Wurdest du von Narzissten erzogen? Aufwachsen mit einem Elternteil mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPD) – einer Störung, bei der eine Person eine überhöhtes Selbstwertgefühl, ist wahrscheinlich auf genetische und umweltbedingte Faktoren zurückzuführen und wird häufiger bei Männer– kann schwierig sein, und viele Kinder, die von NPD-Erkrankten aufgezogen werden, haben Schwierigkeiten damit gesunde Beziehungen pflegen wenn sie älter werden und das Ungesunde ablegen, das für sie modelliert wurde.
„Narzisstische Eltern betrachten ihre Kinder als Erweiterungen ihrer selbst – emotionale Trennung oder Grenzen als Ablehnung zu erleben“, sagt Dr. Dana Dorfman, PhD, Psychotherapeut und Co-Moderator des Podcasts“2 Mütter auf der Couch.” Als solche könnten Menschen von Narzissten erzogen worden sein, wenn sie Schwierigkeiten hatten, sich emotional von ihren Eltern zu trennen, oder Schwierigkeiten hatten, sich zu gewinnen ihre Empathie wenn Sie die grundlegenden Kämpfe des Erwachsenwerdens durchmachen. Narzisstische Eltern sind selbstbewusst, können ihre Kinder als Besitztümer betrachten und kämpfen darum, die Handlungen ihrer Kinder als mehr als eine Erweiterung ihrer selbst zu sehen.
Wenn ihre Eltern extrem kritikempfindlich waren, stellen Sie ihre Kinder entweder auf ein Podest oder erniedrigten sie mit kaum etwas zwischen der Behandlung, oder wenn Kinder das Gefühl hatten, ihr Selbstwertgefühl aufgeben zu müssen, um Liebe von ihren Eltern zu erhalten, waren wahrscheinlich von Narzissten aufgezogen, sagt Dr. Dorfman.
Da Kinder nur ihre Eltern als Vorbilder für das normale, erwachsene Verhalten haben, haben beeinflussbare Kinder Schwierigkeiten, zu bestehen sich gegen Eltern durchsetzen, die extremes Engagement zeigen und vielleicht nicht einmal wissen, dass ihre Kindheit es nicht war normal. Kinder, die von Narzissten erzogen wurden, können Schwierigkeiten haben, sich in andere einzufühlen, ein Anspruchsgefühl, ein übertriebenes Selbstwertgefühl, die Tendenz, sich selbst oder andere entweder zu idealisieren oder abzuwerten, keine emotionalen Grenzen haben, und bestehen Sie darauf, die Bewunderung anderer zu erhalten. Diese Verhaltensweisen zeigen sich oft in kleinen, manipulativen Momenten und bei Kindern, die bei ihren Eltern aufwachsen Wenn sie dieses Verhalten zeigen, können sie glauben, dass es normal ist, denn ehrlich gesagt sind dies die einzigen Eltern, die sie haben kennt.
Aber es ist nicht. Wenn die Kinder von Narzissten erwachsen werden und ihre eigenen Beziehungen und Familien gründen, haben sie möglicherweise Schwierigkeiten, eine positives Vorbild in der Elternschaft und denken, dass die Art und Weise, wie sie erzogen wurden, normal war. Das ist nicht der Fall. Hier. Dr. Dorfman spricht mit uns darüber, welche Gewohnheiten Kinder, die von Narzissten erzogen wurden, aufgeben müssen, um gute Eltern zu sein.
Wie diejenigen, die von narzisstischen Eltern aufgezogen wurden, kämpfen könnten
Kinder, die von Narzissten erzogen wurden, haben möglicherweise Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen zu romantischen Partnern, Freunden und Kindern aufrechtzuerhalten, wenn sie erwachsen werden. „Sie sind darauf konditioniert,gefallen,‘ die Kunst beherrscht, sich auf die emotionalen Bedürfnisse anderer einzustellen, oft auf eigene Kosten“, sagt Dr. Dorfman.
