Manchmal kann die Motivation genau richtig sein, aber wenn das Ziel nicht stimmt, spielt die Anstrengung keine Rolle. Fahren Sie nach Osten und suchen Sie nach einem Sonnenuntergang, und selbst mit einem vollen Tank und einer Breitspektrumbrille wird das Ziel nie erreicht.
In einem alltäglicheren Beispiel gibt es das Sein glücklich in einer Ehe. Es ist ein oft gesagter Wunsch, der von einigen erreicht wird, aber für viele Paare fühlt es sich wie ein endloser Kampf an und die Leute müssen sich fragen, was mit ihrer Situation nicht stimmt. Aber vielleicht liegt das Problem nicht in einer verpassten Gelegenheit, sondern in der falschen Herangehensweise. Wie der bekannte Psychiater Frank Pittman einmal sagte: „Hochzeit soll dich nicht glücklich machen. Es soll dich heiraten.“
Die verzerrte Perspektive, die Sie über das Hochzeitsglück haben, ist ein Überbleibsel aus Ihrer Dating-Zeit. Alles war großartig. Adrenalin schoss. Die Zeit verging ohne Eile, und das Positive dominierte. All das schuf zwei anhaltende Überzeugungen. Nummer eins: „Das ist die richtige Person für mich. Sie sollten mich glücklich machen“, sagt Dr. Paulette Sherman, zugelassene Psychologin in New York City.
Dies ist so etwas wie ein neues Konzept. In der Vergangenheit war die Ehe für Dinge wie sozialen Status, Sicherheit und Kinder gedacht. Dann verlagerte sich der Ehepartner als bester Freund, Vertrauter und Quelle des Selbstwertgefühls, sagt Dr. Dianne Grande, zugelassene Psychologin in Batavia, Illinois. Es ist eine große Aufgabe und eine ermüdende. Eli Finkel, Psychologieprofessor an der Northwestern University, hat es in seiner Arbeit als das Erstickungsmodell der Ehe, und mit uns darüber gesprochen, wie höhere Erwartungen gepaart mit weniger Zeitaufwand hat zu höheren Raten von eheliche Unzufriedenheit.
Es gibt eine gewisse persönliche Verantwortung dafür, sich glücklich zu fühlen, aber so wie Ehepartner sich gegenseitig unglücklich machen können, können sie sich auch gegenseitig gut fühlen. „Glück ist ansteckend. Eine andere Person kann Sie beeinflussen“, sagt Dr. Sonja Lyubomirsky, Professorin für Psychologie an der University of California, Riverside und Autorin von Das Wie des Glücks.
Das bringt uns zu Lingering Belief Nummer Zwei: „Es wird immer mühelos sein“, sagt Dr. Pat Love, Beziehungsexpertin und Co-Autorin von Wie Sie Ihre Ehe verbessern können, ohne darüber zu sprechen. Aber mit Heirat und Kindern steigt alles – der Druck, die Verpflichtungen, die Erschöpfung – Und es ist schwer, nach Glück zu streben, wenn man das Gefühl hat, seine Ressourcen endlos zu teilen, sie sagt.
Love hat glückliche Paare interviewt, und, wie sie sagt, „sie sehen alle gleich aus“. Sie unterstützen sich gegenseitig, arbeiten als Team und priorisieren die Beziehung. Dies sind nur die Komponenten, aber was erforderlich sein könnte, ist die Akzeptanz von drei Dingen. Du kannst glücklich sein. Du wirst nicht ständig so sein und negative Emotionen sind ein Teil der Gleichung. Letztere seien eigentlich normal und zielgerichtet, sagt Lyubomirsky und fügt hinzu, dass sie kein ideales Verhältnis von positiven zu negativen Gefühlen habe. Du willst nur mehr vom ersten.
Es geht auch um das Gleichgewicht. Glück kann eine Art Falle sein, denn es kommt in kurzen Ausbrüchen. Es ist, als würde man sich ein Fußballspiel mit ununterbrochenen Toren ansehen. Für ein Viertel ist es toll, dann wird es langweilig. Liebe sagt, nach Zufriedenheit zu streben. Es ist ein kontinuierlicher Geisteszustand, der sich machbar anfühlt. „Glücklich zu sein ist mit Druck verbunden. Es klingt so, als ob es der Job des Partners wäre“, sagt sie.
Das unvermeidliche Stück ist nur die Verpflichtung, es zu versuchen. Es geht darum, Dinge wie Großzügigkeit zu tun, Wertschätzung zu zeigen und sich mehr zu bedanken, als Sie es wahrscheinlich sind. „Das ist keine Raketenwissenschaft“, sagt Lyubomirsky. Aber Paare fallen in Muster. Sie sind müde. Sie wollen, dass die andere Person beginnt. Auch hier gibt es kein Geheimnis, die Trägheit umzudrehen. Es macht den ersten Schritt, aber sobald es passiert, baut sich ein Momentum auf und es breitet sich aus. „Es entstehen Aufwärtsspiralen“, sagt sie.
Auch die gemeinsame Zeit zählt. Die zugrunde liegende Dynamik, egal in welcher Form und Umgebung, besteht nicht immer darin, Eltern zu sein. Daraus ergibt sich der Teil, der oft beiseite geschoben wird: Spaß. Ohne das gibt es wenig Glück. „Wenn ihr nie Spaß miteinander habt, wie werdet ihr die Beziehung dann jemals wertschätzen? Ihnen bleibt nur die gemeinsame Verantwortung“, sagt Grande.
Aber Zeit kann sich wie ein begrenztes Gut anfühlen. Liebe sagt, wenn es eine Fähigkeit gibt, Glück zu zaubern, dann ist es kreativ. Ihr Partner reagiert gut auf bestimmte Dinge – frische Bagels am Samstag, ein aufgewärmtes Handtuch für die Badenacht. Es ist nicht allein Zeit im klassischen Sinne, aber es ist Aufmerksamkeit und mehr als nur die Verwaltung des Haushalts.
Danach sucht es nach Wegen, zusammen zu sein. Menschen können sich Zeit für etwas Ansprechendes, z.B. dieser Last-Minute-Roadtrip, den Sie gemacht haben. Es gilt die gleiche Regel.
„Du musst deiner Beziehung ein Angebot machen, das sie nicht ablehnen kann“, sagt Love. Wenn Sie nur vorschlagen, einen Plan für mehr Neuheit und Aufregung zu entwickeln, ist das ein Fortschritt. „Zumindest ist das dann ein besseres Gespräch, ‚Hast du die Windel gewechselt?‘“, sagt sie.
Und wenn sich ein Teil Ihrer Ehe nach weniger als spontanem Spaß anfühlt, ist das eine andere Sache, die Sie akzeptieren müssen. Die besten Ehen sind mit Unannehmlichkeiten verbunden. Wenn Sie Single sind, spielen schlechte Hörfähigkeiten keine Rolle, aber sie werden von einem Ehepartner angerufen, und Sie müssen sich anpassen oder erneut angerufen werden. „Die Person bringt dein bestes und schlechtestes Selbst zum Vorschein“, sagt Sherman. „Du bist jetzt wahrscheinlich ein besserer Mensch, weil du dich mit den Bedürfnissen einer anderen Person beschäftigst. So verbesserst du dich.“
