Hör zu, es gibt eine Menge Elternberatung dort draußen. Es ist ein lautes Gespräch. Mach das. Nicht das. Nein, das definitiv nicht. Versuche dies. Das hat bei mir funktioniert, also sollte es für Sie völlig funktionieren, oder? Einige der besten Erziehungstipps, die Sie erhalten, werden Sie jedoch nicht in einem Message Board oder Chatroom anbellen, sondern weitergeben als freundlicher Vorschlag von einem Elternteil, der dort war – ein Rat, der ihnen half, einen Moment zu überwinden oder ihre Welt anders zu sehen. Es sind Ratschläge, die Perspektiven und Anleitungen bieten, die Ihnen helfen, das lange Spiel zu sehen und dadurch ein besserer Vater zu werden. Nachdem ich mit 50 Vätern – neu, erfahren und dazwischen – gesprochen und sie gefragt habe: „Was ist der beste Elternratschlag, den Sie je bekommen haben?“ genau das haben wir bekommen: Worte der Weisheit dass diese Männer nicht aus Elternbüchern, sondern aus Freunden, Familienmitgliedern, fiktiven Charakteren und anderen solchen Quellen stammten. Es galt für ihr Leben als Väter und Ehemänner und dass sie es weitergeben wollten. Finden Sie hier genau die gewünschte Beratung? Wahrscheinlich nicht. Aber wir garantieren, dass die Weisheit hier zu Ihnen spricht und Ihnen den Rat gibt, den Sie brauchen. Das hoffen wir zumindest. Wir sind schließlich alle zusammen dabei.
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Priorisieren Sie Ihre Präsenz
„Ein Freund von mir, der schon etwas länger Vater ist als ich, hat mir gesagt, dass der Schlüssel zu einem guten Ehemann und Vater – oder zumindest scheint es für ihn zu funktionieren – nicht zu versuchen, für alles präsent zu sein, sondern seine Anwesenheit zu priorisieren, wenn er ist. Wenn er also kein Fußballspiel machen kann, ist das in Ordnung. Das bedeutet nur, dass er bei der nächsten Veranstaltung, zu der er gehen kann, ungeteilt und ganz im Moment da sein wird. In diesen Momenten ist seine Anwesenheit seine Priorität.“ —Tim, 35, Wisconsin -
Lass sie bluten
„Das klingt wirklich morbide, aber es bedeutet nur, dass Ihre Kinder verletzt werden und Sie sie den Schmerz erleben lassen müssen. Sie können ihre Wunden verbinden und ihnen helfen, sich besser zu fühlen, aber Sie können sich nicht einreden, dass Sie sie immer schützen können. Meine Mama erzählte mir, wie sie sich vor allem bei meinem jüngeren Bruder zwingen musste, ein wenig loszulassen, weil sie sich wegen Spielplatzverletzungen und Fahrradunfällen große Sorgen machte. Natürlich nicht wollen sie geschehen. Aber man muss sie wie die Lernerfahrungen behandeln, die sie sind.“ —Billy, 40, Iowa -
HALT.
„Ich schätze, das ist ein ziemlich bekannter, aber meine Schwester hat mir gesagt, dass Ihr Kind, wenn es eine schwere Zeit hat, höchstwahrscheinlich hungrig, aufgeregt, einsam ist oder müde: H.A.L.T. Es ist auf keinen Fall ein Zauberwort, aber es hilft Ihnen dabei, herauszufinden, was Ihr Kind aufregen könnte, besonders wenn es jünger ist und Schwierigkeiten hat kommunizieren. Es sind alles Grundbedürfnisse, und manchmal werden sie unbeabsichtigt nicht erfüllt. ‚H.A.L.T‘ ist auch ein großartiger Befehl für dich selbst, der dich daran erinnert, einfach durchzuatmen und anzufangen, Dinge herauszufinden.“ —Aaron, 37, Illinois -
Ängste vereinfachen
„Ich hatte eine Freundin, deren Tochter Angst vor ihrem Keller hatte. Sein Ansatz bestand darin, die Dinge zu vereinfachen, indem er sie Schritt für Schritt darin eintauchen ließ. Zuerst bei eingeschaltetem Licht, dann die Treppe zur Hälfte hinunter und so weiter. Es hat mir viel über die Funktionsweise des Kindergehirns beigebracht. Große Dinge sind beängstigend, aber kleine Dinge sind überschaubar. Und große Dinge sind wirklich nur ein Haufen kleiner Dinge, die übereinander gestapelt sind.“ —Zach, 38, Maryland -
Stille zeugt Stille
„Wenn du deine Stimme senkst, anstatt sie zu erheben, wird es das Kind in neun von zehn Fällen auch tun. Mein Vater hat nie, nie geschrien. Nun, vielleicht ein- oder zweimal – und es war wie ein Aussterbe-Ereignis, wenn er es tat. Das liegt daran, dass er mir kürzlich erzählt hat, dass seine Strategie während unserer Wutanfälle darin bestand, seine Stimme leise zu halten, weil wir es auch tun würden. Ältere Kinder fühlen sich albern, wenn sie jemanden anschreien, der nicht zurückschreit. Rückblickend war es genial.“ —Dean, 33, Kentucky -
