George war ähnlich wie viele High-School-Alter Jungs Ich habe ein Interview zur Recherche zu meinem Buch geführt, Bessere Jungs, bessere Männer über die neue Marke von Elastizität Jungen und Männer müssen in einer Zeit gedeihen, in der ihre traditionelle männliche Identität dient ihnen nicht mehr. Der damals 17-jährige Junior aus Baltimore sagte, er habe ein paar Freundinnen, denen er die Gefühle anvertrauen könne er „konnte“ nicht mit Freunden teilen – Traurigkeit, Scham, Angst. Als seine erste Freundin die Beziehung beendete und er „am Boden zerstört“ war, weigerte er sich, sich an seine Eltern zu wenden.
„Ich habe gelernt, meine Kämpfe nicht mit ihnen zu teilen“, sagte er. „Sie sagen mir immer, ich muss abgehärtet werden und lernen, mit den Dingen alleine umzugehen.“ Also tat er es. Er suchte Rat bei einem Freund, den er „bewunderte“, was zwar gut gemeint, aber wirkungslos war. Immerhin war der Junge 17 Jahre alt. Schließlich versuchte George Selbstmord.
Viele Jungen wissen heute, was ihnen letztendlich eine größere emotionale Widerstandsfähigkeit verleiht: eine männliche Identität, die den Zugang zu
Aber das ist nicht das Drehbuch, das wir – Eltern, Lehrer, Trainer und sogar die männlichen Freunde, zu denen sie aufschauen – ihnen geben, weil wir Angst haben, „inkompetente“ Männer großzuziehen.
Mehr denn je in der Vergangenheit – wenn Jungen ängstlicher, depressiver und selbstmordgefährdeter sind als je zuvor – hat das Annehmen dieser Eigenschaften verheerende Folgen für Wohlbefinden der Jungs und Fähigkeit zu gedeihen und zunehmend zu überleben. Sie haben wiederum schwerwiegende Auswirkungen auf den Rest von uns. Dennoch erziehen wir Jungen immer noch nicht so, dass ihre unmittelbarsten emotionalen Bedürfnisse vorweggenommen oder befriedigt werden.
Sobald die Jungen geboren sind, bereiten wir, ihre Eltern, sie auf „Männlichkeit.’ Der Psychologe und Forscher Edward Z. Tronick war einer der ersten Forscher, der dies entdeckte – versehentlich.
In den 1970er Jahren war er wissenschaftlicher Mitarbeiter für Neugeborenenmedizin und Fakultätsmitglied an der medizinischen Fakultät von Harvard und Schule für öffentliche Gesundheit begann, das Still-Face-Paradigma zu verwenden, das er erfunden hat und das weltweit immer noch weit verbreitet ist. In Tronicks Forschung – die sich immer auf den emotionalen und physischen Stress bei Säuglingen konzentriert hat – ist das bedeutete, dass die Mütter zwei Minuten lang ihren Babys direkt gegenüber sitzen, stoisch und stumm, keine Gesichtsbehandlung Ausdruck. Er entdeckte, dass Jungen eine radikal andere Reaktion auf den scheinbaren emotionalen Rückzug ihrer Mutter hatten als Mädchen. Die Jungen machten Aufregung, ihre Mimik verriet Wut, sie drehten und drehten sich in ihren Kindersitzen und versuchten, „zu entkommen oder zu entkommen“. Sie weinten und bedeuteten, dass sie mehr abgeholt werden sollten als Mädchen.
Mit anderen Worten, der emotionale Stress war für viele der kleinen Jungen buchstäblich zu viel. Sie verhielten sich genau so, wie viele von uns, wenn nicht die meisten, erwartet hätten, dass sich Mädchen benehmen würden. Bezeichnenderweise zogen es viele der Mütter vor, mit ihren Töchtern zu interagieren, wenn ihre Söhne emotional „bedürftig“ wurden.
Seit den 1990er Jahren haben Tronick und seine Forschungskollegen auch entdeckt, dass Mütter absichtlich aus den Augen ihrer Säuglinge entfernt werden für ein paar Minuten und ihre Kinder wissen nicht, ob sie zurückkehren werden, brauchen die Jungen viel länger, um sich während der Wiedervereinigungsphase wieder mit ihnen aufzuwärmen. Es ist, als sei für die kleinen Jungen ein gewisses Vertrauen gebrochen.
