Obwohl es fast unmöglich ist, ein Gefühl dafür zu bekommen, wie viele Leute betrügen ihren Partner (Daten sind knapp, weil, na ja, Leute, die sind untreu sind nicht immer die am meisten entgegenkommenden), passiert es. Viel. Eigentlich, die Rate der Untreue, laut Sozialwissenschaftlern, ist in den letzten zehn Jahren stetig gestiegen. Dass es passiert, ist keine Überraschung; das Warum ist jedoch immer etwas überraschender. Und natürlich, wenn Paare sich dafür entscheiden, es durchzuhalten, anstatt es angesichts des Verrats aufzugeben, gibt es viele Fragen. Viele Bedenken. Viele Vertrauensprobleme. Und viel Schmerz.
John K* (nicht sein richtiger Name) ist mit seiner Highschool-Freundin verheiratet. Kurz nach ihrem Abschluss bekamen sie Kinder. Das war vor fast zehn Jahren. Obwohl sie seit über einem Jahrzehnt zusammen sind, tauchten immer wieder Probleme auf. Sie konnten nicht kommunizieren. Sie haben gekämpft. Beide hatten Affären. John hatte mehr als einen. Anstatt ihr gemeinsames Leben zu betrachten und es zu beenden, begannen sie beide, nach Antworten und Hilfe zu suchen. Und während sie immer noch die Folgen der Affären und des Verrats verarbeiten, glaubt John, dass sie die Werkzeuge haben, um die Dinge besser zu machen.
Hier spricht John mit Väterlich darüber, wie er und seine Frau immer das große Ganze betrachten und wie sie mit ihren Kindern über ihre Beziehung sprechen.
Was ist passiert?
Wir haben uns damit beschäftigt Untreue ein paar Mal. Anfangs war ich es, die von der Beziehung abwich. Nachdem es das erste Mal passierte, haben wir einfach versucht, damit umzugehen. Wir haben es vermasselt. Und dann passierte es noch ein paar Mal.
Anfangs ging ich alleine, um mit jemandem zu sprechen. Wir haben beschlossen, dass es für uns beide eine gute Idee wäre, zu gehen. Das Besondere Berater Wir haben gesehen, dass es nicht gut passt, aber es hat uns in gewisser Weise geholfen. Und dann, nach der zweiten Affäre und den Dingen, die auf ihrer Seite passierten, wollte ich versuchen, etwas herauszufinden, was wir tun könnten.
Wir haben schließlich ein Programm gefunden, das Paaren hilft, die kurz vor der Trennung oder sind schon getrennt. Es war anders, als nur zu einem Berater zu gehen oder einfach nur einen Kurs zu machen oder einfach nur ein Buch zu lesen. Ich lernte Paare kennen, die ähnliche Dinge durchgemacht hatten wie wir. Für mich ist das eine große Sache. Ich bin der Typ Mensch, der gerne nach etwas modelliert. Und wenn ich kein Modell sehe, dann funktioniert es einfach nicht. Wir hatten echte Paare, mit denen wir uns unterhalten konnten. All diese Leute waren da, weil sie anderen helfen wollten, denn offensichtlich hat es ihnen geholfen.
Warum habt ihr beide beschlossen, weiter daran zu arbeiten, nachdem ihr beide Affären hattet?
Wir sind zusammengekommen, als wir sehr, sehr jung waren. Wir hatten Kinder, als wir noch so ziemlich in der High School waren. Und ich weiß, es klingt irgendwie seltsam, aber ich habe nie die Anziehungskraft für sie verloren oder aufgehört, sie zu lieben. Wann immer Dinge zum Tragen kamen, wo sie etwas erfuhr, war es nie meine Absicht, wegzugehen.
Bei ihr war es genauso. Obwohl sie wusste, dass das, was sie tat, falsch war, war es, als ob sie versuchte, etwas zu erzwingen. Sie versuchte, etwas mit jemand anderem richtig zu machen, der nicht unbedingt da war. Sie wusste, dass sie wirklich mit mir zusammen sein wollte.
Wir wollten beide zusammen sein. Es ist nur die Geschichte und die Vergangenheit und all die Komplikationen, die führte zu Untreue. In diesen Momenten dachten wir nicht optimal aneinander. Wir haben nicht einmal aufeinander Rücksicht genommen. Aber im Großen und Ganzen wussten wir beide, dass wir zusammen sein wollten.
Viele Leute sagen, dass beides funktionieren muss, damit sich jede Art von Beratung oder Therapie lohnt.