Dies macht sie zwar zu einem aufmerksamen und fürsorglichen Partner oder Elternteil, aber dieses Verhalten geht oft auf Kosten ihres eigenen Selbstgefühls und ihres wahren, emotionalen Glücks. Sie können auch für eine emotional instabile Umgebung sorgen, da Kinder von Narzissten Schwierigkeiten haben, emotionale Grenzen zwischen ihnen und anderen zu verstehen, etwas, das ihnen als Kinder nicht beigebracht wurde. Menschen, die von Narzissten erzogen wurden, haben oft ein geringes Selbstwertgefühl und werden sich nach hinten beugen, um ihr Selbstgefühl zu verbessern. Chronische Leeregefühle und beeinträchtigte Selbstwertgefühle sind ebenfalls üblich.
Diejenigen, die von Narzissten aufgezogen wurden, beschäftigen sich auch oft damit, Teile von sich selbst vor ihrem Partner oder Ehepartner zu „verstecken“, die Sie hatten das Gefühl, sich vor ihren Eltern verstecken zu müssen, als sie aufwuchsen, und sie erleben Liebe wahrscheinlich als „bedingt“. Dorfmann. In der Praxis bedeutet dies, dass sich kleine Misserfolge für jemanden, der von Narzissten aufgezogen wurde, wie die Totenglocke einer Beziehung anfühlen könnten – auf beiden Seiten der Linie. Diese Überzeugungen können eine ansonsten glückliche Beziehung zum Scheitern bringen, wenn sie nicht behandelt werden.
Wie gehen Sie also gesund mit diesen Problemen um? Diejenigen, die von Narzissten aufgezogen wurden, sind am gesündesten, wenn die folgenden Schritte unternommen wurden.
Sie arbeiten durch ihre Kindheit, bevor sie Kinder bekommen
Das heimtückischste daran, von Eltern mit NPD aufgezogen zu werden, ist, dass sich der Zyklus des narzisstischen Missbrauchs wiederholen kann, auch wenn die von NPD-Eltern aufgezogenen selbst keine NPD haben.
“Wenn man die eigene Erziehung nicht durchgearbeitet oder untersucht hat, ist es möglich, dass sie einige ihrer Eltern nachahmen. Erziehungsstil – Liebe bedingt machen, Kinder als Erweiterungen ihrer selbst betrachten, Schwierigkeiten bei der Aufrechterhaltung oder Gestaltung Grenzen, sich darauf verlassen, dass ihre Kinder ihre emotionalen Bedürfnisse befriedigen, und Schwierigkeiten haben, die Gefühle der Kinder einzufühlen oder zu bestätigen.“ sagt Dr. Dorfmann.
Wenn ein Erwachsener von Eltern mit NPD aufgezogen wurde, zur Therapie gehen bevor Sie Kinder haben, ist ein absolutes Muss. Andernfalls könnten sie die Eigenschaften, mit denen sie selbst kämpfen, und die Symptome von. an sie weitergeben Narzissmus wird über Generationen nachhallen und die Beziehungen ihrer Kinder zu anderen beeinträchtigen und sich.
Sie hören nicht nur bei der Therapie auf
Für Menschen, die von Eltern mit NPD aufgewachsen sind, ist eine Therapie natürlich äußerst hilfreich und dringend zu empfehlen, aber die Therapie geht nur so weit. Außerhalb des Ruheraums mit der Couch müssen die Eltern echte Schritte unternehmen und üben, Grenzen zu setzen und sich täglich zu überprüfen um sicherzustellen, dass sie nicht die gleiche Umgebung schaffen, die ihre Eltern wissentlich oder nicht für ihre Kinder und für ihre geschaffen haben Ehepartner. “Selbsterkenntnis und Einsicht sind wichtige Zutaten, um Veränderungen herbeizuführen und zu verhindern, dass sich der Kreislauf wiederholt“, sagt Dorfman.
