Wenn es in einer Ehe schlecht läuft, und selbst wenn es gut läuft, gibt es eine Million Casus Belli. Jede Handlung ist eine Provokation. Jede Meinungsverschiedenheit ist die Ermordung von Erzherzog Franz Ferdinand. Wird es französisch oder italienisch? Wird es einen Hund oder eine Rennmaus geben? Wie konntest du zusehen Die Heimat ohne mich? Die Amerikaner V. Designierter Überlebender? Denver v. New York? Aber wenn Kinder im Mittelpunkt des Streits stehen – wie man sie erzieht, was man sie tun lässt, wie man sie diszipliniert – bringt das MOAB heraus. Es ist totaler Krieg.
Ein Grund für den Konflikt ist einfach, dass die gemeinsame Kindererziehung – ich würde sagen, gemeinsame Elternschaft, aber für einige Grund, der geschiedene oder getrennte Paare impliziert – ist einfach ein Sport mit hohem Kontakt und häufigen Möglichkeiten für ein Foul. „Kinder großziehen“, sagt Lori Gottlieb, Autor, Therapeut in Los Angeles und Kolumnist für New York Zeitschriften Was Ihr Therapeut wirklich denkt, „bietet innerhalb einer Woche tausend Entscheidungspunkte, über die man streiten kann. Es gibt Unterschiede, von denen du nicht einmal wusstest, dass du herausgekommen bist.“
Sie brauchen keinen Therapeuten, der Ihnen sagt, wie Sie Konflikte lösen können (Hinweis: es reimt sich auf shmompromise), aber Da sich alle Bedrohungen für Kinder als existenzielle Bedrohungen für die Eltern anfühlen, sind Zugeständnisse schwer zu ziehen. Meinungsverschiedenheiten in der Kinderbetreuung sind wie in Taiwan und Eltern wie in den Vereinigten Staaten und China. Im besten Fall kann es zu einer unangenehmen diplomatischen Diskussion kommen. Es ist wahrscheinlicher, dass ein geopolitischer Vorfall bevorsteht, wenn sich der Fokus in diese Richtung verschiebt.
Sagen wir zum Beispiel, die Shins spielen im Prospect Park und es ist kostenlos, aber es beginnt um 20 Uhr. Ein Vater könnte denken, dass er genau dafür bezahlt, um in New zu leben York, dass Kinder Vergnügen verdienen und darüber hinaus, dass die Vernachlässigung, Kinder zu einem kostenlosen Konzert im Freien zu bringen, schlecht für die Zukunft von ihnen und seiner eigenen Zukunft verheißt Glück. Außerdem ist die Welt zum Leben da! Nicht zum Konzert zu gehen, kommt daher einem offiziellen Positionswechsel im Leben gleich (es sollte keinen Spaß machen). In der Zwischenzeit könnte eine völlig hypothetische Frau argumentieren, dass 20:00 Uhr ihre Schlafenszeit längst überschritten ist und dass es für Kinder schlecht ist, über ihre Schlafenszeit hinaus zu sein, und, verdammt noch mal, die Shins haben danach aufgehört, gut zu sein Rutschen zu schmal.
Dies führt zu einem Tornado, bis die Mutter und der Vater jetzt streiten, wie egoistisch er ist und sie es ist kontrollierend, wie er beschissen ist, weil sein Vater beschissen ist und sie beschissen ist, weil ihr Vater beschissen ist, etc usw. Es hört nie auf. Oder besser gesagt, es endet häufig in einer dieser seismischen Schlachten, von denen jede Ehe eine endliche Grenze hat.
