Hochzeit dreht sich alles um Kommunikation. In der Ehe geht es um Kompromisse. Diese beiden Axiome sind an dieser Stelle fast schon Klischees. Aber sie sind wahr – weil sie funktionieren. Wie arbeiten Sie? Da wird es chaotisch.
Der Begriff der Ehe selbst ist ein Kompromiss, was viel düsterer klingt, als es ist. Wenn Sie heiraten, machen Sie buchstäblich eine Bestandsaufnahme dessen, was Sie vom Leben wollen, während Ihr Partner eine Bestandsaufnahme dessen macht, was er vom Leben erwartet. und du triffst dich in der Mitte, um herauszufinden, wie all diese Dinge zusammenarbeiten können – denn das ist das, was ihr beide am meisten entschieden habt wichtig. Der Weg auf diesen Berg ist mächtig steil, aber er wird überschaubarer, wenn Paare einige gemeinsame Griffe schaffen.
„Es ist eine gute Idee, ein gemeinsames Verständnis davon zu haben, was es bedeutet, in wichtigen Fragen Kompromisse einzugehen“, sagt Catherine E. Aponte, Psy. D und Autor des kommenden Buches Eine Ehe auf Augenhöhe: So erreichen Sie das Gleichgewicht in einer engagierten Beziehung
„Wenn Sie etwas im Kopf haben, geben Sie Ihrem Partner eine Vorwarnung, damit er Zeit hat, über das Thema nachzudenken“, sagt Dr. Aponte. „Legen Sie eine Zeit fest, zu der es für Sie beide bequem ist, zu sprechen.“
Die erste echte Straßensperre, auf die Sie stoßen könnten, besteht darin, einen Weg zu finden einander Ihre Bedenken zu äußern. Hier wird Klarheit entscheidend, da Sie nicht möchten, dass Ihr Partner seine emotionale Energie auf ein Gegenargument zu etwas konzentriert, das Sie nicht vorgeschlagen haben – dann haben Sie wirklich einen schlechten Start. Es geht darum, sich einen Moment Zeit zu nehmen, um darüber nachzudenken, was Sie wollen, bevor Sie es zur Sprache bringen.
„Um einen tragfähigen Kompromiss zu finden, ist es wichtig, dass Sie sich über Ihre spezifische Sichtweise einer Situation im Klaren sind und Ihre Wünsche oder Bedenken klar formulieren können“, sagt Dr. Aponte. „Jeder von euch möchte ausdrücken können, was er will. Jeder von Ihnen ist bereit zu erklären, warum Ihnen das, was Sie tun möchten, wichtig ist. Jeder sollte dem anderen die Möglichkeit geben, seine Präferenzen ohne Unterbrechung zu äußern.“
An diesem Punkt eines andauernden Kompromisses entstehen natürlich persönliche Ziele und wirken gegen die Haltung, die Sie in dieser Situation brauchen, nämlich, dass jedes Anliegen Ihres Partners Ihr Anliegen ist.
„Sie können Ihre Position versehentlich ‚privilegieren‘, d. h. andeuten, dass das, was Sie wollen, in gewisser Weise wichtiger ist als das, was Ihr Partner will“, bemerkt Dr. Aponte. „Indem Sie aufmerksam und respektvoll zuhören, ehren Sie, was der andere für wichtig hält. Das beste Ergebnis einer solchen Diskussion ist ein Win-Win-Aktionsplan, der auf die genannten Bedenken eingeht.“
Aber der Kompromissprozess ist nicht beendet, wenn im Wesentlichen eine Einigung erzielt wurde, insbesondere wenn es sich um eine Situation handelt, in der sich eine Partei eindeutig durchgesetzt hat. „In einem Fall wie diesem“, sagt Carrie Krawiec, LMFT at Birmingham Maple Clinic, „derjenige, der seinen Willen durchsetzt, muss auch einen Kompromiss eingehen, indem er Dankbarkeit, eine aufrichtige Entschuldigung und / oder was auch immer der andere Partner braucht, um Ressentiments und Feindseligkeit von dem Partner zu verhindern, der musste eine Philosophie über sich selbst auf dramatische Weise ändern.“ In jedem gesunden Kompromiss ist es diese Dankbarkeit, die die Möglichkeit von noch erfolgreicheren Kompromissen auf der ganzen Linie ermöglicht. Wie könnten diese Kompromisse aussehen? Wir werden schnell einige gängige Szenarien durchgehen.
Ein häufiger Streitpunkt zwischen Paaren sind die Kompromisse bei der Planung von Zeit weg von zu Hause enden leider nicht, wenn man vor der Tür steht, aber man kann sich bei der Planung von seiner besten Seite zeigen. „In diesem Fall“, sagt Michelle Fraley, Beziehungsexpertin und Inhaberin von Spark Matchmaking & Beziehungscoaching, „Ich würde empfehlen, dass sich beide aufschreiben, was ihren ‚idealen‘ Urlaub ausmachen würde (Klima, Reisezeit, Transport und verfügbare Aktivitäten) und dann die besten ein oder zwei auswählen Faktoren aus jeder Liste und versuchen, daraus Reiseideen zu entwickeln.“ Es mag nach viel Arbeit erscheinen, aber es wird sicherstellen, dass Ihre Prioritäten für die Reise vor irgendwelchen konkreten Plänen aufeinander abgestimmt sind werden hergestellt.
