An einem verschwommenen Sommertag vor etwa einem Jahrzehnt trank ich Bier und sonnte mich auf dem Dock eines Freundes mit einem Jungen, in den ich verknallt war. Wir redeten und lachten und sangen laut zu Musik, die aus den Lautsprechern neben unseren Köpfen ertönte. Wir haben zu viel getrunken und sowohl ein Kater als auch ein Sonnenbrand gefolgt. Ebenso eine Beziehung. Der Junge wurde Vater meiner Kinder und acht Jahre lang mein Mann.
Nach „dem Tag auf der Anklagebank“, my ex Mann und ich war unzertrennlich. Er war locker und sorglos und damals schätzte ich diese Eigenschaften über die meisten anderen. Wir verliebten uns, bekamen ein Baby, heirateten und bekamen ein weiteres Baby (in dieser Reihenfolge). Innerhalb weniger Jahre hat sich unser Leben in fast jeder Hinsicht verändert. Wir hatten mehr Verantwortung und weniger persönliche Freiheit.
In vielerlei Hinsicht haben wir uns den Herausforderungen gestellt. Mein Mann und ich arbeiteten hart als Eltern und Partner. Aber es hatte sich auch etwas Grundlegendes geändert. Aus Gründen, die ich nicht immer verstand, obwohl ich wusste, dass ich mit Angstzuständen zu kämpfen hatte und mit ehelichen Spannungen umging, fing ich an, mich zu entlieben. Ich wusste nicht, wie ich zurückfallen sollte.
In den härtesten Jahren meiner Ehe ärgerte ich meinen Mann wegen der Eigenschaften, in die ich mich verliebt hatte. Er war nicht nur wild und lustig, er war zu spät und abgelenkt. Er war nicht nur dynamisch, er konnte sein Ende nicht halten das Co-Eltern-Schnäppchen. Ich habe meinen Mann nie gehasst und unsere Scheidung war nicht bitter – ich hatte auch Fehler und er war verständnisvoll. Das Problem war in gewisser Weise einfach: Als verheiratete Mutter von zwei Kindern fühlte ich mich nicht mehr zu meinem Mann hingezogen. Wir haben uns getrennt.
Als ich wieder anfing, mich zu verabreden, hatte ich keine klare Vorstellung davon, was ich von einem Partner suchte. Sexuell und gesellschaftlich war ich ein neuer Mensch mit neuen Anliegen. Zu meinem Schock – wenn auch vielleicht nicht zum Schock anderer – fühlte ich mich zu einem älteren Mann hingezogen, der das gemeinsame Sorgerecht für sein Kind hatte. Ich war Hals über Kopf für einen Mann, der seine Verantwortung als Erwachsener beanspruchte. Er kochte und putzte und machte mit seiner Tochter Ausflüge. Er schätzte seine eigene psychische Gesundheit und achtete sehr darauf, damit umzugehen. Er war nicht sorglos, aber mit ihm zusammen zu sein half mir, mich zu entspannen. Ich fragte mich, ob diese erschütternde Erfahrung für mich einzigartig war oder ob ich einen gemeinsamen Übergang gemacht hatte.
Ich fing an, mit meinen Freundinnen zu sprechen, zu hören, wie alleinerziehende Mütter über Dating sprechen und verheiratete Mütter diskutieren, ihre Partner in einem neuen Licht zu sehen. Viele sagten, die Blüte sei nach der Geburt von der Rose abgegangen. Sie hatten sich verliebt. Sie hatten geboren. Sie waren Mütter geworden. Sie hatten ihre romantischen Entscheidungen überdacht.
Ich habe Dr. Brian Jory, Beziehungsforscher und Autor von Amor vor Gericht: Was wir über die Liebe lernen, wenn das Lieben hart wird Er sagte mir, dass ich zu Recht vermute, dass die Mutterschaft mich verändert hat. „Du kannst die Mama-Bär-Erfahrung, das ‚Verwirren Sie sich nicht mit meinem Babygefühl‘ nicht vorhersagen, bis Sie es tatsächlich erleben“, schrieb er zurück. „Es ist ziemlich vorhersehbar, dass, wenn die Frage ‚Was für ein Vater wird er sein?‘ nicht auf Ihrem Radar war (oder Nebenbetrachtung), wenn Sie Ihren Lebenspartner gewählt haben, steht dieser im Vordergrund, sobald Sie einen Kind."
So etwas passiert.
