"Liebe bedeutet, sich nie entschuldigen zu müssen." Gibt es eine wertlosere Plattitüde? Wenn Sie in einem sind Beziehung, besonders für einen längeren Zeitraum, müssen Sie sich für etwas entschuldigen. Aber wissen Sie, wie man sich effektiv entschuldigt? Es gibt verschiedene Grade von Entschuldigung: Da ist die Entschuldigung „Oh, tut mir leid“, die Sie ablegen, wenn Sie nur jemanden von Ihrem Rücken haben wollen. Da ist das unverblümte „Es tut mir leid, okay?“ wenn du irgendwie meinen es (aber nicht wirklich). Wir alle tun das – und es gibt eine Zeit und einen Ort dafür – aber auf der Empfängerseite einer Entschuldigung ohne Entschuldigung zu sein, ist scheiße. Wenn du wirklich, wirklich muss sich entschuldigen Für etwas, das Sie getan haben, etwas, das Ihrem Partner Unrecht getan oder beleidigt oder verletzt hat, müssen Sie die Bestandteile einer echten Entschuldigung verstehen.
Was macht also eine gute Entschuldigung aus? Das muss man meinen, klar. Aber, per Roy Lewicki, emeritierter Professor für Management und Personal am Fisher College of Business der Ohio State University, gibt es eine Erzählstruktur, der jede gute Entschuldigung folgen sollte. Als Verhandlungsexperte hat Lewicki jahrelang erforscht, was eine Entschuldigung ausmacht. Wie jede Erzählung, so wurde ihm klar, muss sie sich an eine bestimmte Struktur halten. Als solches hat er die perfekte Entschuldigung in sechs Komponenten unterteilt:
- Ausdruck des Bedauerns
- Erklärung was schief gelaufen ist
- Anerkennung der Verantwortung
- Reueerklärung
- Reparaturangebot
- Bitte um Vergebung
Wenn Sie diese sechs Schritte verstehen, können Sie eine Entschuldigung erstellen, die wirklich etwas bedeutet. Es klingt ein wenig komplex, aber Lewicki erklärt, dass diese sechs Schritte, wenn sie richtig befolgt werden, nicht nur sehr einfach, sondern auch sehr effektiv sind. Wir haben Lewicki gebeten, jeden einzelnen aufzuschlüsseln und zu erklären, wie und warum sie so gut funktionieren.
So entschuldigen Sie sich: Die 6 Elemente einer guten Entschuldigung
1. Ausdruck des Bedauerns
Um zu beginnen, müssen Sie der anderen Person einfach sagen, dass es Ihnen leid tut, was Sie getan haben. Es ist wichtig, dass Sie diesen Teil richtig machen, denn er gibt den Ton für alles, was folgt, an. Ton ist entscheidend. Wenn Sie unaufrichtig, sarkastisch oder überhaupt verärgert klingen, wird alles andere, was Sie zu sagen haben, hohl klingen.
„Aus Sicht des Redners versucht dies damit, auszudrücken, wie leid ihm das Vergehen tut“, erklärt Lewicki. „Hier kann der Ton einen Unterschied machen. Du kannst sagen: „Es tut mir wirklich aufrichtig leid“ und dabei eine gewisse Emotionalität ausdrücken. Oder Sie können sarkastisch sein und sagen: ‚Es tut mir leid, habe ich Sie beleidigt?‘ und den Inhalt Ihrer Entschuldigung völlig reduzieren.“
2. Erklärung, was schief gelaufen ist
Hier haben Sie die Möglichkeit, Ihre Meinung zu erklären und Ihren Ehepartner oder Partner wissen zu lassen, dass es einen Grund für Ihren Fehler gab. Dies kann einen großen Beitrag dazu leisten, dass Ihr Ehepartner die Absicht hinter Ihren Handlungen sieht und vielleicht seine Perspektive ändert, warum er verärgert ist. Wenn sie denken, dass Sie etwas falsch gemacht haben, weil Sie gedankenlos sind oder sich nicht darum kümmern, aber dann Ihre eigentliche Begründung für Ihren Fehler hören, kann dies sie sehr mildern.
