Laufen war früher meine Zeit. Das Laufen mit meinem Kleinkind hat mich zum Vater gemacht.

In meinem Kopf wusste ich, dass ich ein Vater war, als meine Frau mir sagte, dass sie es war schwanger. Und als ich zum ersten Mal die Beule in ihrem Bauch sah. Und als ich meine Tochter zum ersten Mal im Krankenhaus hielt. Ich wusste es, aber es hat sich nicht eingeprägt – nicht, bis sie ungefähr 18 Monate alt war.

Es lag nicht daran, dass ich es nicht versucht habe. Ich war bei jedem Schritt dabei. Ich wechselte Windeln, legte sie ins Bett, fütterte sie, ging mit ihr spazieren, hielt sie, spielte mit ihr, las ihr vor, badete sie. Aber ich fühlte mich, als würde ich die Bewegungen ausführen, einfach nur folgen das Buch, wie man ein Kind großzieht. Mein Kopf sagte, ich sei Vater, aber ich fühlte mich nicht so. Aber das änderte sich eines Tages, als ich mit ihr joggen ging.

Es war August. Die heiße Sonne des Abends fühlte sich hart an. Es war ein langer Arbeitstag gewesen. Ich hatte die Minuten auf der Bürouhr gezählt, bevor ich mich auf den Weg machte, entlang der Bucht zu laufen. Ich musste wirklich etwas Dampf ablassen. Strecken Sie meine Beine. Mach meinen Kopf frei.

Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht unbedingt die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.

Ich war noch keine hundert Meter gelaufen, als meine Oberlippe schweißperlte. Nicht wegen der Hitze. Oder Arbeitsfrust. Oder der Lauf. Es lag an dem schreienden Kind im Kinderwagen. Mein Kind. Mein Kind. Ich hätte es gewohnt sein sollen, es zu sagen. Aber sie war meine erste. Meine einzige. Vaterschaft war noch neu – es war aufregend und ich war stolz. Ich war auch müde und bezweifelte, dass ich etwas richtig machte. Und in diesem Moment lösten die ständigen Tränen meiner Tochter jeden Anschein von Selbstvertrauen auf und ließ meine Ängste offen.

Es war nicht der Stressabbau, auf den ich an diesem Tag gehofft hatte.

Laufen war schon immer mein glücklicher Ort. Ich habe mich nach einem guten Lauf immer besser gefühlt. Entspannter. Als ob alles wieder richtig wäre. Jeder Lauf entführte mich zu meinem ersten Lauf als Kind, als ich gerade 10 Jahre alt war. Inspiriert, nachdem ich Carl Lewis, Joan Benoit und Edwin Moses bei den Olympischen Sommerspielen 1984 beobachtet hatte, versuchte ich es. Dreißig Jahre später habe ich nicht aufgehört.

Laufen war damals eine Flucht vor der Scheidung meiner Eltern. Jetzt, als Erwachsener, ist es ein Entfliehen Sie jedem Stress du jour steht auf der Speisekarte. Es ist meine Zeit. Meine Zeit. Es ist mein Reset-Knopf fürs Leben. Aber nicht an dem Tag, an dem ich mit meiner Tochter durch die Bucht lief. An diesem Tag heulte sie einen Sturm auf und ich wusste nicht warum.

Ich fuhr am Wegesrand ab. Ich war auf alles vorbereitet. Hatte genug Vorräte im Kinderwagen, um eine Everest-Expedition zu besteigen. Flaschen, Snacks, Windeln, Decken, Spielzeug, Wasser, Wechselkleidung, Bücher, Hautausschlag, Sonnencreme, Schnuller, Ersatzschnuller, Sonnenhut. Es war alles da. Ich habe mit der Fehlersuche begonnen. Ich ging die Liste der Diagnosen durch, die ich im letzten Jahr gelernt hatte. Hatte sie Hunger? Ich habe ihr eine Flasche gegeben. Sie hat es ausgespuckt. Durstig? Sie spuckte auch das Wasser aus. Snack? Einige Joghurttropfen? Sie spitzte die Lippen und wandte ihr gerötetes Gesicht ab. Nasse Windel? Nein, knochentrocken. War die Sonne in ihren Augen? Nein, das Rollo des Kinderwagens war ganz nach unten gezogen. Schnuller? Nö. Spielzeug? Nö. Nö. Und mehr nein.