Allan N. Schore ist davon überzeugt. Der Neuropsychologe und Fakultätsmitglied der David Geffen School of Medicine der UCLA hat beobachtet, dass sich Säuglinge entwickeln können, wenn Mütter nicht aufmerksam genug sind „Trennungsstress“ die „einen akuten starken Anstieg des Cortisols verursachen und daher als starker Stressor angesehen werden können“. Andere Forscher haben herausgefunden starker Beweis „Der in der Kindheit entwickelte Bindungsstil bleibt über die gesamte Lebensspanne relativ stabil und kann sogar zwischen den Generationen weitergegeben werden.“ Alle Dies weist auf neuronale Bahnen hin, die Jungen in sehr jungen Jahren gelehrt werden, die emotionale Distanz aufbauen und wiederum Misstrauen gegenüber Jungen und schließlich Männer.
„Die ‚Bemannung‘ von Kleinkindern“, sagte Tronick in einer E-Mail an mich, „beginnt früh in ihren typischen Interaktionen und lange bevor die Sprache ihre Rolle spielt.“
Wenn es nur dort aufhörte.
Weithin gepriesene Forschungen der biologischen Anthropologen der Emory University Jennifer Mascaro und James K. Rilling fand heraus, dass Väter auf ihre ein- und zweijährigen Töchter ganz anders reagierten als auf ihre gleichaltrigen Söhne. Väter sangen für ihre Töchter, aber nicht für ihre Söhne. Bei Töchtern verwendeten sie eine analytischere Sprache und Wörter, die mit Traurigkeit zu tun hatten, während die Wörter, die sie am häufigsten bei Söhnen verwendeten, Konkurrenz und Dominanz förderten. Darüber hinaus zeigte ihr Gehirn eine positivere neuronale Reaktion auf den fröhlichen Gesichtsausdruck ihrer Tochter, während ihr Gehirn positiv auf die ihrer Söhne reagierte. neutral Gesichtsausdrücke. Und leider dies: Väter reagierten viel häufiger auf das nächtliche Weinen ihrer kleinen Töchter als ihre Söhne.
Diese geschlechtsspezifischen Antworten werden schön umrahmt von einem 2018 lernen veröffentlicht im Tagebuch der Eheund Familie Das fand heraus, dass „trotz sich ändernder Erwartungen an Väter, hegemoniale männliche Normen weiterhin das Verhalten von Vätern prägen“.
Mehr Forschung zeigt, was a 2014 Studie des British Journal of Developmental Psychology herausgefunden – dass viele Mütter unwissentlich auch in diese binären Einteilungen hineinspielen. Während einer spielerischen Erzählaufgabe verwendeten Mütter bei ihren vierjährigen Töchtern mehr emotionale Wörter als bei ihren gleichaltrigen Söhnen. Es ist nicht so, dass Mütter Jungen dazu drängen, denselben traditionellen männlichen Normen zu folgen, die zu viele Väter tun. Aber diese Normen sind so tief verwurzelt, dass sie in unterschiedlichem Maße reflexiv sind wir alle.
Auch wenn Kinder verletzt sind, folgen sowohl Väter als auch Mütter dem gleichen Spielbuch. EIN Studie 2016 untersuchten die Sprache der Eltern mit Kindern nach Besuchen in der Notaufnahme auf nicht lebensbedrohliche Verletzungen. Die Studie ergab, dass Eltern danach anders mit ihren Söhnen und Töchtern sprachen: Sie rieten ihren Töchtern fast viermal häufiger zur Vorsicht als Söhne. Dies sendet eine Botschaft an Jungen – wir lehren sie nicht nur, dass sie keine emotionalen Wesen sind, sondern auch, dass ungesunde Risikobereitschaft mit ihrem Körper ein Teil ihres Seins ist.
Es ist kein Zufall, dass Jungen und Männer im Vordergrund der Einsamkeits- und Selbstmordepidemie stehen. Sie halten mit Mädchen und Frauen Schritt, wenn es um Angst und kann sogar chronischer werden Depression. (Wenn mehr medizinisches Fachpersonal diagnostische Skalen verwenden würde, die solche psychischen Erkrankungen, wie sie sich bei Männern manifestieren, genauer messen würden, würden wir die Geschlechtergleichheit.) Das Drehbuch, das wir Jungen ihr ganzes Leben lang beibringen – über das sie keine Kontrolle haben – spielt eine große Rolle in dieser öffentlichen Gesundheit Krisen.