Schlafen Sie, wann immer Sie können
„Die Wäsche kann warten. Das Geschirr kann warten. Schlaf ist wichtig, um gute Eltern zu sein. Sie müssen es nur genießen, wann immer Sie können. Meine Mutter erzählte mir, dass sie als wir klein waren, sehr gut darin war, schnelle Power-Naps zu machen. Sie könnte sich in nur zehn Minuten aufladen, was ich noch nicht so gut kann. Aber ich komme dahin. Neulich nahm ich ein kurzes Nickerchen, während meine Tochter ihre Schulkleidung aussuchte. Hey, 10 Minuten sind 10 Minuten.“ —Carl, 34, Pennsylvania -
Hör auf, Erziehungsbücher zu lesen
„Mein Vater hat es ziemlich unverblümt ausgedrückt: ‚Ich habe kein einziges gottverdammtes Erziehungsbuch gelesen, kein Facebook und kein Handy benutzt. Deine Mutter auch nicht. Und du und dein Bruder sind wunderbar geworden.’ Da kann man wirklich schwer widersprechen.“ – Clint, 36 Arizona -
Schalten Sie „Warten Sie nur…“ aus
„Die Leute sagen das, wenn es auf deiner Parade regnen wird. Das brauchst du nicht. Ich hatte eine Tante, die mir erzählte, dass ihre „erfahreneren“ Freunde sie immer mit dieser Linie schlagen würden, wenn sie darüber sprach, wie sehr sie die Erziehung mag. Sie würden sagen: ‚Oh, warte nur… es wird schwieriger und macht weniger Spaß!‘ Wer sagt das? Offenbar viele Leute. Nur weil deine Elternreise nicht ideal war, heißt das nicht, dass meine nicht anders sein kann. Halt zum Teufel die Klappe.“ —Eddie, 33, Ohio -
Erziehen Sie das Kind, das Sie haben
„Nicht das Kind, das Sie wollen. Oder das erwartete Kind. Dies war schwer zu lernen, da unser erstes Kind mit leichtem Autismus geboren wurde. Wir hatten einen Erziehungsplan, der direkt aus dem Fenster ging, als wir von seinen spezifischen Bedürfnissen erfuhren, und wir stellten fest, dass Erziehungspläne – als Ganzes – ziemlich sinnlos sind. Ihr Kind wird so sein, wie es ist, und Sie müssen Ihr Bestes geben, um sich um diese spezielle Person zu kümmern. Unser Arzt sagte uns das – und zwar mit diesen Worten – und es war wahrscheinlich der aufschlussreichste Rat, den wir bekommen haben.“ —David, 37, Florida -
Model entschuldigt sich
„Eine Entschuldigung von einem Elternteil ist etwa 100-mal so stark wie jeder andere. Weil Eltern nie Mist bauen. Rechts? RECHTS?! Natürlich nicht. Ich habe einen Freund, der Lehrer ist, und er sagte mir, dass das Beste, was er tun kann, um in seine Klasse reinzukommen, darin besteht, es zu vermasseln, Verantwortung zu übernehmen und sich dann zu entschuldigen. Kinder sind davon so überrascht, dass sie Ihre Ehrlichkeit sofort respektieren. Und es lehrt sie, sich in Zukunft auf sinnvolle und aufrichtige Weise zu entschuldigen.“ —Matthew, 34, Colorado -
Die Spülmaschine ist nie wirklich leer
„Mein Schwiegervater hat mir das beigebracht, als ich kurz davor war, seine Tochter zu heiraten. Es ist eine „Regel“ zwischen ihm und seiner Frau, und das bedeutet im Grunde, dass Es gibt immer eine Möglichkeit, im Haushalt mitzuhelfen. Dass der Geschirrspüler nicht leer ist, bezieht sich darauf, dass sich in ihm in der Regel sauberes Geschirr befindet – das geleert werden kann oder schmutziges Geschirr wartet –, das eingeräumt werden kann. Es gilt für alles. Und es ist nicht absolut. An manchen Tagen bist du erschöpft und das Haus ist unordentlich. Aber die meiste Zeit versuchen meine Frau und ich, aufeinander aufzupassen, indem wir alles in Angriff nehmen, um die Dinge zu organisieren.“ —Marty, 42, Kalifornien -
Sie können für jedes Kind ein anderes Elternteil sein
„Ich habe zwei Söhne – 11 und 13 – die fast völlig gegensätzlich sind. Mein Jüngster ist introvertierte und still; mein ältestes ist physisch und weggehend. Die Art von Lob und Disziplin, die ich bei meinen Ältesten anwende, prallt direkt von meinem Jüngsten ab und umgekehrt. Weil sie zwei völlig verschiedene, ganz wundervolle Menschen sind. Ich habe diesen Rat tatsächlich in einem Psychologiebuch gelesen, als ich wieder zur Schule ging, und es macht absolut Sinn. Unterschiedliche Menschen reagieren unterschiedlich auf unterschiedliche Dinge. ‚Anders‘ ist ein Schlüsselwort bei der Erziehung mehrerer Kinder.“ —Jonathon, 42, Michigan -
