Die Spüle ist voll mit Geschirr. Im Schlafzimmer quillt ein Korb voller Wäsche über. Im Badezimmer steht die Toilette ungeschrubbt und der Spiegel ist mit Zahnpastaflecken übersät. Diese Situation überblickend, äußert sich ein Partner zum anderen über den Zustand des Hauses und erhält eine Antwort in der Art von "Ich werde es bekommen". wenn ich dazu komme." In dem Wissen, dass das „wann“ wahrscheinlich nie eintreffen wird, seufzt der andere Partner und kümmert sich um die Aufgaben sich. Doch schon bald beginnt der Groll zu brennen. Irgendwann wird eine weitere Spülladung mit Geschirr zum Ground Zero für eine Haushaltsarbeit Streit das ist weit mehr als angebackene Lasagne.
Da wir während der Coronavirus-Pandemie alle zu Hause bleiben, ist es mehr denn je dringender denn je, die Ursachen für diese Argumente zu identifizieren und neue Pläne zu schmieden, um sicherzustellen, dass sie nicht passieren. Andernfalls wird die Quarantäne noch schwieriger zu navigieren.
Die Ungleichgewicht der gemeinsamen Hausarbeit
„Da oft Erwartungen unterstellt werden, kann es zu Frustrationen kommen“, sagt Dr. Jim Seibold, ein Ehe- und Familientherapeut in Arlington, TX. Zum Beispiel, sagt Seibold, kann eine Frau frustriert sein, dass ihr Mann keine Wäsche wäscht. Sie geht dann davon aus, dass er dies als „Frauenarbeit“ ansieht, obwohl er zwar davon ausging, dass sie sich darum kümmern würde, es aber nicht unbedingt daran lag, dass er ein Mann ist.
Außerdem, sagt Seibold, die Streit kann auch von einem grundlegenden Mangel an Kommunikation innerhalb der Ehe. Auch wenn die Arbeitsteilung verstanden und vereinbart wurde, können sich Veränderungen im Haushalt darauf auswirken. Neue Karrieren, mehr Kinder, eine Änderung des Zeitplans – all das kann dazu führen, dass sich das Gleichgewicht verschiebt. Wenn sie nicht diskutiert werden, führen sie zu Problemen. Gerade jetzt, da das Coronavirus uns alle zu Hause hat und mit diesen Ungleichgewichten konfrontiert ist, ist es wichtig, dies zur Kenntnis zu nehmen und Änderungen vorzunehmen.
„Ich denke oft, Paare denken einfach nicht daran, sich gelegentlich zu melden und zu fragen: ‚Hey, ist das immer noch eine gute Balance?‘“, sagt Seibold. „Und dann, anstatt etwas darüber zu sagen, beißen sie einfach die Zähne zusammen und ziehen weiter. Wenn es dann auftaucht, ist es so frustrierend, dass es nicht mehr zu einer Bitte, sondern zu einer Kritik wird.“
Was sind die kurzfristigen Lösungen für Arbeitsstreitigkeiten in Haushalten?
Wenn der Streit um die Hausarbeit auftaucht, spielen offensichtlich zugrunde liegende Probleme eine Rolle, von Respekt zu Validierung. Als solches ist es nicht etwas, das im Moment gelöst wird. (Und seien wir ehrlich, selbst wenn ein Partner im Moment zustimmt, das Geschirr zu spülen, wird das Geschirr widerwillig und was auch immer Sie bedenken geäußert wurden, werden nicht gehört.) Stecken Sie also am besten eine Nadel in das Gespräch, aber tun Sie dies so, dass der Partner weiß, dass Sie ihn erneut besuchen werden es. Seibold sagt, dass es wichtig ist, die Gefühle der anderen Person im Moment zu bestätigen und anzuerkennen, dass ihre Beschwerden berechtigt sind. „Denn“, sagt er, „wenn du nur sagst: ‚Wir können jetzt nicht darüber reden‘ und das zu jemandem sagen, der bereits frustriert ist, wird er sich noch mehr entkräftet fühlen.“
Der Schlüssel zum Verständnis, warum Ihr Partner so verärgert ist, sagt Seibold, besteht darin, zu erkennen, woher die Kritik kommt. John Gottman, der von vielen als Vater der Ehetherapie angesehen wird, stellte einmal fest, dass hinter jedem Kritik ist ein unerfülltes Bedürfnis, und das ist die Denkweise, die Paare annehmen müssen, wenn sie Beschwerden von einem bearbeiten Ein weiterer. Indem Sie sehen, was Ihr Ehepartner Ihnen als Ausdruck seiner unerfüllten Bedürfnisse sagt, kann dies Ihre Art verändern verarbeiten es intern und ermöglichen es Ihnen hoffentlich, Ihre Wachsamkeit zu verlieren und tatsächlich Fragen an Sie zu stellen Partner.
„Ich ermutige meine Kunden auf jeden Fall, darauf zu achten, wie sie Dinge annehmen“, sagt Siebold. „Wenn Sie einen unerfüllten Bedarf hören oder zumindest mehr Fragen stellen, um zu verstehen, was dieser Bedarf ist, werden Sie eher zu einer Lösung gelangen.“
Was sind die langfristigen Lösungen?
Mit Blick in die Zukunft kann es einfache Lösungen geben, wie zum Beispiel eine Hausarbeitstabelle, in der die verschiedenen Haushaltsaufgaben klar aufgeteilt und definiert sind. Um jedoch zu verhindern, dass die Hausarbeit die Ehe ruiniert, müssen Paare tiefer graben und die Wurzel des Problems identifizieren und eine Lösung finden, die dieses Problem angeht. Die Gerichte sind ein Teil eines größeren Puzzles unerfüllter Bedürfnisse. Bis diese Bedürfnisse befriedigt sind, werden die Argumente weiter auftauchen.
Eine Möglichkeit, dies zu verhindern, sei laut Seibold, regelmäßige Check-ins einzurichten. Diese Gespräche können Paaren helfen, den Überblick zu behalten, was funktioniert und was nicht, und auch Veränderungen im Haushalt berücksichtigen, die das Arbeitsverhältnis verändern könnten.
Das Wichtigste für Paare, wenn es um Hausarbeit oder irgendetwas anderes in einer Ehe geht, ist, dass es Arbeit braucht und niemand immer alles richtig macht. Solange ein gewisses Bewusstsein und eine Vorwärtsbewegung vorhanden sind, wird alles klappen. Sagen Sie Ihrer Frau zum Beispiel: „Ich weiß, dass ich dieses Wochenende die Wäsche waschen sollte, aber ich bin vollgestopft mit der Arbeit, können Sie? Mach es und ich kümmere mich nächste Woche darum?“ geht viel weiter, als wenn man die Wäsche kommentarlos stapeln lässt.
Am Ende, sagt Seibold, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, Fehler ebenso wie Verbesserungen zuzulassen. „Versuchen Sie, den Vorteil des Zweifels auszuweiten und verstehen Sie, dass es ein wenig Zeit braucht, um eine Gewohnheit zu entwickeln“, sagt er. „Suche nach Konsistenz, nicht nach Perfektion.“
