In vielerlei Hinsicht ist Verletzlichkeit ein unvermeidlicher Teil der Elternschaft. Wenn Sie Eltern werden, erwarten Sie, dass Sie regelmäßig mit Ihren Fehlern und Schwächen konfrontiert werden. So wichtig Verletzlichkeit auch ist, viele Väter haben Schwierigkeiten, sie absichtlich mit ihren Kindern auszudrücken – hauptsächlich aus Gründen, die auf alte Vorstellungen von Männlichkeit zurückgehen. Egal, ob Sie Ihre Kinder nicht im Stich lassen möchten oder sich einfach nur unwohl fühlen, Ihre Emotionen zu teilen, es kann schwierig sein, in Ihren Beziehungen Sensibilität zu zeigen.
Michael Addis, Psychologieprofessor an der Clark University und Autor von Unsichtbare Männer: Das Innenleben der Männer und die Folgen der Stille, sagt, dass es normal ist, sich ein bisschen komisch zu fühlen, wenn man soziale Normen und Stereotype über seine eigene Verletzlichkeit bricht. Aber einfache Änderungen an Ihrem Kommunikationsstil – und sogar das Akzeptieren der Unbeholfenheit – können einen signifikanten, positiven Unterschied in Ihrer Familiendynamik bewirken.
Suchen Sie nach Möglichkeiten, Ihren Kindern Verletzlichkeit zu zeigen, ohne sich unwohl zu fühlen? Hier sind acht von Experten empfohlene Startplätze.
Lebensgeschichten teilen
Ehe- und Familientherapeut Carrie Krawiec sagt, dass das Teilen von Lebensgeschichten mit Ihren Kindern eine großartige Möglichkeit sein kann, sich tiefer mit ihnen zu verbinden. Das Zurückgreifen in Ihre persönlichen Erinnerungen wird Ihnen nicht nur Übung mit Verletzlichkeit geben; Der Prozess des Teilens Ihrer Lebenserfahrungen und der damit verbundenen Lektionen und Emotionen kann auch Ihre Kinder stärken.
„Es gibt Untersuchungen, die zeigen, dass Kinder aus Familien, in denen Geschichten aus der Vergangenheit erzählt werden, widerstandsfähiger, selbstbewusster und bessere Problemlöser, da sie den Stolz, Herausforderungen aus der Vergangenheit zu meistern, als Treibstoff für die Zukunft nutzen“, sagte Krawiec sagt.
Auf der anderen Seite besteht die Gefahr, dass Sie ein familiäres Klima der Scham und Unsicherheit schaffen, wenn Sie sich dafür entscheiden, Ihre Vergangenheit nicht aufzuklären. Beginnen Sie also damit, Ihre Geschichten und Erinnerungen zu teilen, während Ihre Kinder noch klein sind, und Sie werden eine intimere Beziehung und eine gesunde Bindung aufbauen.
Sag „Ich weiß nicht“
Wenn Sie darauf fixiert sind, Familienmitglieder, die zu Ihnen aufschauen, nicht zu enttäuschen, sind Sie nicht allein. Sam Nabil, Inhaber und Therapeut bei Naya KlinikenEr sagt, viele Väter tappen in die „Superman“-Falle, in der sie vorgeben, in allen Situationen selbstbewusst und fähig zu sein, auch wenn sie völlig überfordert sind.
Achte auf Situationen, in denen du versucht bist, Schwächen nicht zu zeigen. Vielleicht bitten Ihre Kinder Sie, ein Spiel oder eine Sportart zu spielen, in der Sie nicht gut sind. Vielleicht sind Sie sich nicht sicher, wie Sie das Dreirad Ihres Kleinkindes reparieren sollen. Wie auch immer, Nabil sagt, es kann mächtig sein, zuzugeben, dass man nicht perfekt ist.
„Beantworten Sie einfach eine Frage mit „Ich weiß nicht“ oder antworten Sie auf eine Bitte um Hilfe mit den Worten „Ich weiß es nicht“. wissen, wie man das macht“ ist eine großartige Möglichkeit, Ihren Kindern gegenüber verletzlich zu sein und ihnen gutes Benehmen vorzuleben“, er sagt.