"Liebe ist ein Verb
„Als ich aufwuchs, war Liebe eine Sache. In unserem Haus war Liebe. Ich war voller Liebe. Das alles. Erst als ich Eltern wurde und ein guter Freund von mir erwähnte, dass Liebe ein Verb ist, wurde mir klar, wie wichtig es ist, aktiv Liebe in Ihrem Zuhause zu produzieren und zu fördern. Umarmung. Kuss. Sagen Sie so oft wie möglich „Ich liebe dich“. Zelebrieren. Danken. Demütig sein. All diese Handlungen sind Liebeshandlungen. Liebe muss eine Handlung sein, bevor sie etwas sein kann.“ —Christopher, 40, Ohio -
Viele Bilder machen
„Noch besser, versuchen Sie, aufrichtige zu nehmen. Lass sie nicht posieren. Den ganzen Tag lang siehst du Bilder, von denen du weißt, dass Mama oder Papa gesagt haben: ‚Süße! Hier drüben! Schau hier rüber!’ Und das ruiniert den Moment total. Meine Freundin ist eine professionelle Fotografin und sie hat mir erzählt, dass das Geheimnis eines guten Fotos darin besteht, beim Fotografieren so unsichtbar wie möglich zu sein. Macht total Sinn. Und wenn meine Kinder erst einmal älter werden und sie hassen, wenn sie fotografiert werden, kann ich wirklich gut darin bleiben, außer Sichtweite zu bleiben.“ —Andrew, 34, Iowa -
Es ist in Ordnung zu kämpfen
„Eigentlich wird es erwartet. Das erste Mal, wenn Sie es als Elternteil vermasseln, wird es so aussehen, als würde die Welt an Ihren Fähigkeiten als Elternteil zusammenbrechen. Aber es ist kein Hinweis auf Ihre Fähigkeiten – es ist nur eine Frage der Gewissheit. Du bist gehen sich abmühen. Und das ist in Ordnung. Solange Sie daraus lernen und vorankommen. Mein Onkel sagte mir, dass Elternschaft genauso ist wie ein Mensch zu sein. Du kannst immer besser werden, aber du wirst nie perfekt sein.“ —Ron, 38, Georgia -
Vergib dir oft
„Es ist der Schlüssel zum Fortschritt als Eltern. Du kannst nicht im Schatten deiner vergangenen Fehler leben. Das kannst du wirklich nicht, oder sie werden dich bis zu dem Punkt verankern, an dem du nicht weiterkommen kannst. Als wir unsere Tochter bekamen, führte mich meine Mutter zum Mittagessen aus und erzählte mir Geschichten darüber, wie sie es als Eltern vermasselt hat. Von einigen hatte ich schon gehört. Aber einige waren ganz neu. Es stellte sich heraus, dass sie mich ungefähr dreimal fallen ließ. Aber sie vergab sich immer selbst und erinnerte sich daran, dass ihre Fehler unbeabsichtigt waren. Keine guten Eltern versucht vermasseln. Aber es passiert.“ —Mike, 39, Kalifornien -
Erinnere dich an deine Kindheit
„Erinnere dich an die guten Dinge und erinnere dich an die schlechten Dinge und nutze sie, um dir zu helfen, ein besserer Elternteil zu sein. Wenn Sie Ihre Kindheit als Lernerfahrung behandeln können, können Sie sich daran erinnern, was funktioniert hat und was nicht. Das soll nicht heißen, dass es genau auf Ihre Kinder übertragen wird – sie sind schließlich nicht Sie – aber sie sind Kinder. Und du warst es auch einmal. Ich schäme mich ein bisschen zu sagen, dass ich das Nugget von Dr. Phil gehört habe. Das musst du wahrscheinlich ausdrucken, oder?“ —Steve, 36, Wisconsin -
Nie verprügeln
"Alle spanking tut – alles, was jede schwere, barbarische Bestrafung bewirkt – ist, Ihr Kind zu einem besseren Lügner, Schleicher und Unruhestifter zu erziehen. Er oder sie wird nicht aufhören, die Regeln zu brechen, er oder sie wird nur besser darin, nicht erwischt zu werden, weißt du? Niemand hat mir diesen Rat an sich "erzählt", aber ich wurde als Kind verprügelt. Und rate was? Ich habe herausgefunden, wie ich aufhören kann, verprügelt zu werden, indem ich herumlaufe und lüge. Bestrafung muss ein lehrbarer Moment sein, oder sie ist einfach sinnlos.“ —Roger, 37, Tennessee -
Es ist in Ordnung, es zu hassen
