Amerikaner sind seit langem auf der Suche, zu verstehen, wer wir als Individuen sind. Wir gehen davon aus, dass wir, wenn wir den Schlüssel zu unserer Identität finden, herausfinden können, warum wir tun, was wir tun. Wenn Sie den Journalisten und Autor Peter Lovenheim fragen, ist dieser Antrieb größtenteils das, was hinter den 12,5 Millionen Menschen in den Vereinigten Staaten steckt, die danach gesucht haben Gentest In den letzten Jahren. Aber Lovenheim argumentiert, dass die DNA zwar sagen kann, woher Sie kommen, aber die Antwort darauf, warum wir uns so verhalten, wie wir es tun, liegt näher an unserem Zuhause. Tatsächlich in seinem neuen Buch Der BindungseffektT, er schlägt vor früheste Bindung zu unseren Eltern oder Wächter definieren wirklich, wer wir werden.
Wie kann das sein? Denn Menschenleben basieren auf Beziehungen. Und aktuelle Forschungen legen nahe, dass die Bindungen, die in den ersten beiden Lebensjahren gebildet werden, einen tiefgreifenden Einfluss darauf haben, wie wir uns in einer Vielzahl menschlicher Beziehungen verhalten, von
Sie sprechen über die plötzliche Popularität von DNA-Tests, argumentieren jedoch, dass die Betrachtung von Bindungen uns mehr über uns selbst sagen kann. Dies scheint eine grundlegende Natur zu sein vs. Thema pflegen.
Gentests sind super. Es kann Ihnen sagen, von welchen Kontinenten Ihre Vorfahren stammen – vielleicht Ihre Anfälligkeit für bestimmte Krankheiten. Aber es sagt dir nicht wirklich die wichtigen Dinge darüber, was hat deine Persönlichkeit geprägt und wie Sie zu der Person wurden, die Sie sind. Das ist die andere Seite dessen, was ich als Natur/Ernährungs-Frage betrachte – die Gentests sagen uns den Natur-Teil, aber nicht den Erziehungs-Teil. Wir können jedoch meiner Meinung nach die Antwort auf den Teil der Erziehung durch dieses Ding namens Bindungswissenschaft erschließen.
Was ist also Bindungswissenschaft im Wesentlichen?
Die Bindungswissenschaft baut auf den Ideen von John Bowlby auf, einem britischen Psychologen, der in den Jahren nach dem Zweiten Weltkrieg bis in die 1980er und frühen 90er Jahre arbeitete. Er entwickelte diese Sache namens Bindungstheorie. Kurz gesagt besagt die Bindungstheorie, dass wir, weil Menschen hilflos geboren werden, fest verdrahtet bei der Geburt eine kompetente und zuverlässige Bezugsperson zum Schutz aufzusuchen und an sie zu binden.
Ich habe das Gefühl, dass Sie sehr vorsichtig mit dem Wort "Pflegekraft" sind.
Nun, normalerweise ist das die Mutter, aber es ist keine geschlechtsspezifische Rolle. Es kann auch der Vater oder a. sein Großelternteil oder ein anderer Erwachsener. Aber die Qualität dieser ersten Bindung, sei sie stabil und liebevoll oder inkonsistent oder gar nicht vorhanden, wird die sich entwickelndes Gehirn und beeinflussen, wie sich diese Person in Beziehungen verhält. Ich würde sagen, sekundär beeinflusst es auch das Individuum, wie es darauf reagiert betonen oder Drohungen.
Die Qualität dieser ersten Bindung, ob stabil und liebevoll oder inkonsistent oder gar nicht vorhanden, wird das sich entwickelnde Gehirn tatsächlich formen und beeinflussen, wie sich dieses Individuum in Beziehungen verhält.
Und Sie sagen, dass dieser Einfluss nicht nur während der Kindheit besteht.
Dieser Effekt wird ein Leben lang anhalten. Wenn man sich nur Beziehungen ansieht, wird es beeinflussen, wie diese Person, die einmal erwachsen ist, mit Kindern und alternden Eltern, romantischen Partnern und Ehepartner, am nächsten Freunde, Arbeitskollegen, Teamkollegen in Sportmannschaften, sogar wie sie sich zu politischen Führern und Ideologien verhalten, sogar zu Gott oder was auch immer sie als Gott verstehen. Es ist also ein lebenslanger Effekt.
Dies hat eindeutig enorme Auswirkungen auf Menschen, die jetzt Eltern sind oder planen, Eltern zu werden, oder?
