Ihr Partner kommt also verkrampft von der Arbeit nach Hause, beschissene Stimmung. Sie schlagen den Kühlschrank zu. Schwer. Sie plumpsen auf die Couch. Sie sind eisig. Betonen versickert von ihnen. Es passiert. Schließlich haben Sie einen Menschen geheiratet. Und Menschen tun diese Dinge. Irren und so.
Vergiss jetzt für eine Minute, ob ihr Grund für dieses Gefühl berechtigt ist oder nicht. Denken Sie stattdessen über Ihre Gefühle nach: Wenn Sie sich in einer solchen Situation sofort Sorgen machen, dass Sie der Grund für die schlechte Laune sind und dass Ihr Partner muss nicht glücklich mit dir sein, können Sie Ihrem Negativitäts-Bias danken. Eine psychologische Tendenz, die oft eine Hauptrolle im Beziehungsdrama spielt. Und wenn Sie nicht versuchen, es anzusprechen, kann dies zu einer äußerst unglücklichen Ehe führen.
Psychologen verdächtig dass Negativitäts-Bias in unserem Gehirn fest verankert ist – wir geben instinktiv mehr Gewicht auf negative Faktoren als zu positiven, denn über die negativen Seiten der Dinge nachzudenken ist eine großartige Möglichkeit, Ihre Spezies.
Verheiratete Paare, die viel Negativität zeigen oder die positiven Aspekte ihrer unterschätzen Beziehungen, lassen sich eher scheiden als Paare, die viel Zuneigung und Dankbarkeit zeigen für gegenseitig
„Wir kommen ganz natürlich dazu“, sagt Holly Parker, Ph. D., Psychotherapeutin, Dozentin an der Harvard University und Autorin von Wenn wir zusammen sind, warum fühle ich mich dann so allein?„Wenn unsere Vorfahren negativen Überlegungen nicht genügend Gewicht beigemessen oder ihnen genug Aufmerksamkeit geschenkt hätten, wären wir nicht hier.“
Wir brauchen offensichtlich nicht mehr die messerscharfen Tools zur Bedrohungsbewertung, die das Überleben des frühen Homo sapiens sicherten, aber Negativitätsverzerrungen bleiben Teil der Funktionsweise unseres Gehirns. Eigentlich, Psychologen haben herausgefunden, dass es eine Rolle spielt die soziale und emotionale Entwicklung der Kinder. Negativität neigt dazu, zu verblassen, wenn die meisten Menschen älter und reifer werden, aber einige wachsen nicht so sehr heraus wie andere.
Diejenigen, die Kindheitstraumata oder Missbrauch, Untreue oder unbefriedigende Liebesbeziehungen erlitten haben da Erwachsene dazu neigen, ziemlich robuste Voreingenommenheitsreaktionen zu haben, die sich negativ auf ihre Beziehungen. Wenn jemand zum Beispiel in früheren Beziehungen betrogen wurde, könnte er oder sie eher Untreue vermuten, wenn ein paar SMS an einen Partner unbeantwortet bleiben.
Es braucht jedoch kein Trauma, um Negativitätsbias auszulösen. „Es ist nicht nur ‚negative Nancy‘‘, die das macht. Wir sind alle anfällig dafür“, sagt Parker. „Die Reaktionen der Menschen auf Gut und Böse basieren auf einer ganzen Reihe von Dingen, einschließlich Erfahrungen und Persönlichkeit Eigenschaften, die beeinflussen können, wie sehr sie jemandem vertrauen und wie wahrscheinlich es ist, dass sie jemandem den Nutzen der Zweifel."
„Paare sind wie kleine emotionale Bankkonten. Sie haben Einzahlungen oder positive Kommentare und gute Momente der Verbindung und negative Kommentare, die wie Abhebungen sind.“
Ehepaare, die viel Negativität zeigen oder das Positive in ihren Beziehungen unterschätzen, lassen sich eher scheiden als Paare, die viel Zuneigung und Dankbarkeit füreinander zeigen, so die Forschungen von Psychologen und Beziehung Experte John Gottmann, Ph.D. Nach Gottmans Einschätzung braucht es fünf positive Erfahrungen in einer Beziehung, um eine schlechte zu überwiegen.
Parker sagt, das gelte für ihre Arbeit in der Beziehungsberatung: „Paare sind wie kleine emotionale Bankkonten“, sagt sie. "Sie haben Einzahlungen oder positive Kommentare und gute Momente der Verbindung und negative Kommentare, die wie Abhebungen sind."
Eine negative Erfahrung ist mit anderen Worten so, als würde man 5 US-Dollar ausgeben, aber gute Erfahrungen entsprechen nur 1 US-Dollar auf Ihrem Beziehungskonto.
