Du bist nicht naiv oder dumm. Du warst geschieden. Ihr Partner war es auch. Du willst das neu Ehe zur Arbeit, aber nicht alle, also die Kinder, teilen dieses Gefühl. Es ist natürlich. So ist das Herausforderung, ein Stiefvater zu sein. Sie wissen, dass das Mischen Arbeit erfordert, aber es ist unmöglich, die gesamte Landschaft vorherzusehen. „Dies ist voller Landminen“, sagt Dr. Jeff Bostic, Psychiater am MedStar Georgetown University Hospital. Sie können Fehler nicht vermeiden. Manche Entscheidungen kommen vom Ego und sind zum Scheitern verurteilt; bei manchen Aktionen sind deine Motive rein, aber das Ergebnis wird das gleiche sein. Es ist nicht weniger frustrierend, aber es gibt Alternativen, die zu besseren Ergebnissen führen. Hier sind sieben häufige Fehler, die Stiefväter machen und wie man sie vermeidet.
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Der Fehler: es ihnen sagen "Du solltest deiner Mutter mehr Respekt entgegenbringen."
Es ist sinnvoll zu glauben, dass Sie helfen, indem Sie Ihrem Partner den Rücken freihalten. Nicht annähernd. Die Kinder werden denken: "Wer ist dieser Typ?" Ihr Ehepartner muss sich jetzt um Sie kümmern
Der bessere Zug: Sagen und tun Sie nichts. Auch wenn die Situation chaotisch erscheinen mag, ist es für Ihren Partner nichts Ungewöhnliches. Fragen Sie später: „Alles in Ordnung? Brauchst du irgendwas von mir?“ Empathie wird selten missachtet, sagt Hindy. Dies ist eine Chance für Verbindung und Verständnis, denn bedenken Sie, dass Sie mit der Fusion noch Babyschritte machen.
Der Fehler: Das Auferlegen von Grenzen, die Sie wahrnehmen, sind notwendig
Sie haben vielleicht Recht, dass der leibliche Vater zu nachsichtig ist, aber Sie haben nicht das Ansehen, dem entgegenzuwirken. Sie bieten auch keine Möglichkeit an, sondern nur das andere disziplinarische Extrem. Dies bringt Sie in eine prekäre Situation und die konkurrierenden Botschaften werden sich gegenseitig negieren, sagt Dr. Dana Dorfman, Psychotherapeut in New York City.
Der bessere Zug: Koordinieren Sie die Botschaft, wobei Ihr Partner immer die Führung übernimmt. Sie geht schon mit ihrem Ex hin und her. Was sie hören muss, ist: "Ich bin bei dir, was du tun willst." Wenn Kinder neu für Sie sind, sagen Sie: „Mein Instinkt sagt das, aber ich weiß nicht, wie es ist. Du kennst deine Kinder am besten.“ Immer davon auszugehen, dass ihre wohlwollende Absicht eine solide Denkweise ist, sagt sie.
Der Fehler: Familienurlaub zu früh planen
Es ist kein schlechtes Ziel für die Zukunft, aber eine Reise zu machen ist am Anfang zu viel. Reisen ist stressig genug, aber eine Reise verschlimmert für Kinder zwei Dinge: Ihre Eltern sind nicht zusammen und vor allem, wenn alle gehen, wie unterschiedlich Sie erziehen. Unweigerlich wird Ihr Stil mit einem der Kinder Ihres Ehepartners kollidieren, sagt Hindy.
Der bessere Zug: Zu diesem Zeitpunkt machen sich die Kinder Sorgen, wie sich ihr Leben ändern wird. Am besten ist es dann, wie sie jedoch möglich ist, dass es zu minimalen Störungen kommt. Mit anderen Worten: Behalten Sie ihre Routinen bei und halten Sie sich an ihre Zeitpläne, Lektionen, Spiele, Freunde usw. Und machen Sie es sich leicht, dass alle plötzlich miteinander auskommen. „Versuchen Sie nicht, den Architekten zu spielen“, sagt Hindy. "Die Kinder müssen ihre eigenen Beziehungen finden."
Der Fehler: Ihren Ehepartner auf den Fehler eines Kindes hinweisen
Es könnte sein, dass er seine Hausaufgaben nicht gemacht hat oder dass sie das Badezimmer nicht aufgeräumt hat. Sie reagieren nicht auf eine Situation. Es ist eine vernünftig gelieferte Beobachtung und wird nur wie ein Urteil gehört, denn laut Bostic „übertrumpft der Mutterinstinkt alles“.