In Bezug auf die Elternschaft fühle ich mich als Vater und jetzt als Großvater sehr stark, dass wir eine Verantwortung, unseren Kindern das zu geben, was meiner Meinung nach das wertvollste Geschenk ist, das wir ihnen geben können: ein sicheres Anhang.
Was genau ist also eine sichere Befestigung?
Um eine sichere Bindung aufzubauen, muss jemand eine ständige Bezugsperson sein, oder es kann mehr als eine Person sein aber die Person, mit der sich das Kind verbindet, ist nicht austauschbar, also muss jemand diese konsequente Bezugsperson sein Anfang. Wir müssen unseren Kindern eine abgestimmte Betreuung zukommen lassen – wir müssen sensibel genug auf die Signale unserer Kinder reagieren, um richtig zu lesen, was sie brauchen, und dann angemessen zu reagieren.
Als Vater und jetzt als Großvater habe ich das starke Gefühl, dass wir die Verantwortung haben, unseren Kindern das zu geben, was meiner Meinung nach das wertvollste Geschenk ist, das wir ihnen machen können: eine sichere Bindung.
Das klingt kompliziert. Wie sieht es eigentlich aus?
Nun, zum Beispiel müssen wir den Unterschied zwischen ihren Schreien lernen. Da ist das Weinen Ich bin müde, das Weinen Ich bin hungrig, das Ich bin in Ordnung, aber ich möchte einfach nur weiter Weinen spielen, und es gibt das Ich habe Angst und ich möchte jetzt nicht allein sein. Du weisst? Und dazu müssen wir im Allgemeinen unseren Säuglingen und Kleinkindern nahe genug sein, oft genug, um zu lernen, ihre Signale richtig zu lesen. Dies führt zu den Kernpraktiken der sogenannten Bindungserziehung.
Rechts. Bindungserziehung fühlt sich als Erziehungsstil ziemlich neu an.
Es geht darum, auf die Bedürfnisse des Kindes einzugehen und angemessen darauf zu reagieren. Einige seiner Methoden sind das Stillen, das sogenannte Babytragen und Co-Sleeping. Das heißt übrigens nicht wirklich, im selben Bett zu schlafen, aber vielleicht die ersten 4 bis 6 Monate das Baby im Zimmer zu lassen, damit wir wieder ihre Signale lernen und richtig lesen können.
Und was sagt die Forschung also zu den Ergebnissen einer sicheren Bindung?
Das Tolle ist, dass die Forschung zeigt, dass Menschen, die mit einer sicheren Bindung aus der frühen Kindheit kommen, den großen Preis bekommen. Im Allgemeinen fällt es ihnen leicht, anderen zu vertrauen. Sie fühlen sich wohl mit Intimität. Bei Rückschlägen im Leben – Krankheit, Verletzung, Verlust des Arbeitsplatzes, Verlust eines geliebten Menschen – zeigen sie im Allgemeinen eine hohe Widerstandsfähigkeit und können gut damit umgehen. Letztendlich neigen sie dazu, stabile langfristige, liebevolle Beziehungen zu genießen. Also, das ist viel.
Gibt es dann auch unsichere Bindungen?
Nun, dann gibt es ein paar verschiedene Arten. Die erste ist, was wir "unsichere vermeidende Bindung" nennen, die auftritt, wenn Kinder konsequent keine sensibel reagierende Betreuung erhalten. Als Erwachsene fällt es diesen Menschen schwer, anderen zu vertrauen. Sie neigen dazu, sich mit Intimität nicht wohl zu fühlen. Sie verstehen irgendwie nicht, worum es geht. Sie neigen eher dazu, selbstständig zu sein und wollen unabhängig sein. Das ist nicht ganz schlimm, es ist nur so, dass sie besonders in Bezug auf Beziehungen viel weniger wahrscheinlich stabile, langfristige Beziehungen genießen. Sowohl mit Freunden – übrigens – als auch mit romantischen Partnern.
Menschen, die mit einer sicheren Bindung aus der frühen Kindheit kommen – sie bekommen den großen Preis. Im Allgemeinen fällt es ihnen leicht, anderen zu vertrauen. Sie fühlen sich wohl mit Intimität. Sie neigen dazu, stabile langfristige, liebevolle Beziehungen zu genießen
Das hört sich nicht so toll an.