Die Leute auf dem Weg hielten an, um zu sehen, ob es mir gut ging. Wenn die Situation in Ordnung wäre. Ich sah nicht aus wie ein Vater, der die Situation unter Kontrolle hatte. Zumindest glaubte ich es nicht. Mein Vater stammte aus einer langen Reihe von Vätern, die keine Ahnung hatten, was sie taten. Er hat die Tradition an mich weitergegeben. Eine Frau auf dem Weg fragte mich, ob ich Hilfe brauche. Mein Gesicht wurde rot. Mir geht es gut, sagte ich. Uns geht es gut, habe ich korrigiert. Die Dame sah nicht überzeugt aus, bekam aber die Nachricht und ging weg. Die weinende Sirene ging weiter.

Ich bin nicht sehr gut darin, um Hilfe zu bitten oder sie sogar anzunehmen, wenn sie angeboten wird. Außerdem bin ich der Vater dieser kleinen Person. Ich dachte, ich sollte wissen, wie ich das Problem beheben kann. Aber man muss wissen, was das Problem ist, um es zu beheben. Und ich nicht. Minuten vergingen. Die Tränen strömten ihr immer wieder über die Wangen. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich sehen, dass ich nicht eingreifen würde. Aus Verzweiflung schnallte ich sie ab und hob sie aus dem Kinderwagen. Sie peitschte und schlug mit Armen und Beinen wie ein Oktopus. Ich habe sie ins Gras gesetzt, damit sie es ausarbeiten kann.

Wie ein zugedrehter Wasserhahn hörte sie auf zu weinen. Sie stemmte sich vom Boden hoch und ging schnurstracks auf den Pfad zu. Ein Radfahrer, der sich in seine Fallstangen lehnte, raste vorbei. Ich machte zwei schnelle Schritte, um sie wegzuziehen und sie wieder ins Gras zu legen. Sie fing wieder an zu heulen, bis ich losließ. Sie lenkte sich wieder auf den Weg zurück und trat einige trittsichere Schritte auf den Beton.

Sie begann zu rennen, die Arme ausgestreckt, um das Gleichgewicht zu halten. Sie hüpfte den Weg hinunter wie ein rosa Ball, der an Schwung gewinnt. Ich rannte hinter ihr her und hob sie hoch, um sie zum Kinderwagen und ins Gras zurückzubringen. Die tränenreiche Pyrotechnik brach erneut aus. Dann dämmerte es mir.

Ich fragte sie, willst du weglaufen? Sie ballte die Faust und bewegte sie auf und ab, um ja zu sagen, zu frustriert über ihren langsamen Vater, um etwas zu sagen. Mein Herz raste vor Aufregung, was das bedeutete. Sie wollte laufen. Sie wollte mit mir laufen. Ihr Vater! Ich setzte mein schönes Kind auf den Weg und sie fuhr wieder davon. Ich schaufelte unsere im Gras verstreuten Vorräte zusammen und stopfte sie in den Kinderwagen, um sie einzuholen. Ich zog neben ihr. Sie lief. Ich lief. Papa und Tochter nebeneinander. In ihrem stetigen Schritt sah ich ihre Unabhängigkeit. Ihre Furchtlosigkeit, als ob sie denken würde: "Mein Vater macht das, also tue ich das und nichts wird mich aufhalten."

In diesem Moment erhaschte ich einen Blick auf sie. Wer sie ist. Ich meine, wirklich wer sie ist. Ich fühlte mich meiner Tochter mehr verbunden als je zuvor. Und es hat mich glücklich gemacht.

Nach einer halben Meile begann sie langsamer zu werden. Ich konnte sehen, dass sie verärgert war, dass sie langsam müde wurde. Sie kämpfte mit ihren Grenzen. Warum konnte sie nicht einfach weitermachen. Ich sagte ihr, es sei in Ordnung. Sie hat gut getan. Wirklich gut. Ich hob sie hoch und legte sie in den Kinderwagen. Sie weinte, wehrte sich aber nicht. Sie war müde. Ich schnallte sie an und fuhr noch ein paar Meilen rein, lächelte die ganze Zeit. Das Laufen hat sich für mich für immer verändert.

Laufen war früher meine Zeit. Und das war gut. Jetzt war es uns Zeit geworden. Es war besser. Größer. Größer als ich. Es war nicht mehr meine Welt. Es war unsere Welt. Ich habe ein kleines Stück von mir losgelassen und ein ganz neues Universum gewonnen. Kein schlechter Deal. Und dann dämmerte es mir. Ich bin Papa.