Ähnlich wie bei der Urlaubsplanung kann dies schwierig sein, insbesondere wenn Anrufe zwischen mehreren Gruppen der unmittelbaren und erweiterten Familie zu tätigen sind. „Großfamilie kann Emotionen auslösen, was Kompromisse erschweren kann“, sagt Fraley. „Wenn es darum geht, welche Familie man über die Feiertage besuchen soll, könnte es eine gute Option sein, Gastgeber zu sein, damit alle teilnehmen können, oder sich für eine zu entscheiden Familie über die Feiertage zu besuchen, während sie sich verpflichtet, die anderen Verwandten bei der nächsten verfügbaren Gelegenheit oder beim nächsten zu besuchen Urlaub."
Vom Kochen über das Putzen bis hin zum Einkaufen von Lebensmitteln bis hin zur Kinderbetreuung – dies ist eine Situation, in der Sie und Ihr Partner möglicherweise eine weitere Tabelle erstellen möchten, um sicherzustellen, dass die Dinge fair gehandhabt werden.
„In Fällen mit logistischen und praktischen Problemen“, sagt Fraley. „Ich kann jeden Partner bitten, die fünf wichtigsten Aufgaben aufzuschreiben, bei denen er sich auszeichnet, und die fünf, die ihm eher schwerfallen. Dann kann das Paar diese Liste verwenden, um einen fairen Kompromiss bei der Hausarbeit zu machen. Vielleicht nimmt jeder Partner seine ersten beiden und weist dann die anderen nach dem Zufallsprinzip zu.“
Kompromisse darüber eingehen, wie sozial du sein solltest
Geselligkeit als Paar ist anders als allein zu sozialisieren, und Sie haben möglicherweise weniger Instinkt, zu zweit gesellig zu sein, als alleine. Auf welche Partys gehst du? Welche Veranstaltungen werden Sie veranstalten? Wie häufig? „Auch in dieser Situation liegt die Kunst des Kompromisses wirklich in einer offenen Kommunikation“, sagt Fraley. „Sei ehrlich, welche Aktivitäten und Ereignisse du wirklich genießt, tolerierst oder gar nicht magst. Manchmal sind sich unsere Partner nicht bewusst, dass wir bestimmte gesellschaftliche Ereignisse oder Menschen nicht mögen.“
Wie man Kompromisse über ‚Me Time‘ vs. „Wir Zeit“
Ohne eine gesunde Mischung aus beidem können wir nicht gedeihen. Aber das richtige Gleichgewicht zu finden, ist ein Kompromiss, den Paare durch Versuch und Irrtum finden müssen. „Ein gesunder Kompromiss könnte sein: ‚Wir können jetzt etwas Zeit zusammen verbringen, aber später möchte ich gerne etwas Zeit alleine verbringen‘“, sagt Psychologe George Ball. „Oder eine Umkehrung dessen, wer zuerst sein Bedürfnis befriedigt hat. Auf diese Weise haben beide Partner ihre Bedürfnisse ausgedrückt, erkannt, dass sie von verschiedenen Seiten kommen und sich in der Mitte treffen.“
Nehmen wir ein konkreteres Beispiel für „Ich-Zeit“, die sich für einen Kompromiss qualifizieren könnte. Sagen wir, einer von euch möchte übers Wochenende zu einem Junggesellen- oder Junggesellinnenabschied verreisen, und der andere ist zurückhaltender bei der Idee. „Ich würde jedes Mitglied über die möglichen Probleme beim Weggehen nachdenken lassen“, sagt Krawiec. „Ist es der Preis? Die Semantik von Kinderabholungen/Sportarten? Angst vor schlechtem Benehmen? Dann würde ich das Paar wählen lassen, welche dieser Problembereiche zuerst angegangen werden sollen. Die Person, die das ablehnt, sollte darüber nachdenken, was sie in Bezug auf Zugeständnisse brauchen würde, um sich wohl zu fühlen, anstatt nur ein pauschales Nein.“
Die Schritte zu einem heiklen Kompromiss in dieser Situation können ziemlich einfach sein. Identifizieren Sie das gemeinsame Ziel: Wenn Sie sich Sorgen machen, wie viel dies kosten wird, konzentrieren Sie sich nur auf die Haushaltsfragen und überlegen Sie sich Lösungen. „Hier ist jede Idee eine gute Idee“, sagt Krawiec. „Lass jede Idee zu Papier. Im Fall von Geld kann es sein, etwas zu verkaufen oder einen Golfausflug später in der Saison aufzugeben, Geld zu verwenden, das von einer persönlichen Person stammt Ersparnisse sind kein gemeinsamer Familientopf oder verpflichten sich, einen bestimmten Betrag an Bargeld zu nehmen und nichts aufzuladen.“ Sobald es fertig und abgestaubt ist, schreib es Nieder. Setzen Sie Ihren Namen oder was auch immer Sie für am besten halten. So oder so ist es bei einem dauerhaften Kompromiss wichtig, dass man deutlich macht, dass man sich gehört hat. Danach ist der Rest ein Kinderspiel.