„Mann, hasste ich meine? erstes Jahr als Eltern. Und ich fühlte mich deswegen so schuldig. Jeden Tag wollte ich meinen Kopf gegen eine Wand schlagen, weil ich mich als Vater so wirkungslos und machtlos fühlte. Nichts, was ich getan habe, war richtig. Und es war nur ein schwerer Schlag für mein Selbstbewusstsein. Ich trat tatsächlich einer Selbsthilfegruppe auf Facebook bei und war erstaunt, wie viele andere Väter dasselbe sagten. Ein Typ – ganz zufällig – sagte so etwas wie: „Elternschaft zu hassen bedeutet nicht, dass du deine Kinder weniger liebst.“ Und das hat einfach Klick gemacht. Zum Glück ist es besser geworden." —Noah, 34, Kalifornien -
Es geht zu Ende
„Elternschaft ist definitiv endlich. Und das funktioniert in beide Richtungen. Einerseits kannst du an rauen Tagen tief durchatmen und dich daran erinnern, dass du dich für den Rest deines Lebens nicht mit Wutanfällen und Windelscheiße herumschlagen musst. Auf der anderen Seite müssen Sie sich daran erinnern, dass Sie nur eine begrenzte Zeit für Ihre Kinder haben, solange sie noch jung sind. Mein Vater sagte, er habe sich die ganze Zeit daran erinnert – an beide Teile – und es machte uns viel erfüllender. —James, 32, Michigan -
„Elternschaft“ ist nicht so wichtig
„Das eigentliche Ziel der Elternschaft besteht darin, Ihrem Kind zu helfen, herauszufinden, wer es ist. Erfahren Sie, wer das ist – wer Ihr Kind im Kern, im Herzen und in der Seele ist – und fördern Sie die beste Version davon. Die eigentlichen Mechanismen der Elternschaft – Schlafenszeit, Teller putzen usw. - hat damit wirklich nicht viel zu tun. Ich habe meine Mutter einmal nach ihren Strategien für solche Sachen gefragt. Sie sagte: ‚Ich erinnere mich verdammt noch mal nicht. Ich wollte nur, dass du glücklich, sicher und freundlich bist.‘“ —Ethan, 35, Connecticut -
Entweder einbinden oder ignorieren
„Geben Sie Ihren Kindern 100 Prozent Ihrer Aufmerksamkeit oder gar nichts davon, bis Sie können. Kinder wissen, wenn sie ignoriert werden. Schlimmer noch, sie wissen, wann sie entlassen werden. Wenn Sie also in der Lage sind, sie zu bitten, zu warten, während Sie einen Anruf entgegennehmen, oder was auch immer, anstatt ein Gespräch mit ihnen halbherzig zu machen, können Sie beide 100 Prozent geben. Ich wurde von meiner Großmutter erzogen, also war sie in solchen Dingen wirklich altmodisch. Schauen Sie sich in die Augen und verbinden Sie sich. Sie sagte mir, dass diese Gespräche mit uns einige ihrer schönsten Erinnerungen waren, also versuche ich, dies mit meinen Kindern so oft wie möglich zu tun.“ —John, 37, Ohio -
Nimm es nicht persönlich
„Eines Tages wird dein Sohn oder deine Tochter schämt sich für dich. Aus keinem anderen Grund als der Tatsache, dass Sie ein Elternteil sind. Es wird etwas sein, dich zu weigern, dich zu küssen, wenn du sie zur Schule bringst, oder vor ihren Freunden nicht mehr „Ich liebe dich“ sagen zu wollen. Als das anfing, war ich am Boden zerstört. Und es war tatsächlich meine Frau, die den besten Rat gegeben hat, den sie aus einer Folge von. bekommen hat Heimwerken. Als mein Sohn zu cool wurde, um „Ich liebe dich“ zu sagen, haben wir uns eine geheime Geste einfallen lassen – wie einen Händedruck –, die wir stattdessen gemacht haben. Es war subtil und schnell. Aber wir wussten beide, was es bedeutete. Also, danke Tim ‚The Toolman‘ Taylor?“ —Carson, 35, Oregon -
Beschuldige den Doktor
„Dieser funktioniert mit aufdringlichen Schwiegereltern und nervigen Freunden. Welche Meinungen sie auch immer haben, die nicht zu Ihrem Erziehungsstil passen, können sofort negiert werden, indem Sie sagen: „Oh, nun, der Arzt hat mir gesagt, ich solle es so machen. Also…’ Sie mögen sich zurückdrängen, aber Sie haben Glaubwürdigkeit auf Ihrer Seite. Auch wenn es ausgedacht ist. Weißt du, wer mir das gesagt hat? Der Doktor." —Dylan, 34, Nevada -
Mach es zu einem Spiel
„Wenn Kinder klein sind, kann man sie davon überzeugen, dass alles Spaß macht. Sie können den Boden zwar nicht schrubben lassen, aber Sie können sie kleine Dinge tun lassen, wie zum Beispiel die Tupperware-Deckel an die Behälter anpassen. Das hat mein Dreijähriger sehr gerne gemacht. Dieses hier kam von meiner Mutter, die mir erzählte, dass sie uns jede Woche den Kühlschrank ausräumen ließ. Sie sagte uns, es sei ein Spiel, und wir haben es total gekauft.“ —Isaac, 32, Minnesota -
