Obwohl es fast unmöglich ist, ein Gefühl dafür zu bekommen, wie viele Leute betrügen ihren Partner oder Frauen betrügen Männer (Daten sind knapp, weil, na ja, Leute, die sind untreu sind nicht immer die am meisten entgegenkommenden), passiert es. Viel. Eigentlich, die Rate der Untreue, laut Sozialwissenschaftlern, ist in den letzten zehn Jahren stetig gestiegen. Dass es passiert, ist keine Überraschung; das Warum ist jedoch immer etwas überraschender. Und natürlich, wenn Paare sich dafür entscheiden, es durchzuhalten, anstatt es angesichts des Verrats aufzugeben, gibt es viele Fragen. Viele Bedenken. Viele Vertrauensprobleme. Und viel Schmerz.
Miriam B* (nicht ihr richtiger Name) war gerade ihre zweite Ehe mit zwei Teenagern im Schlepptau eingegangen. Sich überwältigt fühlen von der Anpassung, keine alleinerziehende Mutter mehr zu sein – und frustriert von der ihres Mannes Unfähigkeit, ihre Probleme anzugehen – sie begann eine Affäre mit ihrem Kollegen, die zweieinhalb Jahre dauerte. Obwohl es keine emotionale Angelegenheit war, war sie dennoch bereit, ihren Mann zu verlassen. Bis er einer Beratung zustimmte. Als sie anfingen zu reden und Dinge zu klären, wurde es besser. Dinge
Hier spricht Miriam mit Väterlich darüber, wie ihre Affäre begann, ihr Bedauern (und ihr Fehlen von Bedauern) darüber, sich darauf eingelassen zu haben, und warum sie ihrem Mann niemals erzählen wird, was sie getan hat.
Also was ist passiert?
Ich habe über 15 Jahre für eine Strafverfolgungsbehörde gearbeitet. Dabei habe ich geheiratet – es war meine zweite Ehe. Ich hatte bereits zwei Kinder aus meiner ersten Ehe. Ich und mein Mann, wir waren praktisch Brautpaar. Wir waren ungefähr drei oder vier Jahre drin. Und dann hatte ich eine Affäre mit einem Kollegen.
Wie begann Ihre Affäre?
Mein Kollege verfolgte mich ungefähr zweieinhalb, drei Jahre lang. Wir würden flirten ab und zu, aber natürlich würde ich ihn nie engagieren, weil ich verheiratet war. Ich war nie eine Person, die ein Betrüger war oder daran glaubte, in Beziehungen zu betrügen. Das war für mich total neu.
Mein Mann und ich waren, wie gesagt, frisch verheiratet. Es war sehr neu für mich. Ich war alleinerziehend, bevor ich zum zweiten Mal heiratete. Ich war es gewohnt, sehr unabhängig zu sein.
Und es war schwer, sich daran zu gewöhnen, diese Unabhängigkeit nicht mehr zu haben?
Ich war es gewohnt, der „Mann“ in der Beziehung zu sein. Ich habe mehr Geld verdient, ich war Vollzeit in der Schule, ich habe Vollzeit gearbeitet. Ich hatte das Gefühl, dass eine große Last auf mir lastet. Ich war in der Beziehung einfach nicht glücklich. Ich war bereit zu gehen. Ich hatte meinem Mann diese Dinge gesagt, wie wir haben einfach nicht kommuniziert das beste. Aber er war sehr passiv-aggressiv, er sprach nichts an. Er fand einfach alles gut.
Außerdem war ich eine alleinerziehende Mutter – und so lange eine starke, unabhängige Frau, selbst als sie die erste verheiratet war Zeit – es war so schwer, jemanden hereinkommen zu lassen und Input zu geben, besonders in Bezug auf die Elternschaft, wenn es nicht unbedingt ihrer ist Kinder. Es war sehr schwer für mich um ihn meine Kinder disziplinieren zu lassen. Er lässt ihn sogar Entscheidungen für die ganze Familie treffen. Ich war so daran gewöhnt, es zu tun und es tun zu müssen, dass ich ihn so ziemlich von sich gestoßen habe. Er hat sich einfach zurückgezogen und mir die Leitung überlassen, was für mich ein Problem war. Ich war daran gewöhnt, dass ein Mann sehr stark und autoritär war. Und das war er nicht. Nicht, dass er es nicht sein könnte, aber ich habe ihm nicht einmal die Gelegenheit dazu gegeben.
Es hört sich so an, als hätte dich das dazu gebracht, zu betrügen.
Ich bin darauf eingestiegen Beziehung zu diesem Kollegen. Ich glaube, es lag zum Teil daran, dass er mich intellektuell stimuliert hat. Wir hatten den Job gemeinsam. Wir hatten eine gemeinsame Schule; er hatte mehrere Abschlüsse, wie ich. Wir liebten es zu reisen. Wir hatten viele Gemeinsamkeiten zu einer Zeit, als mein Mann nicht versuchte, mir entgegenzukommen.
Haben Sie damals versucht, Ihrem Mann diese Dinge beizubringen?
