Ich hasse es, Mutter zu sein. Und ich hasse es wirklich, ein zu sein alleinerziehende Mutter. Ich hasse mein Kind nicht; Ich bewundere ihn. Aber ich hasse aufpassen von ihm, ich hasse es, allein für ihn verantwortlich zu sein, ich hasse es zu „spielen“ und ich hasse es, ihn alleine zu unterstützen (sein Vater trägt dazu bei nichts und ich kann wenig dagegen tun). Vor allem hasse ich es, dass ich ihn oft als Last sehe und ich hasse den Gedanken, dass er dies auf einer gewissen Ebene entweder schon weiß oder dies mit zunehmendem Alter ahnen wird.
Haben ungewollte Kinder eine andere Liebeserfahrung? Ich weiß nicht. Ich liebe meinen Sohn und sorge mich sehr um ihn, aber vor seiner Geburt hatte ich nicht die Absicht, ihn großzuziehen. Er ist Teil einer sicherlich großen Population von lebenden, atmenden, fühlenden Verpflichtungen. Ich weiß, was das für mich bedeutet, aber nicht, was es für ihn bedeutet. Wird er mit dem Gefühl aufwachsen, eine Last zu sein? Oder suchen Sie nach Beziehungen zu Menschen, die ihn verdrängen oder minimieren? Wird er das anderen antun?
Diese Geschichte wurde eingereicht von a Väterlich Leser. Die in der Geschichte geäußerten Meinungen spiegeln nicht die Meinungen von. wider Väterlich als Veröffentlichung. Die Tatsache, dass wir die Geschichte drucken, spiegelt jedoch die Überzeugung wider, dass es sich um eine interessante und lohnende Lektüre handelt.
Ich mache mir darüber so viele Sorgen, dass ich immer versuche, nicht zu kommunizieren, wie ich mich fühle. Er ist jetzt alt genug, um einige Dinge zu verstehen, also versuche ich zu erklären, dass ich, sagen wir, aufbrausend bin, weil ich müde, oder nicht verfügbar, weil ich andere Aufgaben habe, die meinen Fokus erfordern. Aber Kinder lesen die Wahrheit zwischen Wörtern, und Erwachsene fallen in die Kluft, die Sprache vom Denken trennt. Neulich saß ich mit geschlossenen Augen draußen und versuchte einen Moment zu bekommen, und ich sagte meinem Sohn, dass ich die Ruhe genieße, dass ich das Gefühl des Alleinseins manchmal mag. Er sah mich eine Sekunde lang an und sagte: „Ich weiß nicht, was du meinst, Mama. Ich bin immer gerne bei dir.“
Mein Herz brach. Alle Liebe der Welt macht es nicht gegenseitig.
Mein Sohn war das Ergebnis eines Verhütungsfehlers bei einem Mann, in den ich leidenschaftlich verliebt war – für kurze Zeit. Es stellte sich heraus, dass er kein großartiger Kerl war, aber das wurde erst einige Monate nach der Geburt meines Sohnes ganz klar. als die Kämpfe um Geld, seine Gewaltausbrüche und sein völliges Desinteresse an der Vaterschaft eine Verwüstung definierten schlicht.
Ich hätte abtreiben können (wie sein Vater mich gedrängt hatte). Aber ich hatte entschieden, dass dies keine Option für mich war, und so blieb mir eine begrenzte Auswahl.
Was ich wirklich wollte, war, meinen Sohn zur Adoption freizugeben, und ich hatte damit begonnen, aber sein Vater wollte nicht auf das Sorgerecht verzichten und sagte, dass er das Kind selbst aufziehen würde. Ich bezweifelte, dass er es tun würde, aber meine einzige andere Möglichkeit war, ihn wegen der Schwangerschaft anzulügen, ihn von der Geburt fernzuhalten und sicherzustellen, dass sein Name nie auf der Geburtsurkunde auftauchte. (Selbst dann hätte er das Sorgerecht legal verfolgen können.) Obwohl er sich so schrecklich benahm und wie wenig finanzielle und emotionale Unterstützung, die er bot, das fühlte sich viel zu trügerisch und kompliziert an mir.