„Es ist nicht so, dass positive Erfahrungen keine Rolle spielen; sie sind extrem wichtig“, sagt Parker. „Aber als Menschen können wir die Macht, etwas Negatives zu sagen, unterschätzen und denken nicht darüber nach, wie viel das wiegt. Die Leute denken nicht immer darüber nach, wie sich diese negativen Dinge summieren.“
„Wir können die Macht, etwas Negatives zu sagen, unterschätzen und werden nicht darüber nachdenken, wie viel das wiegt. Die Leute denken nicht immer darüber nach, wie sich diese negativen Dinge summieren.“
Darüber hinaus ist eine bedauerliche Sache an Negativitätsverzerrungen, dass, je mehr wir uns auf das Negative konzentrieren, „je mehr sie begründet werden und physische Form annehmen“, fügt hinzu Vijay Ram, Ph. D., Forscher an der University of California in Irvine und Gründer von RAMIC Solutions. „Neurologisch sind sie plötzlich Teil Ihres Gehirns, aber positive Emotionen haben einen längeren Weg, bevor sie integriert werden.“
Das soll nicht heißen, dass wir in Bezug auf Negativitätsvoreingenommenheit fatalistisch sein sollten und unsere Hände heben sollten, weil wir denken, dass wir nichts dagegen tun können, da wir darauf ausgelegt sind, negativ zu sein. Obwohl die Anerkennung der Tendenz ein wichtiger erster Schritt ist, um gesunde und harmonische Beziehungen zu erhalten, sagt Ram, dass die Voreingenommenheit immer noch vorhanden sein wird. Aber mit etwas Anstrengung, es zu mildern, wird es Ihrer Beziehung keinen Schaden zufügen.
Das Bewusstsein für Negativitätsverzerrungen kann darüber informieren, wie Sie Dinge aufnehmen und auch liefern. Wenn Ihr Partner eines Abends nach der Arbeit unhöflich und mürrisch ist, können Sie versuchen, die Geschichte, die Sie sich selbst erzählen, zu ändern, wenn Sie sich bewusst sind, dass negative Vorurteile auftreten könnten. Anstatt das Schlimmste anzunehmen, können Sie Ihrem Partner den Vorteil des Zweifels geben, dass es möglicherweise nicht um Sie geht, und einfach fragen, was los sein könnte.
Es ist auch hilfreich, positive Erfahrungen mit Ihrem Partner mehr zu feiern, indem Sie ihm im Wesentlichen mehr Gewicht geben, als er hätte, wenn unsere negative Voreingenommenheit ungehindert gedeiht, sagt Ram.
Genauso wichtig und noch wichtiger ist es, aufmerksam zu sein, wenn Sie Ihrem Partner etwas mitteilen, sagt Parker. Fragen Sie sich, wie Sie sich fühlen würden, wenn Ihr Partner Ihnen sagen würde, was Sie ihm oder ihr sagen werden, oder wenn er es in dem gleichen Tonfall sagt, den Sie verwenden werden, schlägt sie vor. „Wenn es Sie abschalten und die Wahrscheinlichkeit verringern würde, dass Sie zuhören würden, tun Sie es nicht“, sagt sie.
Sie können auch die Gottman-Mathematik verwenden (Ram sagt, dass das Verhältnis 5:1 möglicherweise etwas zu spezifisch ist, obwohl er zustimmt) nach dem Prinzip, dass das Negative das Positive bei weitem überwiegt) im selben Gespräch mit Ihrem Partner Parker sagt. Indem Sie Kritik, die Sie liefern möchten, wie z wie „Ich weiß, wie engagiert und fokussiert Sie bei der Arbeit sind, und es ist toll, dass Sie Spaß an dem haben, was Sie tun, aber es wäre hilfreich für mich, wenn ich eine Antwort bekommen könnte“ sind sehr hilfreich.
Sie fährt fort: „Wenn du so etwas sagst wie ‚Wenn ich nicht sicher bin, was ich zum Abendessen machen soll, ist es stressig für mich. Ich frage mich also, ob wir uns hierüber einigen könnten; Ich weiß, Ihr Ziel ist es nicht, mich warten zu lassen. Sie geben der Person den Vorteil des Zweifels und schlagen auch eine Lösung vor.“
Es ist auch hilfreich, positive Erfahrungen mit Ihrem Partner mehr zu feiern, indem Sie ihm im Wesentlichen mehr Gewicht geben, als er hätte, wenn unsere negative Voreingenommenheit ungehindert gedeiht, sagt Ram.
„Lass es nicht einfach so vorbeigehen“, sagt er. „Verbringen Sie mehr Zeit damit, etwas daraus zu machen, damit Sie die Erfahrung in Ihr Langzeitgedächtnis einbrennen.“
Ein weiteres überraschendes Gegenmittel gegen Negativitäts-Bias? Übung, sagt Ram.
„Es hebt die Stimmung und fördert das Wachstum im Hippocampus-Teil des Gehirns, was das Lernen unterstützt“, sagt er. "Damit können Sie das größere Bild sehen."