Wenn einer von uns Jungen fragen würde, welche Botschaften unsere Gesellschaft ihnen sendet, was es bedeutet, ein „Mann“ zu sein, würde dies wahrscheinlich die Ergebnisse des Berichts von 2018 widerspiegeln „Der Zustand der Gleichstellung der Geschlechter für US-Jugendliche.“ Viele der befragten 10- bis 19-jährigen Jungen sagten, dass die Gesellschaft „Männlichkeit“ über körperliche Stärke definiert, Zähigkeit und die Bereitschaft, „jemanden zu schlagen, wenn er provoziert wird“, sowie sexuelle Kommentare und Witze darüber zu machen Mädchen. Der „State of American Boys“, Teil eines Berichts vom Oktober 2020 für die entstehende Global Boyhood Initiative, stellte fest, dass 72 Prozent der jugendliche Befragte verspürten den Druck, immer „körperlich stark“ zu erscheinen und dass 61 Prozent den Druck verspürten, zu spielen und herausragende Leistungen zu erbringen Sport. Sprechen Sie über Stereotypen.
Dann gibt es die Erwartung, dass Jungen die Dinge alleine bewältigen. Alles. Jake, ein 22-jähriger College-Lacrosse-Spieler, erzählte mir, dass sein Vater seinen jüngeren Zwillingsschwestern bei den Hausaufgaben viel hilfreicher war als Jake. „Er denkt nicht zweimal darüber nach, sich mit ihnen zusammenzusetzen und die Dinge durchzusprechen. Mit mir? Er sagte immer: ‚Finde es heraus. Du bist ein Kerl.‘“ Jake erzählte mir, dass sein Vater seinen Schwestern immer Zuneigung und Fürsorge gegeben hat, wenn sie es brauchten, aber er hörte auf, sich dafür an seinen Vater zu wenden. "Er hat ziemlich früh klar gemacht, dass ich das nicht von ihm brauchen sollte."
Was wollen Jungs wirklich von uns? Wie der „State of American Boys“ feststellte, ist das „wichtigste, was Jungen sagen, dass sie von ihren Eltern wollen“, „die Bereitschaft zuzuhören und zu verstehen“. Was verstehen? Vor allem dies: Die Erziehung eines „kompetenten“ Mannes sollte Jungen nicht mehr auf solche seelentötenden, verstaubten und gefährlichen Erwartungen beschränken, die ihr eigenes Wohlergehen und das aller anderen bedrohen.
„The State of American Boys“ zeigt, dass sich Jungen im Alter von acht bis 15 Jahren unter anderem als „hilfsbereit, freundlich, klug“ bezeichnen möchten. Sie beschreiben einen „guten Mann“ als hilfsbereit, nett, fürsorglich. Vielleicht wurde das, was Jungs vor allem wollen, in dem zusammengefasst
Bericht „Zustand der Gleichstellung der Geschlechter…“: Fast die Hälfte der Befragten wünschte sich die Erlaubnis, etwas über das „Recht zu erfahren, sich so zu fühlen, wie man möchte, und es spielt keine Rolle, was die Leute denken“.
Jungen werden zu „kompetenteren“ Männern, wenn wir den Impuls aufgeben, uns emotional von ihnen zu trennen. Der „State of American Boys“ stellte fest: „Jungen geht es besser, wenn Eltern, Lehrer und andere „Beziehungsanker“, der Jungen hilft, wütend zu reagieren oder ihre Angst in Selbstverletzung nach innen zu wenden Wege.“
Glücklicherweise bekam George, der Gymnasiast, der einen Selbstmordversuch unternommen hatte, die psychische Hilfe, die er dringend brauchte. Aber wie es bei viel zu vielen Jungen und vor allem Männern üblich ist, brauchte er eine existenzielle Krise, um sie zu bekommen. Angesichts des epidemischen Anstiegs von Angst, Depression, Einsamkeit und Selbstmord bei Jungen und jungen Männern müssen wir ihnen helfen, diesen dysfunktionalen, toxischen Reflex zu durchbrechen. Sie können und müssen es nicht allein tun.
Es ist nicht so, dass Jungs nicht darüber reden wollen, was sie von uns wollen und brauchen. Wir sind oft diejenigen, die nicht darüber reden wollen. Wenn wir mitfühlende, belastbare Männer erziehen wollen, die sich selbst und anderen gegenüber Rechenschaft ablegen und den sich ändernden Bedürfnissen gerecht werden können einer Kultur, die emotionale Ehrlichkeit schätzt – wenn wir wirklich kompetente Männer erziehen wollen – dann müssen wir zuhören und verstehen Jungs.
Wir können damit beginnen, Jungs dort zu treffen, wo sie sind, und ihnen zu folgen ihre Führung, nicht unseres. Sie warten auf unsere Erlaubnis, zu der Art von Männern heranzuwachsen, die sie sein wollen und die wir brauchen.
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Andrew Reiner lehrt an der Towson University und sein neues Buch Better Boys, Better Men: Die neue Männlichkeit, die mehr Mut und Belastbarkeit schaffterscheint am 1.12. Sie finden ihn auf Instagram unter @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com oder bei [email protected].