Unsere Beziehung war wie ein Ozean. Manchmal drängte ich mehr auf die Beziehung und versuchte, mehr dafür zu argumentieren, und manchmal war es sie. Wir haben das im Laufe der Jahre hin und her gedreht, aber jetzt sind wir definitiv auf dem gleichen Niveau.
Welche Themen mussten Sie und Ihr Ehepartner konkret bearbeiten?
Das ist es. Es waren nur a Menge von Problemen. Das haben wir gelernt. Wir haben nicht kommuniziert, und es war nicht einmal eine effektive Kommunikation. Wir haben davon erfahren aktives Zuhören. Und erlauben Sie der anderen Person zu sprechen, anstatt sie nur abzuschneiden. Ich hörte, wie sie antwortete. All diese verschiedenen Dinge. Diese kleinen Dinger, die waren wie, wow. Das machen wir.
War Ihnen vor der Beratung klar, wie viele dieser kleinen Probleme sich angehäuft haben?
Es war augenöffnend, als wir anfingen, es durchzuarbeiten. Jeder weiß, dass sie Fehler haben, aber die Perspektive hat mir geholfen, alles klarer zu sehen.
Wenn du nur alleine bist und das nicht nimmst gewidmete Zeit, um daran zu arbeiten, es ist schwerer zu sehen. Aber wenn Sie sehen, dass andere Paare darüber sprechen, und Sie darüber lesen und eine Menge Fragen über sich selbst beantworten, dann lernen Sie etwas.
Gab es Punkte, an denen Sie nur dachten: "Wir können das nicht reparieren?"
Oh ja. Es war wirklich hart. Es gab Zeiten, in denen wir auf dem Weg zur Beratung in Streit geraten sind. Es fühlte sich an, als ob wir einfach nicht die Ratschläge befolgten, die uns die Berater gaben. Offensichtlich gibt es in einer idealen Welt zwei gesunde Menschen, die bereits ihr höchstes Potenzial hatten, bevor sie zusammenkamen, aber wir waren beide so jung und verrückt, als wir zusammenkamen. Wir hatten beide viele Probleme. Ich denke, das ist uns jetzt bewusst.
Es gibt Zeiten wenn die Vergangenheit auftaucht und wir denken, Mann, wird das klappen? Ich denke, am Ende des Tages, wenn Sie Lust haben, ist das der Leim. Der Wunsch, Dinge zum Laufen zu bringen. Die Gedanken kommen immer noch hoch, aber der Kleber ist der Wunsch. Vielleicht funktioniert es nicht, aber wir versuchen, es zu reparieren, weil wir uns nicht trennen wollen. Wir versuchen nur herauszufinden, wie es funktioniert.
Wie würden Sie Ihre Beziehung heute beschreiben?
Im Vergleich zum Affäre Zeitraum? Es ist eine komplette 180. Aber es ist nicht perfekt. Wir wachsen noch. Wir haben immer noch Probleme. Wir sind uns ihrer viel bewusster, das hilft, aber wir machen immer noch Selbsthilfe und lesen Bücher und sprechen über unsere Probleme und gehen in die Gruppe.
Viele unsere Konflikte Vorher haben wir uns nur gegenseitig die Schuld für Sachen gegeben. Selbst wenn wir uns aufregen, nehmen wir uns Zeit, um uns selbst zu reflektieren. Wir wissen, dass wir Probleme haben. Wir werfen nicht alles aufeinander.
Wir sind auch besser gerüstet, um unsere Beziehung zu schützen, sie zu ehren und darüber zu kommunizieren. Und haben einfach eine bessere Wertschätzung für unsere Beziehung. Ich denke, wenn man nach draußen schaut und die Beziehungen anderer Leute sieht, denkt man: "Oh, sie sind perfekt." Aber viele Leute haben Probleme. Sie können schätzen, was Sie haben und wofür Sie gearbeitet haben. Ich denke, wir schätzen unsere Beziehung mehr.
Wissen Ihre Kinder, dass Sie beide zur Beratung gegangen sind?
Jawohl. Nun, wie viel sie über unsere Probleme und unsere Geschichte wissen, das ist fraglich. Aber sie wissen, dass wir in einer Beratung waren und Probleme hatten, weil wir uns schon länger getrennt haben. Wir versuchen ihnen zu erklären, dass wir manchmal Probleme in unserer Beziehung haben, aber wir versuchen, damit fertig zu werden. Da wir so jung zusammengekommen sind, sehen sie einige der Fehler, die wir gemacht haben, und wir reden ständig mit ihnen darüber, damit sie verstehen, dass Sie es ändern müssen, wenn etwas nicht funktioniert, damit es besser werden kann.
