Es wird allgemein als "Eisernes Tor" bezeichnet, die enge Passage am erzählerischen Höhepunkt der Samaria-Schlucht auf der griechischen Insel Kreta, wo die beiden gegenüberliegenden 300-Meter-Felswände, denen Sie kilometerweit gefolgt sind, bis auf vier Meter voneinander entfernt sind Sonstiges. Das einzige, was Sie davon abhält, von diesen Wänden zerquetscht zu werden, ist die Tatsache, dass ein Bach durch diese Passage fließt, so dass Sie leicht auf eine wacklige Brücke treten, über den Bach, um hindurchzukommen.
Hunderte versuchen an jedem akzeptablen Tag (warme Jahreszeit und kein Regen in den letzten 48 Stunden) die 10 Meilen der Samaria-Schlucht zu wandern; Die meisten Menschen wandern 19 km vom Eingang der Schlucht nach Agia Roumeli, dem libyschen Seehafen, wo eine Fähre die Leute zurück zum Autobahnverkehr bringt. Es ist eine der ganz wenigen Möglichkeiten, diese Wanderung tatsächlich zu machen, die sehr einzigartig und daher für alle, die sie unternehmen, sehr wertvoll ist.
Am 19. Mai 2015 wanderten meine Frau Sarah und ich die 12 Meilen vom Eingang der Samaria-Schlucht nach Agia Roumeli. Die Wanderung war zwar nicht sehr anstrengend, aber kathartisch. Umgeben von wummernden, zerklüfteten Bergen und nur einem Splitter eines Baches folgend, traten wir auf gut platzierte Felsen und navigierten uns durch minimal wechselndes Gelände, während wir uns in der unberührten Schönheit sonnten. Die Schlucht ist so eng, dass ein heftiger Sturm das Leben jedes Wanderers in Gefahr bringen kann, also haben wir ein Auge auf die schnell ziehenden Wolken gerichtet, aber wir schienen das Wetter viel zu vergessen die Zeit – stattdessen fanden wir uns ehrfürchtig von leuchtend roten Felswänden, lila und goldenen Wildblumen und der gelegentlichen Öffnung, die uns mitten auf einem Felsfriedhof fand. Das Wunder der Natur um uns herum schien unsere Seelen zu reinigen.
Mit freundlicher Genehmigung von Timothy Malcolm
Sarah sah es in mir. „So unbeschwert habe ich dich noch nie gesehen“, sagte sie mir während der Wanderung und wiederholte das in den folgenden Monaten häufig. Oft stand ich einfach nur da und sah mich um, dann lächelte ich, sprang auf und ab und kreischte. Die Samaria-Schlucht hat das Kind in mir geöffnet, ein Kind, das ich so lange verzweifelt so verschlossen gehalten habe.
Ich habe mich bei mir nie wohl gefühlt. Ich wuchs als Schausteller zum Vergnügen anderer auf, der geniale Junge, der Landeshauptstädte rezitieren, Enzyklopädien lesen und komplexe mathematische Probleme lösen konnte. Ich war das Haustier des Lehrers, einst als „Braunnasen“ bezeichnet (von einem Erwachsenen nicht weniger), unterhielt mich in meiner Freizeit mit Leuten mittleren Alters und schaute Spielshows statt Kinderfernsehen. Meine Welt war also eine andere. Ich war anders. Und irgendwann, als das Ich, das sich entwickelt hatte, auf andere treffen musste, die sich anders entwickelt hatten, wurden meine Unterschiede zum Problem.
Ich wurde gemobbt. Ich wurde von meinen Kollegen verbal und körperlich missbraucht. Ich würde deswegen weinen und dann noch schlimmer missbraucht werden, also entschied ich mich mit der Zeit, mit dem Weinen aufzuhören und alles zu verinnerlichen. Ich würde mich in meinem Schlafzimmer einsperren und andere Welten erschaffen. Sobald unsere Familie einen Computer gekauft hatte, verbrachte ich Stunden damit, weitere Welten zu erschaffen (Myst, Sim-Stadt, gefälschte Baseball-Ligen, in denen ich Stunden damit verbracht habe, Zeitpläne auf Lotus 1-2-3 zu erstellen).
Ich hatte immer noch ein paar Freunde, hatte immer noch eine Kindheit, aber ich fühlte mich nie wohl damit, in der Nähe von allen ich zu sein. Ich würde mein Verhalten bald an die Menge und die Leute anpassen, mit denen ich zusammen war, also war ich nicht ich selbst, sondern eine Version von mir, die meine Wahrnehmung dessen widerspiegelte, was andere von mir wollten. Und das ging jahrelang so.
Irgendwann habe ich den größten Teil dieser reinen Freude verloren, die ich als Kleinkind und Grundschulkind zeigen würde. Ich habe mich von anderen getrennt. Ich konnte Emotionen leicht ausschalten. Das Leben war keine Freude, sondern eine lästige Pflicht.
Als ich das Eiserne Tor der Samaria-Schlucht erreichte, war ich genug aus diesen Hautschichten herausgetreten. Sarah und ich blieben stehen und sahen anderen zu, die über die Brücke gingen, konnten die Felswände auf beiden Seiten gerade noch spüren. Wir atmeten aus, dann traten wir nacheinander durch.
Als meine Füße die Brücke trafen, blieb mein Blick tief auf den Bach gerichtet. Ich machte zwei Schritte und blickte dann zum blauen, von Wolken gesprenkelten Himmel auf. Die Sonne strömte von hoch herein. Und plötzlich fühlte ich, wie mir diese unkontrollierbare Tränenflut aus den Augen lief. Ich schnupperte. Ich kicherte. Ich hätte fast gejammert.
