Väterlich,
Ich bin engagierter Vater eines 14-jährigen Sohnes, der mit einer Frau verlobt ist, die drei weitere Kinder hat (24, 14, 7). Ich habe es geschafft, die Beziehung mit dem 24-Jährigen (er ist erwachsen und außer Haus) erfolgreich zu meistern; Meine Verlobte hat jedoch eine viel stärkere Bindung zu ihrer 14-jährigen. Er ist eindeutig ihr Liebling und ich glaube, dass vieles davon darauf zurückzuführen ist, dass er das schwierigste Kind ist – er hat ADHS, das unbehandelt ist. Ich habe mich bemüht, ihm einige Werkzeuge zu geben, wie Tischmanieren, die es ihm ermöglichen, unabhängig zu sein, was meine Beziehung zu ihm und seiner Mutter sehr koste. Während ich versuche, mit meiner Verlobten ein neues Elternmodell zu etablieren, bekomme ich den meisten Rückstoß von ihr, wenn ich vorschlage, ihn nicht so sehr zu verhätscheln.
ich verstehe sie brauchen liebevoll zu sein, aber es fällt mir schwer, zu artikulieren, was angemessen und was nicht angemessen ist. Das beste Beispiel, das mir einfällt, betrifft unser Schlafzimmer. Ich erlaube meinem Sohn nicht, mit uns ins Bett zu kriechen. Obwohl ich manchmal das Gefühl habe, dass es eine harte Haltung ist, hat mir mein Vater das in einem bestimmten Alter beigebracht – mit mein Körper verändert sich – es gab einfach einige Dinge, die ich mit meiner Mutter nicht mehr machen möchte und Vati. Ausnahmen gibt es natürlich, aber im Bett zu kuscheln ist kein Standard.
Ich würde gerne wissen, ob ich verrückt bin, diese Grenze zu ziehen, und wie ich meine Haltung gegenüber einem Elternteil besser artikulieren könnte, der völlig in Ordnung ist, wenn ihr Sohn in unser Zimmer tanzt und auf unser Bett plumpst.
Gino,
North Carolina
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Ich verstehe, woher du kommst. Ich habe die gleichen Lektionen von meinem Vater erhalten. Ich erinnere mich, dass ich als liebevoller Grundschüler versuchte, auf den Schoß meines Vaters zu kriechen und seine Wange zu küssen, während er sich an einem Tisch mit Männern unterhielt. Meine Zuneigung war ihm eindeutig peinlich. Er schob mich weg und fragte: „Warum steckst du dir nicht eine Blume hinters Ohr oder so?“ Ich war jung, aber alt genug, um zu verstehen, dass er mein Verlangen nach sagte körperliche Zuneigung war weiblich und schlecht.
Sie müssen verstehen, dass ein 14-jähriger Junge immer noch ein Junge ist, obwohl er in die Pubertät heranwächst. Die Tatsache, dass er Nähe sucht, bedeutet, dass er Trost und Zuneigung sucht. Das hat einen Grund. Sie sollten versuchen, herauszufinden, was das ist, während Sie das auch verstehen Zuneigung ist nicht „verhätscheln“. Es hört sich so an, als ob es in Bezug auf das Verhalten tatsächlich um Verhätscheln geht, aber es klingt auch so, als würden eine Reihe von Dingen miteinander verschmolzen.
Schenken Sie Zuneigung und setzen Sie Grenzen.
Ich denke, in Anbetracht Ihrer Konzentration auf das Bett ist Ihre Frage in der Angst formuliert, dass seine Zuneigung Ihre Grenzen auf sexuelle oder quasi-sexuelle Weise gefährden könnte. Und vielleicht ist da sogar Eifersucht drin. Aber Sie müssen bedenken, dass Ihr erwachsener Kontext für das Bett nicht unbedingt sein jugendlicher Kontext für das Bett ist. Es ist wahrscheinlicher, dass er sich in der Nähe von dir und seiner Mutter in deinem Schlafzimmer beruhigt fühlt. Gehen Sie nicht davon aus, dass dort ein ödipaler Drang besteht.
Gibt die Forschung Hinweise darauf, wann ein Kind aufhören sollte, das Bett eines Elternteils zu teilen? Sicher. Psychologen und Erziehungsexperten sind sich einig, dass Kinder ein Bett nicht mit einem Elternteil teilen sollten, der sie zu ihrem eigenen Komfort dort haben möchte. Aber das klingt nicht nach deinem Problem. Das heißt, ich werde Ihnen nicht sagen, dass Sie das große Kind in Ihr Bett lassen sollen. Ich werde Ihnen jedoch sagen, dass Sie und Ihr Verlobter sich für eine andere Art von Trost und Zuneigung entscheiden müssen – hoffentlich etwas weniger Unbequemes.
Es wird ein Geben und Nehmen geben, aber wenn Sie dies von einem Ort der Großzügigkeit aus angehen, sollte das Gespräch ziemlich gut verlaufen.
Aber seien Sie ehrlich: Der Grund, warum Sie das Problem mit der Art und Weise, wie Ihr zukünftiger Stiefsohn Zuneigung zeigt, nicht artikulieren können, ist, dass es Ihr Problem ist, nicht seines. Es gibt nichts, was darauf hindeutet, dass die Zuneigung zu Jugendlichen sie zu unfähigen Erwachsenen macht. Sie fühlen sich einfach unwohl und ja, Sie sollten versuchen, darüber hinwegzukommen. Ich sage nicht, dass Sie es tun werden – unsere Väter hinterlassen Spuren – aber Sie sollten es versuchen. Ein bisschen mehr umarmen oder Ringen könnte helfen. Wenn das zu schwer ist, verdoppeln Sie die verbale Zuneigung. Erlaube ihm, sich nahe und sicher zu fühlen.
