NachWindeln wechseln Ein Jahrzehnt lang dachte ich, ich hätte es im Griff: drei Kinder, keine Probleme. Aber üben aufs Töpfchen zu gehen unser viertes kind war als würde man einen tasmanischen Teufel trainieren – und es war ein Schock.
Das ist mein Lohn für meine falsche Demut. Wenn sich andere Eltern beschwerten, tröstete ich sie mit einer geübten Rede darüber, wie es allen Kindern geht anders und wie wir als Eltern nur die Geduld brauchen, um das Timing und die Methode zu finden, die für uns funktioniert Sie. Hinter dem Komfort urteilte ich jedoch. Schwer zu urteilen.
Für unsere ersten drei Kinder, dieDrei-Tage-Methode funktionierte wie ein Traum. Nicht immer beim ersten Versuch, wohlgemerkt – aber wenn wir ein paar Wochen eine Pause machten und dann noch einen Versuch machten, würde es funktionieren. Zuverlässig.
Diese Geschichte wurde von einem väterlichen Leser eingereicht. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von Fatherly als Veröffentlichung wider. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Das Problem ist, dass unser Kleinkind den Code gehackt hat. Die ersten Anzeichen von Schwierigkeiten traten während einer Versuch Töpfchentraining vor ein paar Monaten. Unser Sohn ohne Hose verschwand für einen kurzen Moment, nur um mit einer verlegenen Ansage aus dem anderen Zimmer aufzutauchen: „Ich töpfchen“. Er führte uns zu einer feuchten Ecke hinter dem Sessel. Damals hielten wir dies nicht für eine ganz erfolglose Entwicklung. Der Junge wusste, wann er gehen musste, und hatte sich einen bestimmten Ort ausgesucht, um seine Geschäfte zu erledigen. Er war reumütig, und er erkannte, dass er die falsch Stelle. Nicht ideal – aber Fortschritt.
Er weigert sich immer noch eine Toilette benutzen, obwohl. Mit wenig Rücksicht auf Design oder Standort hat er jede Gelegenheit abgelehnt, eine herkömmliche Toilette zu benutzen. Der eine Aspekt der dreitägigen Töpfchen-Trainingsmethode, die er übernommen hat, ist die Freude am Leben ohne Hose.
Vor einem Monat war meine frustrierte Frau in einer hitzigen „Behalte deine Windel an oder benutze die Toilette“ mit ihm eingesperrt und platzte heraus: „Oder du kannst einfach… geh aufs Töpfchen.“ Ihre witzige dritte Wahl löste den konträren Auslöseschalter für Kleinkinder aus, der sich direkt in der Ohröffnung befindet Kanal. Als die Idee in das Gehirn unseres Sohnes gelangt war, erkannte er, dass dies keine schreckliche Option war. Mit der Erlaubnis in der Hand öffnete er sofort die Hintertür und begann seine Geschäfte auf dem Deck.
Es ist keine langfristige Lösung. Wenn ich jedoch die Möglichkeit hätte, würde ich ihn lieber vom Deck abspritzen sehen, als den Teppich zu reinigen. Nach ein paar Wochen versüßte er sich das Geschäft sogar, indem er seine Sauerei mit dem Trinkwassereimer des Hundes wegspülte. Irgendwie hatte er jeden Aspekt des Toilettentrainings aufgeschnappt, außer die eigentliche Toilette zu benutzen.
Unsere Fortschritte und meine Geduld gerieten einige Tage später ins Wanken, als ich mit einer weiteren Ankündigung konfrontiert wurde: „I poop“ Innerhalb!" Verbesserungen bei allen Bemühungen sind selten linear, aber diese besondere Regression war ärgerlich. Kot aus dem Teppich zu entfernen ist mein unbeliebter Zeitvertreib, mit dem ich viel Erfahrung habe ⏤ Ich bin länger Hundebesitzer als Elternteil. Zum Glück war es noch früher Morgen, und ich hatte Geduld in Reserve. Ich holte tief Luft und sprach ein schnelles Dankgebet: Er hätte in mein Bett kacken können.
Es stellte sich jedoch heraus, dass dies eher ein Versagen der Sprache als des Töpfchentrainings war. Mein Sohn hatte tatsächlich draußen gekackt – in der Aufregung des Augenblicks hatten sich seine Wortschatzdrähte gekreuzt. Meine Sorgen hoben sich. Ich hätte nie gedacht, dass ich mich so freuen könnte, Kacke auf dem Deck zu sehen.
Der Sieg wurde zu einer Krise, als mein Sohn das erkannte die Hunde Wassereimer musste von der letzten Reinigung noch aufgefüllt werden. Da er seinen neu entdeckten Wunsch nach rudimentärem Sanitärmanagement nicht befriedigen konnte, folgte ein Wutanfall von einer Intensität, die normalerweise wichtigen Dingen vorbehalten war, wie meiner Weigerung, ihm vor dem Abendessen einen Sauger zu geben. Es ist eine grausame Welt. Wenn nur ein brillanter Geist einen Apparat erfinden würde, der unseren Müll automatisch sammelt und wegspült ein unbekanntes Reich mit einem einfachen Knopfdruck, während Sie gleichzeitig einen Platz bieten, um sich hinzusetzen und eine schnelle Runde zu spielen Vierzehn Tage.
Jetzt bin ich diejenige, die von anderen Eltern das Spiel „Geduld beim Töpfchentraining“ bekommt – nur klang es viel überzeugender, wenn es meinen Mund verließ, als es in meine Ohren kam. Mit dem Fortschritt wieder auf einem Plateau geht das Wartespiel weiter. Mein Kleinkind hat jedoch ungesehene Probleme am Horizont: Der strenge Winter im Mittleren Westen setzt ein. Und ich weigere mich, eine kleine Katzentoilette neben der Hintertür zu haben, wenn es durchaus gute Alternativen gibt.
Christian Dashiell ist Vater von vier Kindern und lebt im ländlichen Kansas. Er interessiert sich leidenschaftlich für Gerechtigkeitsfragen und dekomprimiert, indem er Witze erzählt und seine BBQ-Jedi-Fähigkeiten verfeinert.