Ich steckte fest. Ich bin durchgestolpert.
Ich denke viel über vergangene Generationen nach – oder vielerorts aktuelle Generationen –, die ohne zugängliche Abtreibung leben, wo ungewollte Kinder als … Kinder bekannt waren. Die irische Sitcom Bridget und Eamon, spielt in den 1980er-Jahren eine brillante Darstellung: Die vielen Kinder des katholischen Paares werden zum Spielen auf der Straße animiert und regelmäßig verspottet. In einer Episode ist das Geld knapp und einige der Kinder müssen bei einem Verwandten wohnen. Die Kinder stehen im Turnunterricht-Stil in einer Reihe, während die Eltern abwechselnd ihre Favoriten auswählen. Es ist tragikomisch lustig, und ich kann darüber lachen. Aber im wirklichen Leben kommt der Witz nicht an.
Ich bin auch das Produkt einer ungeplanten – und im Falle meines Vaters ungewollten – Schwangerschaft. Meine Mutter auch. Meine ganze Familie scheint ein abgestürztes Dasein zu haben. Ich weiß nicht, dass wir noch mehr geschädigt sind als andere Leute, aber ich stelle fest, dass ich immer ärgerlich bin. Ich war auf der Empfängerseite davon. Es ist ein perfekter Generationenzyklus.
Im Fall meines Sohnes verspürte ich bei seiner Geburt keine Welle der Liebe für ihn. Mein Herz spritzt nicht, wenn ich ihn ansehe. Viele normale Verhaltensweisen von Kindern machen mich wütend, wenn sie dazu führen, dass ich etwas aufräumen muss, was so ziemlich alles ist, was er tut. Und sein Geschwafel, das in einem anderen Zusammenhang liebenswert sein könnte, strapaziert nur mein Zuhören und Einfühlungsvermögen.
Es ist schwer zu sagen, wie viel davon darauf zurückzuführen ist, dass ich kein Kindermensch bin. Ich war nie „gut mit Kindern“ – ich fand sie immer ermüdend. Aber ich vermute, der wahre Grund, warum ich es hasse, Eltern zu sein, ist der totale und völlige Mangel an Unterstützung, kombiniert mit einer Art Unsichtbarkeit, die damit einhergeht, ein überschwemmter, pleite, gestresster Alleinerziehender zu sein. Es ist das Schlimmste aus beiden Welten: volles Opfer, aber auch nur so zu erscheinen, als würde ich versagen – bei der Arbeit, bei den Rechnungen, darin, mein Kind genug zu lieben.
Einige Familienmitglieder haben seitdem dazu beigetragen Kinderbetreuung Kosten, für die ich dankbar bin. Aber ich kratze immer noch nur vorbei (und manchmal auch nicht). Der Vater meines Sohnes besucht und nimmt ihn nicht für ein Wochenende mit, daher habe ich keine Freizeit. Meine Freundschaften sind größtenteils verblasst. Ich brauche Bewegung und Therapie, aber dafür habe ich weder Zeit noch Geld. Vieles davon ähnelt dem, was viele Eltern durchmachen. Aber in meinem Fall sind die wahren Kosten emotional, und mein Sohn zahlt sie.
Ich mag in vielerlei Hinsicht ein schlechter Elternteil sein, aber ich beschütze ihn auch wild und besessen und mache mir Sorgen um sein Wohlergehen. So viel, vielleicht sogar das meiste, was Kinder brauchen, ist emotional, aber in meiner Situation nehmen die Grundlagen – Kinderbetreuung, Essen, Wohnen – all meine körperliche und emotionale Energie in Anspruch. Wie fühlt sich ein Kind geliebt, wenn Eltern ihre ganze Energie aufwenden, um die Grundlagen bereitzustellen?