Probieren Sie ein Überraschungsessen
„Einige der besten Erinnerungen, die ich an meine Kindheit habe, waren, als meine Mutter und mein Vater mich in der Schule überraschten und mich zum Mittagessen ausführten. Wir gingen zu Burger King für die Zwiebelringe und dann zu Dairy Queen für einen Kirschmatsch. Es passierte nicht regelmäßig, was es so besonders machte. Es war fast besser als Geburtstage. Als ich fragte, warum sie das taten, sagten sie mir, dass sie eine Pause von ihren Tagen brauchten und sie mit ihrer Lieblingsperson verbringen wollten. Das hat mir so viel bedeutet." —Edward, 37, West Virginia -
Lernen Sie, wie man zeichnet
„Als Kind dachte ich, meine Mutter sei eine großartige Künstlerin. Sie war gut, aber die Wahrheit war, dass sie gerade erst gelernt hatte, ein paar einfache Dinge zu zeichnen, bevor ich, meine Geschwister und ich alt genug waren, um miteinander zurechtzukommen. Es gab einen Hasen, einen Frosch und ein Auto. Einmal zeichnete sie den Hasen mit geschlossenen Augen. Sie sagte mir, dass sie früher so beeindruckt war von Sie Mutter strickt, dass sie dachte, sie würde die Kunst zu ihrem Vorteil nutzen. Sie konnte nicht stricken, aber einfache Zeichnungen halfen. Wenn du dich fragst, meine Go-tos sind ein Dinosaurier und das ‘S“, die wir als Kinder gezeichnet haben. Mein Sohn liebt es.“ —Charles, 39 Philadelphia -
Es ist in Ordnung, nicht zu teilen
„Ich habe gelernt zu teilen, aber ich habe auch gelernt, nicht zu teilen. Als ich ungefähr 7 oder 8 Jahre alt war, sagte mir mein Vater, dass es schön sei, meine Spielsachen zu teilen, aber es sei nicht notwendig. Dass es anderen Menschen eine Freude machen würde, aber dass es in Ordnung war, meine Sachen zu schützen. Das versuche ich auch meinen Kindern zu predigen. Sie sind von Natur aus so großzügig, dass ich sicherstellen möchte, dass sie wissen, dass es in Ordnung ist, Dinge für sich selbst zu behalten. Vor allem Dinge, für die sie gearbeitet oder verdient haben. Es hat mich nicht egoistisch gemacht, nur besser darin, gesunde Grenzen zu setzen.“ —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Erkenne deine Emotionen vor ihnen an
„Als Kind sind Emotionen beängstigend, weil sie so unbekannt sind. Sie kennen die Grundlagen – glücklich, traurig, verängstigt usw. Aber wenn du anfängst, komplexere Emotionen zu haben, hast du wirklich Schwierigkeiten, sie zu identifizieren. Eltern sein, wenn Sie Wörter wie „verwirrt“, „verärgert“ und „überwältigt“ vor Ihren Kindern verwenden können, um dies zu beschreiben Ihre Emotionen, sie werden besser darin, es selbst zu tun. Ich bin Elternteil, aber ich bin auch Lehrerin, also schreibe ich einem meiner College-Professoren dieses Nugget zu. Es ist absolut wahr.“ —Ian, 34, Arizona -
Geben Sie an, was „chaotisch“ ist
„Sagen Sie nicht nur: ‚Ihr Zimmer ist unordentlich!‘ Sie müssen genau sein. Erzählen Sie Ihren Kindern von der schmutzigen Kleidung auf dem Boden, den leeren Wasserflaschen und dem ungemachten Bett. Unordentlich ist so ein subjektives Wort. Was für Sie unordentlich ist, ist für Ihre Kinder, Ihren Ehepartner oder andere Personen möglicherweise nicht unordentlich. Sie müssen also genau formulieren, was inakzeptabel ist und warum. Als ich ein Kind war, machte es mir nichts aus, Hausarbeiten zu erledigen, weil meine Mutter so spezifisch war. Ich wusste immer genau, was zu tun war. Sie sagte, dass es ihr auch dabei geholfen hat, gesund zu bleiben.“ —Adam, 36, New York -
Treten Sie Ihrem Ehepartner nicht auf die Zehen
Meine Mutter war immer so aufgeregt, wenn sie uns disziplinierte und mein Vater hereinkam und sie unterbrach. Sie hat mir beigebracht, dass Eltern eine geschlossene Front sein müssen. Wenn Sie mit etwas nicht einverstanden sind, was Ihr Ehepartner sagt, ist das in Ordnung. Aber kümmere dich darum, nachdem er oder sie die Regeln mit den Kindern festgelegt hat. Dies gilt natürlich nicht für schädliche oder gefährliche Dinge für Ihr Kind. Aber ein neuer Erziehungsstil oder eine neue Disziplinierungspolitik können privat besprochen werden. Meine Eltern sagten mir, dass sie Wert darauf legten, dass wir sie nie streiten sehen. Stattdessen erzählten sie uns, dass sie einen Streit hatten, und erklärten dann, wie sie es ausgearbeitet haben. Es hat mir schon früh die Bedeutung der Kommunikation eingeprägt.“ —Charles, 35, Kalifornien -