Sie erinnern sich daran, dass ihr Kind keine Erweiterung von ihnen ist
Dorfman merkt an, dass Eltern sich daran erinnern müssen, dass ihr Kind von ihnen getrennt ist, und diesen Unterschied wertschätzen. Kinder werden enttäuschende Dinge tun, und das ist kein Spiegelbild von Mama und Papa. Sie werden andere Wege gehen als Mama und Papa, und das spiegelt immer noch nicht ihre Fähigkeiten als Eltern wider. Sie könnten sogar schreckliche Fehler machen – das liegt an ihnen. Mit anderen Worten, Eltern müssen sich daran erinnern, dass ihre Kinder keine Erweiterung von ihnen sind. Eltern müssen auch üben, die Gefühle ihres Kindes einzufühlen und zu bestätigen – ohne es zu erniedrigen, abzuwerten oder die gesamte Situation um es herum. Schließlich spielt sich der Narzissmus laut Dorfman oft darin aus, die Gefühle anderer zu ignorieren, wenn sie sich von den eigenen unterscheiden. Dies ist ein wichtiger Kreislauf, den es zu durchbrechen gilt.
Sie suchen emotionale Erfüllung in anderen Beziehungen
Ein übliches Verhalten von NPD-Patienten besteht darin, fast ihren gesamten emotionalen Vorrat in ihre Kinder zu legen. Dies führt dazu, dass Kinder sich unter Druck gesetzt fühlen, ihren Eltern zu gefallen, ihre Fehler zu verbergen und emotional nicht ehrlich zu ihren Wünschen und Bedürfnissen zu sein. Dies ist offensichtlich eine Menge für Kinder – und Eltern, die versuchen, den Kreislauf des narzisstischen Missbrauchs zu durchbrechen, müssen ihre Kinder von Zeit zu Zeit entlassen. „Eltern sollten eine offene Kommunikation und eine kontinuierliche Feinabstimmung mit einem Co-Elternteil oder Ehepartner entwickeln“, sagt Dorfman. „Sie können emotionale Bedürfnisse, die aus erwachsenen Beziehungen gestillt werden – und ihre Kinder nicht damit belasten.“
Sie erinnern sich daran, dass Ablehnung durch andere kein Grund zur Schande ist
Menschen mit NPD oder solche, die von Menschen mit NPD aufgezogen wurden, kämpfen oft mit Ablehnung oder emotionaler Trennung von anderen. Dies macht die Elternschaft zu einer besonders schwierigen Perspektive, da Kinder sich mit zunehmendem Alter emotional von ihren Eltern trennen – und sogar ihr Urteilsvermögen und ihre Führung ablehnen. Eltern, die von Narzissten erzogen wurden, müssen sich daran erinnern, dass diese Ablehnung nicht nur so ist entwicklungsgerecht, aber nicht über sie, und daher nichts, wofür man sich schämen müsste. Selbst wenn es um die Ablehnung geht (z. B. im Falle einer Scheidung oder einer bröckelnden Freundschaft), sie müssen sich immer noch daran erinnern, dass sie genug sind und sich nicht dafür schämen sollten, wer sie sind, per Dorfmann.
Sie sehen ihr Kind durch die Entwicklungsstadien
Eine Möglichkeit, wie Eltern den Kreislauf des narzisstischen Missbrauchs durchbrechen können, besteht darin, das Verhalten ihres Kindes durch die entwicklungsgerechte Phasen. Wenn Kinder in der Pubertät trotziger werden, Eltern, die mit Grenzen kämpfen und das verstehen die Handlungen ihrer Kinder spiegeln sie nicht wider, können sich daran erinnern, dass die Pubertät Kinder zu kleinen Monstern macht. Diese kleinen Erinnerungen machen selbst die schwierigsten Entwicklungsstadien für Eltern einfacher, die erkennen, dass es nicht um sie geht – es geht buchstäblich um Biologie.
Sie entschuldigen sich, wenn sie etwas falsch gemacht haben
Eltern, die die Fesseln des Missbrauchs brechen wollen, entschuldigen sich, wenn sie ihre Grenzen überschritten haben, sagt Dorfman. Eine Sache, die Eltern mit NPD nicht oft tun, ist zuzugeben, wenn sie unverhältnismäßig auf die Handlungen ihrer Kinder reagiert haben, oder sich zu entschuldigen, wenn sie Fehlverhalten begangen haben. Sie geben oft anderen die Schuld. Eine der stärksten Möglichkeiten, sich von Ihrer eigenen Kindheit zu unterscheiden, besteht darin, entschuldigen Sie sich für das Fehlverhalten, das Sie getan haben, und geben Sie Ihren Kindern Ihre Unvollkommenheiten zu. Das ist laut Dorfman riesig.