Alle Argumente können natürlich im bitteren Wind des lang gehegten Ressentiments gefangen werden, aber Diskussionen über die Erziehung von Kindern sind besonders starke Kandidaten. Zuallererst berührt uns die Elternschaft in unserem Innersten. Als Vater hängt so viel von meinem Selbstwertgefühl davon ab, wie ich erziehe, dass die Aussage, ich sei ein mieser Vater, aufs Schnelle schneidet. Häufig wird in diesen Auseinandersetzungen die eigene Kindheit zur Waffe gemacht. Dies ist das "Du schreist, weil dein Vater geschrien hat!" Argumentationslinie. Obwohl es ziemlich scheußlich ist, die Eltern des Ehepartners anzurufen, ist, sagt Gottlieb, ein Körnchen Wahrheit darin. „Natürlich bringen wir unsere eigenen Erfahrungen aus unserer eigenen Kindheit in unsere Erziehung ein“, erklärt sie Geist im Kinderzimmer.“ Entsprechend Dr. Fran Walfish, Psychotherapeutin aus Beverly Hills: „Wenn Sie unter Stress erziehen, wiederholen Sie automatisch unerwünschte Erziehungsstrategien.“ Manchmal ist das Geschrei. Manchmal staut sich das und entfernt sich. Manchmal ist es einfach, dass die Kinder manchmal zu spät rauskommen.
Lass uns ehrlich sein. Solange es Kinder gibt, wird gekämpft. Aber wie kämpft man fair mit minimalem Schaden für die Kinder und die Beziehung? Was sind mit anderen Worten die Genfer Konventionen für den Kampf um Kinder? Es gibt zwei Dinge, die ich sehr hilfreich fand. Der erste kommt von Gottlieb. Grundsätzlich rät sie, die Einheitsfront ganz aufzugeben. Verbündete müssen nicht identisch sein, um eine gemeinsame Sache zu haben. [Leg dich zurück und denk an Jalta.] Tatsächlich, sagt Gottlieb, ist es besser für das Kind, wenn es da ist sind spürbare Unterschiede zwischen seinen Eltern. „Im Allgemeinen ist es wirklich gut für Ihre Kinder, zu sehen, dass Sie andere Menschen sind“, sagt sie. „Sie können sich an andere gewöhnen Persönlichkeitsstile und verstehen, dass es viele Möglichkeiten gibt, geliebt zu werden.“ Ein Elternteil kann der riler-upper sein und der schnelles Schreien; der andere der Ruhesuchende und gefällige Kläger. Anstatt für die absolute Einheit zu kämpfen, sollten Sie erkennen, dass Sie Ihre Kinder durch das Anderssein zu versierten Lesern von Menschen in ihren vielen und vielfältigen Varianten machen.
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Der zweite Ratschlag kam von Valerie Tate, Psychotherapeut in San Francisco. Sie formulierte es eher in therapeutischen Begriffen, aber im Wesentlichen kann ihr Rat reduziert werden auf… Scheiß drauf, es ist wirklich nicht so wichtig. Ihre Argumentation ist nicht nihilistisch, sondern einfach chillistisch, was ein Portmanteau von Chill und realistisch ist. „Für manche Dinge lohnt es sich wirklich zu kämpfen und manche fallen in die Kategorie ‚das ist Mama‘ und ‚das ist Papa‘“, sagt sie. Natürlich überprüft Tate Maslows Bedürfnishierarchie, in dem die Grundebene physiologisch ist, gefolgt von Sicherheit, Liebe, Wertschätzung und schließlich Selbstverwirklichung. In einem Elterngespräch sagte sie: „Fragen Sie sich, ob dies wirklich eine Krise ist. Ist die erste Sicherheitslinie erfüllt? Und wenn ja, was sehen wir uns wirklich an?“
Im Grunde bleiben Ihnen zwei Personen auf ihrer eigenen Reise, die ihre Positionen wie gegnerische Anwälte streiten. Das einzige Problem ist natürlich, dass es kein Gerichtssystem ohne Richter geben kann und es in einer Ehe – ohne Therapie – selten einen Richter gibt. Stattdessen, sagt Tate, „lass das Gerichtsverfahren fallen. Der einzige Weg, um zu gewinnen, besteht darin, Wörter wie gewinnen oder verlieren loszulassen.“ Oder als James Mercer von The Shins könnte es ausdrücken: „Es ist eine üppige Mischung aus Worten und Tricks / die uns wetten lassen, wenn wir wissen, dass wir es sollten falten."