Wählen Sie Ihren Stress
„Dies ist eine andere Art zu sagen ‚Wähle deine Schlachten‘. Du musst nur. Das hat mir meine Frau beigebracht. Es ist sozusagen ihr Mantra, sogar über die Kindererziehung hinaus. Du wirst Stress im Leben haben. Das ist offensichtlich. Stress ist das Wichtigste – Ihr Kind wird krank, Sie verlieren Ihren Job und dergleichen. Anderer Stress ist jedoch in der Regel zweitrangig und Sie müssen sich nicht sofort damit auseinandersetzen. Manchmal gar nicht. Wenn Sie wählen können, in welchen Situationen Sie sich tatsächlich stressen lassen, können Sie als Eltern viel besser damit umgehen.“ —Joel, 30, North Carolina -
Küssen Sie Ihren Ehepartner vor den Augen der Kinder
„Meine Mama und mein Papa waren sehr anhänglich. Und ich erinnere mich gerne daran. Ich erinnere mich, dass mein Vater hier und da heimliche Küsse küsste und meine Mutter meinen Vater umarmte, wann immer sie die Gelegenheit dazu hatte. Auch wenn sie nicht in Bestform waren, war klar, dass sie so verliebt waren. Und das gab mir als Kind immer ein sicheres Gefühl. Als ob die Dinge dank der Kraft der Liebe immer in Ordnung wären. Ich habe es einmal angesprochen, und mein Vater hätte fast nicht einmal bemerkt, dass er es getan hat. Er sagte nur: ‚Ich liebe deine Mutter so sehr. Es ist mir nicht peinlich, es zu zeigen.’“ —Marcus, 36, Texas -
Klatsch über deine Kinder
„Und stellen Sie sicher, dass sie davon hören. Es ist schön, etwas direkt von Mama oder Papa zu hören, aber es hat mir als Kind den Tag versüßt, die Freunde meiner Mama oder meines Papas sagen zu hören, dass sie von etwas Großartigem gehört haben, das ich getan habe. Mein Vater hat mir kürzlich erzählt, dass er es absichtlich getan hat. Er sagte meinen Tanten und Onkeln, dass ich eine gute Note hatte oder einen Homerun machte, und stupste sie irgendwie an, es mir gegenüber zu erwähnen. Wenn sie es taten, dachte ich immer: ‚Wie hast du das gehört?!‘ Sie sagten, mein Vater hätte es ihnen erzählt und mir erzählt, wie breit er gelächelt hat.“ —Cameron, 33, Pennsylvania -
Akzeptiere niemals Respektlosigkeit
„Mein Großvater hat uns nie, niemals respektlos gegenüber ihm gelassen. Auch wenn wir nur herumspielen. Als ich ihn fragte warum, fragte er mich, ob ich ihn liebe. Ich sagte ihm, dass ich es tat, sehr. Er sagte: „Wenn du jemanden, den du liebst, nicht respektierst, was hält dich davon ab, es jemand anderem anzutun?“ Er war ein Marine, also verlangte er Respekt. Und er wusste, wie wichtig es ist, ein guter Mensch zu sein.“ —Jim, 42, New York -
Interessiert ist interessant
„Eigentlich habe ich das aus einem Film gelernt. Es bedeutet im Grunde, dass der beste Weg, sich interessant zu machen, darin besteht, sich für jemand anderen zu interessieren. Hör dir ihre Geschichte an. Fragen stellen. Geben Sie ihnen das Gefühl, wichtig zu sein. Das Beste, was ich als Eltern getan habe, war, mich aktiv für das Leben meiner Kinder zu interessieren. Und echt ist es auch. Ich möchte wissen, was sie mögen, was sie nicht mögen, was sie lustig finden, was sie stresst … alles. Der Film war Verlierer mit diesem Kind aus amerikanischer Kuchen. Einfach die zufälligste Perle der Weisheit, die ich je gesammelt habe.“ —Chris, 37, Ohio -
Niemals Nicht Sag „Ich liebe dich“
„Vergeuden Sie einfach keine einzige Chance, Ihren Kindern zu sagen, dass sie Sie lieben. Auch wenn es ihnen peinlich ist. Und selbst wenn es tausendmal am Tag ist. Es ist erschreckend und morbide das zu sagen, aber man weiß nie, ob man vielleicht zum letzten Mal mit jemandem spricht. Man weiß es einfach nie. Also, egal was passiert, egal ob wir wütend oder erschöpft sind oder vom Lachen erschöpft sind, wir beenden jedes Gespräch immer mit „Ich liebe dich“. Es ist eine Tradition, die mir meine Mutter und mein Vater beigebracht haben, als ich ein Kind war, und es ist eine gute.“ —Hayden, 36, Toronto -
Nutzen Sie natürliche Konsequenzen