„Es versucht, der anderen Partei zu helfen, zu verstehen, wie dies passiert ist, sodass sie verstehen kann, dass es ein Fehler oder ein Fehler war“, sagt Lewicki. "Es ist eine Anstrengung, sie in deine Schuhe zu stecken, um ein Gefühl dafür zu bekommen, wie und warum es passiert ist."
3. Anerkennung der Verantwortung
Dies ist für manche Menschen eine schwierige Aufgabe, da sie dazu gezwungen sind, hinter ihrem eigenen Ego und ihrer Abwehr zu treten und einfach auf das Schwert zu fallen. Wenn Sie etwas falsch gemacht haben, müssen Sie es nur besitzen. Dies ist wichtig, da es Ihrem Partner signalisieren kann, dass Sie sich Ihrer Handlungen bewusst sind und Ihre Rolle darin akzeptieren. Eine Nicht-Entschuldigung oder Schuldverlagerung wird die Sache hier nur noch schlimmer machen. „Das heißt: ‚Ich habe mich geirrt, als ich das getan habe, und ich übernehme die Verantwortung für mein Handeln‘“, sagt Lewicki. „Im Gegensatz zu so etwas wie ‚der Teufel hat mich dazu gebracht‘ oder auf andere Weise zu versuchen, jemand anderem die Schuld für das Geschehene zu geben.“
4. Reueerklärung
Hier kommt die Aufrichtigkeit wirklich ins Spiel. Sie müssen aufstehen und versprechen, was auch immer passiert ist, wird nie wieder passieren. Es ist ein Versprechen, deine Handlungen nicht zu wiederholen.
„In der zweiten Studie, die wir gemacht haben, hat sich das als das wichtigste Element herausgestellt. Es heißt: „Ich bedaure, dass dies passiert ist. Ich habe meine Lektion gelernt‘“, sagt Lewicki. „Aber wenn du dieses Versprechen machst, dann musst du es nicht noch einmal tun. Dafür sind Kinder berüchtigt. Sie versprechen, dass sie X nicht tun werden, und 10 Minuten später tun sie es wieder. Wenn Sie das tun, verlieren [spätere Entschuldigungen] an Glaubwürdigkeit.“
5. Reparaturangebot
Sie haben gesagt, dass es Ihnen leid tut, aber was werden Sie tun, um es richtig zu machen? Wie werden Sie von hier aus vorankommen? Wenn Sie Ihren Ehepartner wissen lassen, dass es Ihnen nicht nur im Moment leid tut, sondern dass Sie einen Plan erstellt haben, um voranzukommen und die Dinge langfristig zu reparieren, wird die Entschuldigung viel einfacher.
„Wenn tatsächlich Schäden aufgetreten sind, können Sie anbieten, die Schäden zu bezahlen oder zu reparieren, oder wenn es [emotionale] Schäden gab, dann könnten ein Dutzend Rosen oder eine Schachtel Pralinen die Arbeit erledigen“, sagt Lewicki. „Das meine ich ernst. Scheinbare Reueangebote, die über die Worte hinausgehen, sind oft ziemlich symbolisch.“
6. Bitte um Vergebung
Interessanterweise markierte Lewickis Forschung dies als das am wenigsten wichtige Element in der Entschuldigung. Vorausgesetzt, Sie haben die anderen fünf genagelt, sollte dies nur eine Formalität sein.
„Hier kommt die Schwere des Verstoßes ins Spiel“, sagt Lewicki. „Ich meine, wenn du versprochen hast, eine Pizza zum Abendessen mit nach Hause zu nehmen, und es vergessen hast, ist das etwas anderes, als wenn der Ehepartner feststellt, dass du eine andere Frau gesehen hast. Aber wenn der Verstoß korrigierbar ist und der Verletzer echte Absicht zeigt, sich nicht zu wiederholen, dann ist es viel wahrscheinlicher, dass grundlegendes Vertrauen wiederhergestellt wird, aber es wird Zeit brauchen. Es springt nicht sofort zurück.“