Führt dies zu weiterer Bedürftigkeit? Wahrscheinlich nicht. Tatsächlich wird seine Fähigkeit, Sorgfalt und Zuneigung zu zeigen, in Zukunft wahrscheinlich ein Segen für ihn sein – weit mehr als die richtigen Manieren. Offenheit und Verletzlichkeit sind große Eigenschaften eines Partners. Wenn Sie ihm beibringen, angemessen zu kommunizieren und ihm ein starkes Wertebewusstsein zu vermitteln, wird die zusätzliche Portion Zuneigung ihn nicht verderben und sollte ihm helfen, ein etwas sicherer als du. Das nennt man Fortschritt und ja, es kann manchmal etwas unangenehm sein.
Väterlich,
Mein Neffe, der 8 Jahre alt ist, ist ein braves Kind. Süss. Sanft. Aber er hat viel Fortnite gespielt und ein paar Wochen vor Weihnachten verlor er ein Spiel und fuhr fort, sein iPad niederzuschlagen und aus Frustration darauf zu stampfen. Seine Eltern haben den richtigen Schritt getan, denke ich, indem sie erklärten, was er falsch gemacht hat, sein Gameplay eingeschränkt haben und mit ihm über seine gesprochen haben Verhalten und sagt ihm, dass er sein Taschengeld sparen muss, um ein weiteres iPad zu bekommen (das würde lange dauern, da er etwa 10 US-Dollar pro Jahr verdient) Woche). Zu Weihnachten überraschten sie ihn jedoch mit einem neuen iPad, was ihren gesamten Plan irgendwie untergräbt, nicht wahr?
Gregor,
Das Internet
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Ja, Onkel Greg, die Eltern haben das hier vermasselt. Und ehrlich gesagt fing alles mit der verrückten Idee an, gib einem 8-jährigen ein iPad. Ich hatte dieselbe verrückte Idee, und ähnlich wie Ihr süßer, sanfter Neffe warf mein süßer, sanfter Sohn seine (angeblich kindersichere) Tablette frustriert auf den Boden und stampfte sie in Vergessenheit.
Es ist immer verheerend zu sehen, wie Ihr Kind etwas so Wertvolles mutwillig zerstört. Unter diesen Umständen müssen sich Eltern mit der Angst auseinandersetzen, dass ihr Kind ein ernsthaftes Verhaltensproblem haben könnte. Dann müssen sie mit der Traurigkeit und Schuld des Kindes fertig werden, nachdem das Kind realisiert hat, was es getan hat. Schließlich müssen Eltern einen vernünftigen Weg der Disziplin finden, indem sie die brennende elterliche Wut darüber, dass ihr Kind so gedankenlos und egoistisch ist, brennen.
Klingt so, als wären die Eltern Ihres Neffen auf dem richtigen Weg. Sie hatten den Weg der „natürlichen Konsequenzen“ gewählt. Die Idee ist, dass die Disziplin natürlich aus der Übertretung hervorgehen sollte. Also ja, das Kind zerschmettert beim Spielen von Videospielen? Sperren Sie die Videospielzeit. Das Kind zertrümmert ein iPad und spart genug Geld, um es selbst zu ersetzen. Perfekt.
Aber dann gaben diese unglücklichen Eltern ihrem verdammten Mitgefühl nach. Ich verstehe es. Es nervt, ein Kind leiden zu sehen. Es ist schwer zu sehen, wie sie verletzen und wollen und mit den Konsequenzen ihres schlechten Verhaltens ringen. Es kann für Eltern genauso schwierig sein, zuzusehen wie für Kinder, es zu erleben. Aber anstatt sich damit zu befassen, stürzten sich diese Eltern zur Weihnachtserleichterung. Sie sind eindeutig schmerzscheu.
Was hat dieses Kind gelernt? Dass seine Eltern Schwächlinge sind. Er hat gelernt, dass er sie abwarten kann. Er hat gelernt, dass ein iPad jetzt wichtiger ist als das eigene Wachstum und die harte Arbeit, für das zu sparen, was man will. Und wofür? Damit er mehr frustrierende Apps spielen kann? Damit er sich nicht ausgeschlossen fühlt? Sicher nicht, weil das iPad irgendwie gut für seine Ausbildung und Entwicklung ist. Denn das ist eine Lüge, und leider sagen sich alle Eltern.
Hier ist die Sache mit Disziplin: Damit es funktioniert oder etwas bedeutet, muss es konsistent sein. Das soll nicht heißen, dass Eltern ihre Meinung nicht ändern können. Das ist einfach albern. Ich bin fest davon überzeugt, dass ich „meine Position überdenken“ kann, aber nur in Fällen, in denen meine Disziplin nicht zum Verstoß passt. Zum Beispiel, wenn ich sage: „Du hast so ein lächerliches Durcheinander angerichtet, dass du kein Eis mehr isst, bis du 14 bist.“ Das ist keine natürliche Konsequenz. Ich kann meine Position überdenken. Aber wenn die Konsequenzen vernünftig, wohlüberlegt und natürlich sind, müssen Eltern unbedingt durchziehen.
Am Ende bin ich froh, dass Sie Ihre Augen auf diese Softies haben. Sie brauchen etwas mehr Anleitung.