„Es ist wie der Unterschied, ob man seinen Kindern sagt, dass sie ihre Hände nicht auf einen heißen Herd legen sollen, und dass sie lernen, wie sehr es wehtut, wenn sie es tatsächlich tun. Meine Schwester ist Lehrerin – und Mutter – und sie hat mir das erzählt, als mein Sohn ein wenig älter wurde. „Natürliche Konsequenzen“ sind, als würde man sich die Hand brechen, wenn man gegen eine Wand schlägt, oder sich den Mund verbrennen, wenn man Pizza direkt aus dem Ofen isst. Offensichtlich ermuntern Sie Ihre Kinder nicht, solche Dinge zu tun, nur um zu lernen, wie sich heiße Pizza anfühlt. Es ist eher ein „Was dachtest du, was passieren würde?“-Moment.“ —James, 37, New York -
Bei Disziplin geht es darum zu lehren, nicht zu bestrafen
„Wenn Sie ein Kind bestrafen, ohne ihm eine echte Lektion zu erteilen, haben Sie nichts getan, um ihm beim Wachsen zu helfen. Ein Freund von mir hat mir das erzählt, als ich Vater wurde. Er hatte einen Sohn, der ungefähr 10 Jahre alt war, und er drückte aus, wie wichtig es ist, Disziplin und Bestrafung zu zwei getrennten Dingen zu machen. Disziplin ist der Akt, herauszufinden, was jemand falsch gemacht hat, und Bestrafung ist die Konsequenz für diese Handlung. Du kannst ein Kind nicht einfach erden und erwarten, dass es wächst.“ —Chuck, 29, Kalifornien -
Sie bringen Ihrem Kind immer etwas bei
„Meine Mutter drückte einmal ihr Bedauern darüber aus, dass sie in meiner Kindheit so oft gesagt hatte: ‚Weil ich deine Mutter bin, und das habe ich auch gesagt‘. Sie dachte darüber nach, dass sie uns beigebracht hat, dass man, älter und größer als jemand zu sein, das Recht hat, Menschen so zu behandeln, wie man möchte. Das war offensichtlich nicht die Lektion, die sie erteilen wollte, und sie tat es nicht absichtlich, aber so kam es rüber. Sie müssen mit dem Unterschied zwischen dem, was Sie sagen, und dem, was Sie andeuten, vorsichtig sein. Sie können leicht zwei verschiedene Dinge sein.“ —Michael, 35, Texas -
Lass sie kämpfen
„Es ist schwer, aber mein Vater sagte, dass einige seiner Lieblingserinnerungen an mein Aufwachsen darin bestanden, mir beim Kampf zuzusehen und dann erfolgreich zu sein. Es gab so viele Male, sagte er, wo er einspringen und helfen wollte, sich aber zurückhielt und mich selbst etwas herausfinden ließ. Er sagte, es sei so schwierig, aber so lohnend.“ —Jared, 34, Kalifornien -
Seien Sie verwundbar
„Zu viele Väter denken, dass sie ständig ein tapferes Gesicht aufsetzen müssen, aus keinem anderen Grund, als weil ‚das ist, was Männer tun‘. Ich widerspreche der Vorstellung nicht, dass ein Mann seine Familie schützen muss, aber ich bin nicht der Meinung, dass er nicht verängstigt, verärgert oder traurig sein kann. Diesen Rat verdanke ich meinem Sohn. Er ist jetzt ein Teenager. Mein Vater starb vor ungefähr fünf Jahren und ich bemerkte, dass er so sehr damit kämpfte, mutig zu sein und nicht zu weinen. Ich fragte ihn, warum, und er sagte, es sei, weil er mich nicht zum Weinen bringen wollte. Wie Sie sich vorstellen können, haben wir beide gebrüllt, als ich das hörte. Es berührte mein Herz und ließ mich erkennen, dass ich kurz davor war, ihm eine ziemlich miese Lektion zu erteilen.“ —Brian, 44, New York -
Ermutigen Sie zu flexiblem Denken
„In der Schule meiner Tochter fördern sie flexibles Denken. Es ist eine Konstante. Immer wenn ein Kind ein Problem hat – ob groß oder klein – und nicht nachgeben möchte, fragen es das Kind, ob es ein flexibler Denker ist. Ist das ein großes Problem oder ein kleines Problem? Solche Sachen. Flexibles Denken ist so wichtig, um in der realen Welt ein funktionierender Mensch zu sein, dass wir sofort angefangen haben, diesen Begriff in unserem Haus zu verwenden. Meine Frau und ich benutzen es sogar miteinander, wenn wir stur sind.“ —Jack, 41, New Jersey -
Haben Sie keine Angst, um Hilfe zu bitten