Sarah und ich haben vor neun Monaten geheiratet. Nicht lange danach beschloss ich, dass es an der Zeit war, über mein Wohlergehen nachzudenken und die verinnerlichten Emotionen zu besuchen, die bei Tageslicht entlarvt werden mussten. Der Prozess war langsam, aber notwendig, und als ich die Brücke des Eisernen Tors erreichte, wurde mir klar, dass ich den Prozess wert war.
Ich bin ehrlich – ich war nicht zufrieden mit dem Verlauf meines Lebens. Ich war nicht glücklich, dass ich immer Angst hatte, mich in die Öffentlichkeit zu stellen, damit die Welt es sieht, dass das Mobbing und Missbrauch – und meine Verinnerlichung als Reaktion auf diese Aktivität – hat eine riesige Mauer gebaut, die mich aufgehalten hat kalt. Aber ich war glücklich über Sarah, die einzige Person, die mich alles sehen wollte – alles Gute, alles Schlechte, alles Verborgene, alles Verinnerlichte. Das Eiserne Tor zu passieren, diese Symbolik zu spüren, durch die sich schließenden Mauern zu treten, bedeutete, dass ich die Anstrengung wert war, dass das Leben nicht wegen unserer Vergangenheit verschwendet werden sollte.
Zwei Jahre später, nach einem Jahr Therapie und weiterer Selbstfindung, und nachdem ich mich entschieden hatte, mich selbst an die erste Stelle zu setzen, wanderte ich einen Weg, den ich schon so oft gegangen war. Am Fuße der Bear Mountain Bridge, meinem persönlichen Tor zum Hudson Valley und der Ikone, die mich mehr zu Hause fühlen lässt als alles andere Ich habe es je gewusst, dass wir die Wanderung auf dem Appalachian Trail in Richtung Anthony's Nose begonnen haben, einem spitzen Aussichtspunkt über die Brücke und den Hudson River, etwa 250 Meter hoch. Aber dieses Mal war es ich, Sarah, und auf meinem Rücken alle 16 Pfund. meiner Tochter Genevieve.
Diese Wanderung war unsere zweite formelle Wanderung mit Genevieve, die in den Kelty-Rucksackträger geschnallt war, den uns unser liebenswürdiger Freund Brian gegeben hat. Sie gewöhnt sich daran, Kleopatra zu sein, zu gurren und auf zwei und drei Meilen langen Wanderungen nur leicht herumzuzappeln. Und ich gewöhne mich daran, für diese Ausflüge 16 (und zunehmende) Pfunde auf dem Rücken zu tragen. Das Schlimmste ist der Aufstieg, obwohl es nur bedeutet, dass Sie häufiger für Wasser und mäßiges Atmen anhalten. Sobald ich ebenen Boden erreiche oder absteige, ist das Tragen von Genevieve ein Kinderspiel.
Da ich mich also daran gewöhnt habe, war die Wanderung auf dem Appalachian Trail in Richtung Anthony's Nose - ein steiler und schneller Aufstieg hauptsächlich über Felsstufen - eine Herausforderung. Aber letztendlich war es in Ordnung. Sobald wir die Nase selbst erreicht haben, ein offener Aussichtspunkt, der einen 180-Grad-Blick auf das Gebiet des Hudson River bietet Rund um den Bärenberg ließ jede körperliche Anspannung nach und vor allem kehrten alle Wunder und Schönheiten zurück.
Ich hielt Genevieve fest und ging zu einer flachen Stelle, um auf den Fluss zu schauen. Der Himmel war ein perfektes Blau. Die Hügel dahinter schimmerten in leuchtendem Grün. Die Brücke stand stark unter uns. Ich war weit über das Schreien hinaus. Ich war glücklich. Ich habe mich bei mir wohl gefühlt.
Als wir hinabstiegen, dachte ich an eine Zukunft, in der eine völlig unabhängige Genevieve – orangefarbenes Haar mit einem Schwanz zusammengebunden, Sommersprossen stechend Die gebräunten, ozeanblauen Augen ihres Bauern schweiften in einen imposanten Bergpass – saß neben einer viel älteren Version von mir auf einem anderen Berg. Ihr Berg. Der Ort, der ihr die notwendige Katharsis verlieh, um ein Lebenshindernis zu durchbrechen.
Ich dachte daran, wie sie in ihren Rucksack gegriffen und ein paar Bier angeboten hat, so wie es Mama und Papa immer bei Picknicks gemacht haben. Ich würde ihr alles darüber erzählen, wie sie den Appalachian Trail, die Rocky Mountains und all die anderen Meilensteine erreicht haben, die wir in unserer gemeinsamen Zeit auf dem Trail erreichen würden. Sie würde mit den Augen rollen. Sie würde lächeln. Ich würde wahrscheinlich weinen.
Ich frage mich, ob andere die Erfahrung gemacht haben, die ich an diesem Tag in der Samaria-Schlucht hatte. Ich frage mich, ob es Leute gibt, die dieselbe Katharsis am Eisernen Tor verspürt haben, die in diesem Moment erkannt haben, dass sie es sind Es lohnt sich, Hautschichten abzustreifen, die Vergangenheit zu erforschen und die Zukunft durch unser besseres zu planen Verständnis. Ich bin sicher, es gibt andere. Es muss geben.
Trotzdem halte ich mich für eine einzigartige Art von Glückspilz. Ich habe die perfekte Person gefunden, mit der ich mein Leben teilen kann. Ich hatte die Erfahrungen, die mir eine Perspektive ermöglichten. Und das Ergebnis? Ich habe den Beweis, dass mein Leben es nicht nur wert ist, sondern es ist wichtig, und deshalb muss ich mein Bestes geben. Denn es gibt eine Wanderung, die wir in ein paar Jahren machen müssen.
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