Melinda Bussard, eine alleinerziehende Mutter von zwei Kindern, die in Baltimore lebt, erzählte mir, dass auch sie schockiert war, zu wem sie sich nach dem Ende ihrer Ehe im Jahr 2017 hingezogen fühlte. „Einer der größten Stressbereiche in meiner Ehe war Geld. Keiner von uns war gute Geldverwalter oder Sparer“, erklärte sie, bevor sie über ihren neuen Freund poetisch wurde. „Er überwacht seine Kreditwürdigkeit. Er hat auf alles eine Garantie. Er ist einfach so gut im Erwachsenwerden und es lässt mich härter arbeiten, um erwachsen zu werden.“
Ich habe es vollständig verstanden. Die größten Turn-Ons in meiner neuen Beziehung waren Dinge, an die ich mit 23 und frisch verliebt noch nicht einmal gedacht hatte. Wenn sich diese Eigenschaften gezeigt hätten, wäre ich, glaube ich, in die entgegengesetzte Richtung gelaufen. Wäscherei? Teller? Rechnung bezahlen? Pünktlich sein? Ohnmacht.
Es ist seltsam, die Welt mit neuen Augen zu sehen, aber meine Prioritätenverschiebung ist kein absolutes Mysterium. Ich habe mich nicht nur im metaphorischen oder psychologischen Sinne verändert. Ich habe mich im wahrsten Sinne des Wortes verändert. Das schwangere Gehirn durchläuft einen Umstrukturierungsprozess, der die Mütter noch Jahre nach der Geburt betrifft. Entsprechend eine Studie aus dem Jahr 2017 veröffentlicht in Natur Neurowissenschaften, eine Schwangerschaft schrumpft die graue Substanz des Gehirns und verändert insbesondere die Größe und Struktur der vorderen und hinteren Mittellinie, des bilateralen lateralen präfrontalen Kortex und des bilateralen temporaler Kortex. Dies sind Teile des Gehirns, die mit Empathie und sozialer Kognition verbunden sind. Die Veränderungen waren so tiefgreifend, dass die Frauen anhand von Messungen der durchschnittlichen Volumenänderung der grauen Substanz korrekt als schwanger klassifiziert werden konnten oder nicht. Was das für Ehepaare bedeutet, ist unklar. Aber eines ist sicher, das Gehirn einer Frau nach der Schwangerschaft ist einfach anders.
Und dann sind da noch die Hormone.
„Wenn wir älter werden, stehen die lustvollen Hormone Östrogen, Testosteron und Adrenalin weniger im Vordergrund und (insbesondere bei Frauen) die Verbindungshormone – Oxytocin, Serotonin und der Transmitter Dopamin – werden immer wichtiger“, erklärt Tina Tessina, Psychotherapeutin mit Spezialisierung auf Liebe und Romantik und Autorin von 15 Büchern zum Thema Gegenstand. Tessina wies darauf hin, dass hormonelle Veränderungen tendenziell mit Verhaltensänderungen (Lebensänderungen nach der Geburt eines Kindes) übereinstimmen und dies dazu führt, dass einige Frauen ihre romantischen Prioritäten nach der Geburt neu ausrichten.
Ich verstehe, warum sich die Liebe in meiner Ehe aufgelöst hat und warum ich schließlich einen Partner gesucht habe, der sich so drastisch von dem unterscheidet, den ich einst geliebt und mit dem ich ein Leben geteilt habe. Aber die Erfahrung war immer noch schockierend. Ich dachte, ich hätte schon lange ein tiefes Verständnis dafür, was mir wichtig ist. Als ich erkannte, wie tief die Verschiebungen in meinen Wünschen, Bedürfnissen und Wünschen waren, sah ich mich auch anders. Es ließ mich begreifen, dass die Veränderungen, die ich an mir selbst beobachtete, die sich aus meiner Lebenserfahrung, zwei Schwangerschaften und weltbewegenden Übergängen der Mutterschaft ergaben, immenser waren, als ich gedacht hatte. Die Dinge, die sich verändert haben, sind der Kern meines Seins. Ich bin nicht der, der ich war. Ich will nicht, was ich vor der Mutterschaft wollte.
Natürlich sind nicht alle Beziehungen zum Scheitern verurteilt, sobald die ersten Anzeichen von morgendlicher Übelkeit auftreten. Und in manchen Ehen können Kinder ein Paar noch weiter binden, vielleicht sogar ein Leben lang. Aber die Wahrheit ist, dass die physischen, emotionalen und chemischen Auswirkungen der Mutterschaft für viele Frauen tiefgreifend sind und von der Gesellschaft als Ganzes oft weitgehend übersehen werden. Wir haben seit langem verstanden, dass die Elternschaft unseren Körper und unsere Zeitpläne verändern wird. Worüber wir sprechen müssen, ist die Tatsache, dass Elternschaft ändern kann, wen und was wir lieben und wie wir unser Leben verbringen.
Ich wusste damals nicht, was da im Spiel war, aber vor ein paar Monaten saß ich auf der Theke meines neuen Freundes und sah ihm zu, wie er mir zum ersten Mal Frühstück kochte. Ich lächelte und nippte an Kaffee, während er hackte und sautierte. Ich fühlte mich nicht mehr so frei wie in meiner Jugend, aber meine Liebe zu ihm war nicht zurückhaltender als die Liebe, die ich meinem Ex-Mann entgegenbrachte. Es war vielleicht reifer, aber immer noch überwältigend. Es war genau das, was es sein sollte.