Nachdem Sie zugegeben haben, dass Sie sich nicht sicher sind, wie Sie etwas tun sollen, nehmen Sie sich Zeit, um Ihre Fürsorge zu zeigen, indem Sie die Antwort finden – und machen Sie es zu einer Gelegenheit, indem Sie Ihr Kind in den Prozess einbeziehen.
Sag "Es tut mir leid"
Niemand mag es, als ob er im Unrecht wäre – niemand mehr als ein Vater vor seinen Kindern. Aber wenn Sie nicht zugeben, dass Sie falsch liegen, kann dies negative Auswirkungen auf Ihre Familie haben. „Dieses Verhalten ist nicht nur im Allgemeinen kontraproduktiv, es bringt den Kindern auch alles Mögliche bei Unterricht und bewegt den Vater sehr weit davon weg, empathisch und verletzlich zu kommunizieren“, sagt Nabil.
Ironischerweise wird diese Einstellung Sie nur noch mehr unter Druck setzen, den „perfekten Papa“-Act aufrechtzuerhalten, der mehr Distanz zu Ihren Kindern schafft. Und wenn Sie nicht zugeben können, dass Sie im Unrecht sind, werden Sie eher die Schuld auf andere abwälzen, was Ihren Kindern beibringt, dasselbe zu tun.
Ein besserer Ansatz, sagt Nabil, wäre, seinen Kindern Verantwortung zu übertragen und sich beim nächsten Mal zu bemühen, es besser zu machen. Beginnen Sie mit den Worten: „Hey Kumpel, ich weiß, dass ich Ihnen versprochen habe, es in Ihr Spiel zu schaffen, und das habe ich nicht getan. Es tut mir sehr leid. Ich habe bei der Arbeit das Zeitgefühl verloren. Ich werde mein Bestes geben, um es dieses Mal besser zu machen.“
Seien Sie offen über Ihre Gefühle
Laut Nabil eine weitere gängige Praxis unter Vätern: negative Gefühle vor Ihren Kindern zu verbergen, um sie zu „schützen“. Sie." Aber alles, was am Ende dazu führt, ist, Ihre Familie zu verwirren, die deutlich sehen wird, dass Sie verstört sind, ohne es zu wissen warum.
Wenn Sie Enttäuschung, Traurigkeit oder Wut zeigen, ohne offen darüber zu sprechen, laufen Sie Gefahr, dass Ihre Kinder annehmen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Anstatt sie also vor ihren negativen Gefühlen zu schützen, könnten Sie Ihren Kindern tatsächlich Schuldgefühle für etwas geben, das sie nicht getan haben.
Ein viel besserer Ansatz besteht darin, verletzlich zu sein und deinen Schmerz und deinen Schmerz mit deinen Kindern zu teilen – wenn auch auf eine Weise, die sie nicht erschreckt. Du könntest zum Beispiel zugeben: „Ich bin sehr enttäuscht, weil ich letztes Jahr sehr hart gearbeitet habe und es immer noch getan habe nicht die Beförderung bekommen, auf die ich gehofft hatte“ oder sogar „Ich bin frustriert, weil ich einen Streit mit deiner Mutter hatte.“
Das Teilen Ihrer Gefühle hilft den Kindern, sich mit Ihnen zu verbinden (weil sie Enttäuschung und Wut verstehen, auch), während Sie gleichzeitig ein Verhalten modellieren können, das sie ermutigt, sich für ihr eigenes zu öffnen Gefühle.
Beobachten Sie, wie sich Ihre Kinder fühlen
Eine emotionale Verbindung zu Ihren Kindern kann so einfach sein, wie sich auf ihre Emotionen einzulassen, so ein klinischer Psychologe Lauren Cook. Ist Ihr Vorschulkind wütend über die Schlafenszeit oder ist Ihr älteres Kind verärgert über die Konsequenzen für sein Verhalten? Sagen Sie: „Es sieht so aus, als wären Sie gerade frustriert, Kumpel“ und fragen Sie, wie Sie helfen können.
