist, ist die Aufteilung der Verantwortlichkeiten. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Elternteil all die lustigen Sachen macht. Für die Eltern, die die Hausarbeit erledigen, gibt es laut Hindy einen Push-Pull: Glück, dass die Spielzeit stattfindet; Ressentiments darüber, mit Wäsche und einem Staubsauger stecken zu bleiben.
Die einfache Antwort ist, dass die „lustigen“ Eltern mehr helfen können. Das muss passieren. Aber darunter verbirgt sich, dass die Stärken der „nicht bevorzugten“ Eltern nicht zur Schau gestellt werden und die Kinder nicht auswählen oder sich auf das konzentrieren können, was nicht gezeigt wird. Das bedeutet, dass Paare regelmäßige Gespräche führen, um sich neu auszurichten, und verhindern Punkt-Kontrapunkt-Kämpfe. -
Heben Sie die positiven Eigenschaften Ihres Partners hervor
Die These der oben genannten Gespräche soll laut Corinna Tucker, Professorin für Human Development and Family Studies an der University of New Hampshire, Wie können wir den Kindern helfen, eine gute Beziehung zu jedem von uns aufzubauen?
Das kommt darauf an, ihre positiven Eigenschaften zu betonen, indem du sie unterstützt und deinen Partner daran erinnerst: „Du bist wirklich stark in …“ Menschen sind gut darin Kritik geben – ein weiterer Ableger des ständigen Suchens nach Problemen – und die Leute sind schlecht darin, sie anzunehmen, da sie so klingen, als wäre nichts getan korrekt. Es könnte sein, dass Ihr Partner zum Beispiel nicht so schnell mit den Kindern spielt, wie Sie es tun, und Ihnen dann das ganze Spiel überlässt, könnte es um Selbstvertrauen gehen; dass man nicht messen kann. Das Gegenmittel ist einfach: Sagen Sie nette Dinge. Die meisten Leute reagieren gut darauf, sagt Tucker. -
Lassen Sie Ihren Partner die Führung übernehmen
Der nächste Schritt besteht darin, das zu tun, was Ihr Partner als Familie gut kann, und ihn führen zu lassen. Vielleicht möchten Sie nicht Guess My Drawing oder Dance, Dance Moves machen, aber das ist der Punkt. Sie modeln für die Kinder, dass "Sie etwas genießen, das Sie sich nicht ausgesucht haben", sagt Hindy. Sie bringen mehr Spaß in die Familie, erweitern die Möglichkeiten und gelangen zum anderen ultimativen Ziel, nämlich den Kindern, die mit jedem von Ihnen Zeit für sich haben. -
Teile und erobere
Die Familienaktivitäten in der Gruppe werden und müssen fortgesetzt werden. Sie sind effizienter und durch sie lernen die Kinder, geduldig und ermutigend zu sein. Aber in einer Gruppe werden alle verglichen – Geschwister mit Geschwistern und Eltern mit Eltern – und jüngere Kinder können das Gefühl haben, dass sie die Dinge zurückhalten. Wenn du... hast Einzelunterricht mit Ihrem Kind, es gibt keinen Konkurrenzkampf um Aufmerksamkeit und niemand bekommt ein Tag-Team, sagt Hindy. Die Kinder können sich als Geschwister definieren. Sie sehen jedes Elternteil auch als Solo-Act. Dies sei entscheidend, sagt Hindy, denn für Kinder müsse ihre Identität „ideal durch das Beste beider Elternteile gebildet werden“, sagt er. -
Machen Sie das Beste aus kleinen Momenten
Natürlich ist die Zeit schwer zu bekommen, besonders jetzt. Aber Tucker sagt, es geht nicht um Länge. Es könnte eine Kartenhand sein, einen Witz erzählen oder sich gemeinsam die Zähne putzen. Sie alle sind Gelegenheiten für kleine Gespräche, und immer und immer wieder wird die Verbindung aufgebaut und Sie werden zum anderen Favoriten. Ob mit Ihrem Partner oder Ihren Kindern, es gilt das gleiche Prinzip: Machen Sie mehr gute als schlechte Interaktionen – fünf zu eins, wenn Sie ein Ziel haben möchten. Die meisten Leute würden gerne in der Nähe dieses Verhältnisses bleiben. „Bauen Sie auf den positiven Aspekten auf“, sagt Tucker, „Bauen Sie auf den Stärken auf.“