Der bessere Zug: Verwandle deine Beobachtung in eine Frage. „Wie denkst du, laufen die Hausaufgaben oder die Badezimmerreinigung?“ Dies ermöglicht Ihrem Partner zu sprechen und Sie können anbieten: „Hier ist, was ich beobachtet habe. Was möchten Sie tun? Ich bin hier, um Ihre Regeln durchzusetzen“, empfiehlt Bostic.
Der Fehler: Machen Sie sie zu Ihrem Lieblingsessen
Oder planen Sie eine lustige Aktivität. Dies ist eine alltägliche Version des Familienurlaubs. Obwohl es theoretisch nicht schlecht ist, wird Ihr Eifer meistens nicht akzeptiert. Scheidungskinder hegen zwei Gedanken: Einer ist die Hoffnung, dass ihre Eltern wieder zusammenkommen; Die andere ist, dass es sich wie ein Verrat an ihrem leiblichen Vater anfühlt, egal wie schlimm die Dinge waren und wie sehr sie Ihre Ideen mögen, alles von Ihnen zu akzeptieren, sagt Dorfman.
Der bessere Zug: Seien Sie ein Detektiv und lernen Sie, was die Kinder gerne tun, und fragen Sie dann, ob sie es tun möchten, sagt Bostic. Die Antwort wird wahrscheinlich „Nein“ sein. Nimm es nicht persönlich. Sie werden abgelehnt, aber es ist symbolischer. Machen Sie weiterhin Angebote, lassen Sie sie wissen, dass sie wichtig sind, und Sie sind verfügbar, wenn sie bereit sind. Sie müssen sehen, dass Sie niemanden übernehmen oder wegnehmen wollen, nämlich ihre Eltern. Es gibt keinen Ersatz außer Zeit. „Sie entwickeln ihre eigene Definition für eine Beziehung zu dir“, sagt Dorfman.
Der Fehler: Das soziale Leben des Ex kommentieren
Du sagst ganz harmlos: „Sie ist witzig“, um den Frieden zu wahren und das Dorf zu vergrößern. Aber so wie man den biologischen Vater nie vor den Kindern schlecht macht, ist es ebenso selbstzerstörerisch, seinen Verabredungen Komplimente zu machen. „Warum steckst du dir nicht einfach die Waffe in den Mund und drückst den Abzug?“ sagt Bostic. Ihr Partner – seine Ex – hat immer noch eine emotionale Beziehung zu ihm und das wird sie aufregen.
Der bessere Zug: Halten Sie alle Beobachtungen sachlich und langweilig, etwa „Ich habe gemerkt, dass sie gerne Tennis spielt … Arbeitet sie nicht im Marketing?“ Ja, das ist sachlich und langweilig. Es ist nicht bewundernswert und vor allem birgt es keine Spur von einem Vergleich mit Ihrem Ehepartner, sagt er.
Der Fehler: Die Spiele deiner Stiefkinder laut anfeuern
Es ist gut, Ihre Stiefkinder zu unterstützen, aber ein Spiel, ein Konzert oder ein Theaterstück ist der Ort, an dem Sie und ihr leiblicher Vater zusammen sein werden. Es ist leicht, ein Wettbewerb zu werden, den man jedes Mal verliert, sagt Bostic. Wenn Sie jubeln und er es nicht tut oder es nicht mit der gleichen Lautstärke tut, wird das Kind denken, dass Sie es zeigen. Der Vater könnte das gleiche fühlen, was nur Spannung erzeugt und den Fokus vom Moment des Kindes ablenkt.
Der bessere Zug: Akzeptieren Sie wie bei den meisten Dingen Ihren ewigen Status als drittes Rad und passen Sie sich an. Sprechen Sie mit Ihrem Ehepartner über die Sitzordnung und versuchen Sie, neben einem anderen Elternteil oder Kind zu sitzen. Führen Sie Smalltalk mit dem Ex darüber, wie gut sein Auto aussieht. Er wird es vielleicht nicht schätzen, aber du bietest nichts als Positivität an. Und dann folgen Sie dem Beispiel der leiblichen Eltern. Wenn sie jubeln, stehen Sie, immer hinter ihnen her und nie mit mehr Enthusiasmus. „Du bist der Beta-Typ, nicht der Alpha-Typ“, sagt Bostic.