„Ich war erstaunt, wie bereitwillig ein zufälliger Mitvater war, mir bei einem Windelproblem in einem Target-Bad zu helfen. Ich war frischgebackener Vater, und ein Freund von mir – auch ein Vater – sagte, dass es selbstverständlich ist, andere Väter um Hilfe zu bitten. Dies war völlig unbegründet. Ich meine, eine schmutzige Windel? Aber der Typ mischte sich ein, als wäre es sein eigenes Kind. Ich war überwältigt und gedemütigt. Und ich habe es mehrmals vorwärts bezahlt. Zum Glück keine schmutzigen Windeln, aber ich scheue mich nicht, mitzumachen, wenn ich sehe, dass ein anderer Vater Probleme hat, Lebensmittel zu tragen oder so. Wir stecken da zusammen, richtig?“ —R. J., 26, Louisiana -
Kenne deine Grenzen
„Sie können keine erfolgreichen Eltern sein, wenn Sie nicht ehrlich zu sich selbst sind. Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, dass „SuperDad“ nicht bedeutet, immer alles perfekt machen zu können. Stattdessen bedeutet es, in jeder Situation, in der Sie sich befinden, Ihr Bestes geben zu können. Meine Frau gab mir diesen Rat, als sie sah, wie unnötig die Elternschaft mich machte. Alfred sagt es auch zu Bruce Wayne in Der dunkle Ritter.” —Tom, 34, Indiana -
Fick 'The Joneses'
„Ich hatte den Satz ‚Keeping up with the Joneses…‘ noch nie gehört, bis ich Kinder hatte. Es bezieht sich darauf, sich mit anderen Menschen – „The Joneses“ – zu vergleichen, die alles zusammen zu haben scheinen. Mein bester Freund, den ich seit dem College kenne, ließ diesen Rat fallen, als ich wegen eines Posts in den sozialen Medien, der mir das Gefühl gab, ein schlechter Elternteil zu sein, eine Panne hatte. Der Instinkt, sich als Eltern zu vergleichen und zu hinterfragen, ist so stark. Du kannst es einfach nicht. Es ist eine komplette und totale Verschwendung wertvoller Elternenergie.“ —Christopher, 37, Ohio -
Neugeborene kotzen viel
„Ich weiß nicht, ob dies der beste Elternratschlag war, den ich je bekommen habe, aber er sticht definitiv am meisten heraus. Ein Freund von mir sagte es beiläufig, als wir unseren ersten Sohn aus dem Krankenhaus nach Hause brachten. Es war ein kurzes Telefongespräch und er endete mit etwas wie: ‚Sei vorsichtig, Alter. Babys kotzen viel.“ Es war, als hätte er meinen Spidey Sense ausgelöst. Ich habe mich sofort auf den Kotzereflex meines Sohnes eingestellt. Ich kam an den Punkt, an dem ich einen Kotze fangen konnte, ohne hinzusehen, ich war so vorbereitet. Wie gesagt, nicht der ergreifendste Ratschlag, aber er hat definitiv geholfen.“ —Neil, 35, Colorado -
Nicht alles ist ein Meilenstein
„Neue Eltern werden wirklich mit ‚Premieren‘ eingeholt. Das erste Mal Baby dreht sich um. Das erste Mal rülpst Baby. Das erste Mal Baby sitzt auf. Wenn Sie das tun, fühlen Sie sich nur gestresst und schuldig. Die Chancen stehen gut, dass Sie nicht bei jedem „ersten“ dabei sein werden. Das musst du akzeptieren. Das hat mir meine Mutter beigebracht, als ich sie fragte, was mein erstes Wort sei. Sie erinnerte sich nicht. Das ist eine ziemlich große Premiere, aber die Tatsache, dass sie sich nicht erinnern konnte, hat es irgendwie relativiert.“ —Sean, 32, Washington -
Fragen Sie, ob sie entlüften müssen oder Beratung wünschen
„Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Teenager, der Luft machen oder weinen muss, und einem Teenager, der Rat braucht. Sie können nicht davon ausgehen, dass Sie wissen, mit wem Sie sprechen. Also, frag sie. Dieser Rat kam tatsächlich von einem Ehetherapeuten, als meine Frau und ich einige Probleme hatten. Ich nahm immer an, meine Frau wollte Rat oder Hilfe bei der Behebung eines Problems. Schocker – ich lag falsch. Als wir Kinder hatten, wurde mir klar, wie heikel das Gleichgewicht ist. Manchmal müssen Menschen – auch Kinder – einfach gehört werden. Und das ist es." —William, 37, Florida -
Vergiss deinen Partner nicht
„Wir kannten ein Ehepaar, das sich scheiden ließ. Sie hatten zwei Söhne, und wir blieben auch nach der Trennung mit dem Mann in Kontakt. Er erzählte uns, dass sie auseinanderdrifteten, weil sie anfingen, einander zu vernachlässigen. Nicht mit Absicht, sondern als Ergebnis von allem, was in ihrem Leben passiert. Sie wurden einfach nicht prioritär. Körperlich, emotional … sie lassen sich einfach gehen. Sein Rat war ziemlich einfach: Kinder machen es schwieriger, innig verbunden zu bleiben, aber sie machen es auch lohnender. Wir konnten aus ihren unglücklichen Fehlern lernen und vermeiden, einige derselben zu machen.“ —Luis, 39, Indiana
