Es ist Sommer, was bedeutet, dass mein Kind nicht in der Schule ist, was wiederum bedeutet, dass der tägliche Kontakt mit anderen Kindern nicht selbstverständlich ist. Während des Schuljahres sah er seine Klassenkameraden aus dem Kindergarten mehr als mich. Es gibt ungefähr 18 von ihnen mit Namen wie Astley, Minnow, Eugenia und Caleb. Da er diesen Kindern nicht ausweichen konnte, war es während des Schuljahres notwendig, seine zwischenmenschlichen Beziehungen zu malen und soziale Fähigkeiten in rosigen Tönen der Zuneigung. Auch wenn Caleb für meinen Sohn ein bisschen scheiße war, würde ich so tun, als wären sie nur Freunde, die eine schwierige Phase durchmachen.
„Auch Freunde haben schlechte Tage“, sagte ich, während mein Kind mich mit heißen Tränen ansah. Aber jetzt ist Sommer und scheiß drauf. Caleb ist nicht der Freund meines Sohnes.
Kinder sind meiner Erfahrung nach nicht blind für die Welt. Aber sie haben einen sehr begrenzten sozialen Fokus, der sich auf Menschen erstreckt, die sie als relevant für sie anerkennen. Gelegentlich bemerken sie Fremde, oft in der U-Bahn und oft sehr laut verbal („Papa, warum ist der Mann so klein?“). Aber im Großen und Ganzen sind ihre emotionalen Investitionen nicht diversifiziert. Zweifellos, weil es im Interesse einer reibungslosen sozialen Interaktion ist, neigen wir Eltern oft dazu, ihnen eine begrenzte Möglichkeiten, diese Beziehungen zu kontextualisieren – insbesondere wenn die Kohorte die unserer Kinder ist Gleichaltrigen. Kinder lernen früh über Freunde, Bekannte nie und Feinde durch Überraschung. Die Normen schreiben also vor, dass Caleb ein Freund ist und Minnow ein Freund und Astley ein Freund.
Eltern wissen, dass das Bullshit ist und unsere Kinder vermuten stark, dass das Bullshit ist. Ich denke, es ist im besten Interesse meiner Söhne, dass wir das anerkennen.
Ich habe vor kurzem Calebs Mutter im Park getroffen. Wir waren beide allein. "Wir sollten ein Spieldate haben!" Sie sagte. Oder ich habe es gesagt. Ich weiß nicht. "Wir sollten ein Spieldate haben!" sagen Eltern, wenn sie sich nichts mehr zu sagen haben. Als ich später am Abend die Idee an meinem Sohn vorbeischwebte, schüttelte er sofort den Kopf. „Caleb ist nicht nett zu mir“, sagte er. Ich begann mit dem gleichen alten Palaver, mit dem ich das Kind im Laufe des Jahres gefüttert hatte.
"Ach das stimmt nicht!" Ich sagte. "Er ist dein Freund."
Mein Sohn sah mich an und sagte: "Nein, ist er nicht."
Ich glaube nicht, dass er mich angesehen hat. Er hielt die Augen gesenkt, weil er Angst hatte, mir gegenüber zuzugeben, dass Caleb nicht sein Freund war. Er dachte, ich bin sicher, dass ich enttäuscht sein würde, dass Caleb nicht sein Freund war, weil ich so viel über Freundschaft mache. Aber Kinder sind nicht dumm. Er weiß, dass Caleb ihm kein gutes Gefühl gibt. Wenn ich so einen Freund nenne, wer braucht dann überhaupt Freunde?
Es war eindeutig an der Zeit, eine neue soziale Kategorie einzuführen: Bekanntschaft. Caleb ist ein Bekannter. Er wird als eine Person im Umkreis der Vertrautheit erkannt, mit der man nicht die Bindungen der Gefühle teilt. Man kennt Caleb. Man mag ihn nicht.
Als ich meinem Sohn diese neue Klasse von Menschen erklärte, verspürte ich einen Anflug von Traurigkeit, als ob ich ein wenig von seiner Unschuld abschütteln würde. Bisher waren diejenigen, die sich in seinem Bewusstseinsbereich befanden, standardmäßig Freunde. Das Vertrauen, dass die Welt ihn annehmen würde, bildete den Heiligenschein der Naivität, den wir so oft mit Liebenswürdigkeit verbinden. Aber es war immer ein Vertrauen mit einer Halbwertszeit. In dem Maße, in dem ich diese Reinheit aus meinen eigenen Gründen bewahrte – mein Sohn ist süß und das ist schön –, habe ich ihn betrogen. Das ganze Gerede über Freundschaft, oder zumindest ein Teil davon, war nicht in seinem besten Interesse.
Die Verschmelzung von Freund und Bekanntem ist in vielerlei Hinsicht eine nützliche Lüge. Praktisch hält es für Kinder das Wasser gut und lange genug, um zwischenmenschliche Interaktionen harmonischer zu gestalten. Es gibt auch einen effektiven Determinismus: Man sagt lange genug Freund und eine Freundschaft nimmt manchmal Fahrt auf. Aber die brutale Kraft der Definition, ganz zu schweigen von der erzwungenen Intimität von Spielterminen, kann nicht reparieren, was nicht von Anfang an da ist. Irgendwann kommt die Wahrheit ans Licht. Auf einer anderen Ebene ist der Mythos der Freundschaft für Eltern ein bequemer Ausweg, der mehr Familien-Schmoozing ermöglicht. Calebs Mutter ist zum Beispiel Journalistin, und ich hänge sehr gerne mit ihr ab und trinke Rosé. Wenn Caleb und mein Kind keine Freunde wären, gäbe es keine Möglichkeit, Rosé.
Aber letztendlich wird die Lüge raus. Und anstatt die Idee der Freundschaft zu verunreinigen, indem man den Eimer mit säuerlichen Beziehungen füllt, war es, wie mir klar wurde, besser, Caleb ganz in eine andere Kategorie einzuordnen. Die Welt wird für meinen Sohn eine Nuance dunkler sein, aber er wird die Menschen durch diesen Schatten besser sehen. Caleb ist die erste Bekanntschaft meines Sohnes. Wenn die Schule dieses Jahr beginnt, wird mein Sohn Astley und Minnow und Eugenia umarmen. Aber er wird Caleb zunicken, so wie ich es ihm gezeigt habe.