„Allein die Tatsache, dass ein Vater anerkennt, wie sich sein Kind fühlt, ist mächtig“, sagt Cook. „Anstatt zu versuchen, die Emotionen, die das Kind ausdrückt, zu ändern, zeigt der Vater, dass er bereit ist, damit zu rollen, und er wird dadurch nicht bedroht oder verärgert.“
Um noch einen Schritt weiter zu gehen, empfiehlt Cook, den Tonfall und den Ton Ihrer Stimme an die Emotionen des Kindes anzupassen. „Dies ist ein starkes Beispiel für das Kind, das zeigt, wie tief seine Eltern ihre Gefühle identifizieren und verstehen“, sagt sie.
Öffentlich um Hilfe bitten
Die Gesellschaft verstärkt die Botschaft, dass es ein Zeichen von Schwäche ist, um Hilfe zu bitten. Aber wenn Sie sich weigern, Unterstützung von anderen zu suchen, lernen Ihre Kinder, dass sie ihre Probleme auch alleine lösen sollten. Anstatt sich also durch Probleme zu quälen, schlägt Addis vor, Ihren Kindern zu zeigen, dass es in Ordnung ist, um Unterstützung zu bitten.
Vielleicht ist es so einfach, Ihren Partner um Hilfe bei einem Haushaltsprojekt zu bitten, von dem Sie überwältigt sind. Vielleicht wenden Sie sich an einen Freund oder Therapeuten, wenn Sie mit Stress oder Angstzuständen zu kämpfen haben. Wenn Sie Hilfe suchen, erhalten Sie die Unterstützung, die Sie brauchen, um gut zu funktionieren, und zeigen Ihren Kindern, dass Väter wie jeder andere Hilfe, Liebe und Unterstützung brauchen.
Sagen Sie diese Worte: "Ich verstehe, was Sie durchmachen"
Empathie ist ein wichtiger Weg, um mit Ihren Kindern in Kontakt zu treten. Wenn du dich mit ihren Gefühlen identifizierst, fühlen sie sich mehr mit dir verbunden und fühlen sich weniger beschämt oder isoliert in ihren eigenen Erfahrungen. Während ein tränenreiches, liebevolles Gespräch abstoßend erscheinen mag, können Sie Empathie ausstrahlen, indem Sie Ihrem Kind einfach sagen, dass Sie verstehen, was es erlebt.
Klinischer Psychologe Sheva Assar sagt einfache Sätze wie „Ich verstehe, was du durchmachst“ oder „Ich habe das auch erlebt und kenne dich kann durchkommen“ kann Ihnen helfen, die Erfahrung Ihres Kindes zu gestalten und gleichzeitig mehr von sich selbst und Ihrem zu teilen Erfahrung.
Wenn Ihr Kind verärgert ist, müssen Sie möglicherweise nicht einmal etwas sagen – Assar sagt, dass einfaches Sitzen in der Nähe und Aufmerksamkeit für mehr Intimität sorgen können.
Akzeptiere die Ungeschicklichkeit
Manchmal können Sie die Peinlichkeit nicht vermeiden, Schwäche zu zeigen oder Ihre Emotionen zu teilen. Deshalb empfiehlt Addis einen einfachen Perspektivwechsel: Akzeptieren Sie einfach die unangenehmen Gefühle, anstatt sie als Zeichen dafür zu sehen, dass etwas nicht stimmt. (Denken Sie daran: Dieses unbeholfene Gefühl stellt sich wahrscheinlich häufig ein, wenn Sie etwas Neues ausprobieren – zum Beispiel, wenn Sie einen neuen Satz Golfschläger bekommen oder ein neues iOS auf Ihrem Telefon installieren.)
Auch wenn sich die frühen Phasen der Öffnung mit Ihren Kindern seltsam anfühlen, denken Sie daran, dass Sie sich in eine positive Richtung bewegen. Für jeden unangenehmen Moment sind Sie auf dem besten Weg zu einer tieferen, lohnenderen Beziehung zu Ihren Kindern.