Nun, die andere Art von unsicherer Bindung wird als „unsicher ängstlich“ bezeichnet. Dies geschieht, wenn Kinder manchmal die reaktionsschnelle, einfühlsame Betreuung erhielten, die sie brauchten, aber manchmal nicht. Als Erwachsene fällt es ihnen schwer, einem Partner zu vertrauen. Sie sehnen sich nach Intimität, aber sie brauchen die ständige Bestätigung, dass der Partner wirklich für sie da ist. Ihre Beziehungen haben tendenziell eine Push-Pull-Qualität: "Ich möchte wirklich mit dir zusammen sein, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich mich auf dich verlassen kann." Sie neigen auch zu mangelnder Widerstandsfähigkeit. Sie kommen mit Verlusten nicht gut zurecht.
Woher weiß eine Person, wo sie steht? Ich meine, du kannst dich nicht daran erinnern, als du zwei Jahre alt warst.
Wenn man sich die Bevölkerung in den Vereinigten Staaten als Ganzes ansieht – und das gilt auch für andere Kulturen –, finden wir etwa 55 Prozent von Erwachsene kommen mit einer sicheren Bindung aus der Kindheit, etwa 25 Prozent mit einer vermeidenden Bindung und etwa 15 Prozent mit einer ängstlichen Anhang.
Das klingt eigentlich nach einer guten Nachricht.
Nun, es bedeutet auch, dass fast die Hälfte der erwachsenen Bevölkerung in jeder Gesellschaft mit einer unsicheren Bindung herumläuft.
Sind diese Leute dann einfach dazu verdammt, ein Leben voller Probleme mit Beziehungen zu führen?
Es ist möglich, uns im Laufe des Lebens zu verändern. Aber etwa 75 Prozent der Menschen gehen mit dem gleichen Bindungstyp durch ihr Leben wie in der frühen Kindheit. Und in Bezug auf die Vaterschaft habe ich einfach das Gefühl, dass wir die Verantwortung haben, zu lernen, wie wir unsere Söhne erziehen können und Töchter, damit sie eine sichere Bindung haben und alle Vorteile genießen können, wahrscheinlich noch lange nach uns gegangen.
Die Wissenschaft der Anhaftung gibt es also schon lange. Gibt es Hinweise darauf, dass sich die elterliche Bindung ändert?
Ich bin gerade auf eine neue Forschungsarbeit gestoßen, die mich fasziniert. Es ist die Mega-Studie, die 25.000 Millennial-College-Studenten untersucht, deren Bindungsstile gemessen wurden. Die Studie ergab, dass sich die Prävalenz vermeidender Bindungen in dieser Population im Vergleich zur vorherigen Generation von College-Studenten fast verdoppelt hat. Wenn das zutrifft, finde ich das wirklich sehr besorgniserregend.
Fast die Hälfte der erwachsenen Bevölkerung in jeder Gesellschaft läuft mit einer unsicheren Bindung herum.
Was könnte hinter dieser Verschiebung stecken?
Die Autoren der Studie spekulieren, warum das so sein könnte. Sie dachten an Dinge wie die Prävalenz zweier berufstätiger Eltern, und vielleicht gab es für viele dieser Kinder keine einheitliche Bezugsperson. Vielleicht wurden sie zwischen Mama und Papa und Kindermädchen und Kita herumgereicht. Sie betrachten auch die Zeit, die diese Kinder seit ihrer Kindheit verbracht haben, mit Maschinen oder Bildschirmen. Wenn dies zutrifft, denke ich, dass es ein faszinierendes Gebiet für weitere Arbeiten ist.
Es besteht also die Gefahr, eine Generation von vermeidenden, anhänglichen Kindern großzuziehen. Was ist das Ergebnis davon?
Es gibt noch einige andere interessante Untersuchungen, die zeigen, dass Erwachsene, die sich um ihre alternden Eltern kümmern, ihre Motivation und Qualität auch verbunden mit ihrem Bindungsstil – wenn Sie also ein sicheres Kind aufziehen, können Sie später möglicherweise Ihre eigene hochwertige Bezugsperson großziehen Leben.
Das ist auf jeden Fall ernüchternd. Was sollten Eltern Ihrer Meinung nach bei all dem wirklich verinnerlichen?
Wenn wir die heilige Pflicht übernehmen, einen Menschen zu erziehen, haben wir eine enorme Chance, unseren Kindern ihr wertvollstes Geschenk zu geben, und das ist das Geschenk einer sicheren Bindung. Und weißt du, letztendlich geht es darum, für sie da zu sein und aufzupassen.