Alles, was ich mit meinem Mann besprechen würde, er wollte nicht darüber reden oder es tun. Die Antwort wäre immer nein. Wenn ich reisen wollte? Nein. Wenn ich zum Abendessen gehen wollte? Nein. Mein Affärenpartner war also jemand, mit dem ich mich damals intellektuell und körperlich vereinbar fühlte. Wir haben diese Affäre begonnen. Wieder war es wirklich eine reine Arbeitssache. Wir arbeiteten lange 12-Stunden-Schichten, sodass wir uns während dieser Zeit unterhalten und unterhalten konnten. Wir telefonierten, wenn wir frei waren; wir redeten spät in der Nacht, wir trafen uns in Hotels. So etwas. Aber wir haben uns nicht jeden Tag gesehen oder zusammen Ausflüge gemacht.
Wie lange hat Ihre Affäre gedauert?
Ungefähr zwei Jahre. Ich glaube, mein Mann hat etwas vermutet. Er sagte kleine Dinge und ließ kleine Andeutungen fallen. Aber er würde mich nie direkt fragen. Ich würde ihn fragen: "Glaubst du, ich betrüge?" Und er sagte: „Nein! Natürlich nicht." Also ich würde es dabei belassen.
Haben Sie sich schuldig gefühlt?
Ich wusste in meinem Herzen, dass es falsch war. Aber ich hatte vor, ihn zu verlassen. Also plante ich meinen Ausstieg, um meinen Mann zu verlassen. Ich bereitete den Umzug vor. Ich habe einen separaten Platz. Ich bereitete mich darauf vor, von ihm wegzuziehen. Und am Ende zog er mit mir um.
Wie ist das passiert?
Er hat zugestimmt gehe zur Eheberatung. Ich konnte nicht einmal glauben, dass er zuallererst damit einverstanden war. Denn bis dahin sagte er: "Nein, wir brauchen keine Therapie, ich gehe nicht in die Therapie." Was sich für ihn änderte, war, dass ich tatsächlich versuchte zu gehen. Die Tatsache, dass ich ging und einen separaten Platz von ihm bekam, dass ich alle Schritte unternommen hatte, um die Beziehung zu verlassen. Das hat ihn dazu gebracht, O zu sagenka, sie meint es ernst.
Wie war die Beratung?
Was mich überrascht hat, war eigentlich, wie offen er war. Obwohl er mein bester Freund ist und wir über alles gesprochen haben und ich diese Dinge über ihn wusste, bekam ich einfach eine andere Perspektive, als wir zur Beratung gingen. Über seine Erziehung, Dinge, die ihm von seinen Eltern beigebracht wurden, ein Mann zu sein. Meine Erwartungen an ihn waren andere als das, was er erlebt hatte und was er glauben würde.
Deshalb hatten wir so viele Probleme und waren Kopfstöße. Es hat mir die Augen geöffnet. Es brachte mich dazu: „Du hast deine Denkweise; er hat seine. Du musst einen Mittelweg finden.“
Sie haben also gemerkt, dass Sie auch noch etwas zu tun haben.
Ich habe gelernt, mehr Kompromisse einzugehen. Ich habe vorher nicht versucht, Kompromisse einzugehen. Als ich heiratete, gab es so viel Veränderung für mich, und ich dachte nur, ich wäre ihm entwachsen.
Ich habe gelernt, mich zu beruhigen und zu verstehen, dass er sich nicht mit mir ändern muss, nur weil ich mich verändere. Oder im gleichen Tempo! Verstehst du was ich sage? Ich war bereit, ihn zu verlassen, weil ich dachte, er sollte mit mir Schritt halten. Nun, er ist die gleiche Person, die ich kennengelernt habe. Er hat sich nicht verändert, ich. Also war ich verärgert, weil ich mich verändert habe und er nicht. Also musste ich damit klarkommen und sagen, es geht ihm gut. Er ist glücklich. Ich musste lernen, mit mir glücklich zu sein.
Sie sprechen jetzt mit viel Klarheit über diese ganze Situation. Hattest du es damals?
Nein überhaupt nicht. Überhaupt. Ich habe es damals begründet. Mir war klar, dass ich nicht glücklich war, ich verließ meine Ehe, ich mochte ihn nicht, ich konnte ihn nicht ausstehen, ich wollte nicht, dass er mich berührte, mit mir redete, irgendetwas. Also nein. Damals war ich definitiv im Tunnelblick. Ich war glücklich, das zu tun, was ich tat. Ich empfand überhaupt keine Reue, weil ich mich so von meinem Mann getrennt fühlte. Ich hatte damals tatsächlich Freunde, die betrogen haben. Das hat auch geholfen. Sie waren in meinem Ohr und sagten mir Dinge, die sie taten. Es hat mich ein bisschen angestachelt.
Haben Sie die Affäre in der Beratung angesprochen?
Nö. Ich habe gesehen, was das Aufdecken von Dingen später, im Nachhinein, einer Beziehung antun kann. Ich denke, es würde uns einige unnötige Vertrauensprobleme bringen, von denen ich denke, dass wir sie bereits überwunden haben. Ich glaube, es würde ihn so sehr verletzen, dass ich ihn vielleicht sogar verliere. Also würde ich es jetzt nicht zur Sprache bringen, es sei denn, er fragt. Wenn er mich jetzt direkt fragen würde, wäre ich ehrlich zu ihm. Aber ich glaube nicht, dass er mich fragen wird. Ich glaube nicht, dass er will, dass ich ihm die Wahrheit sage.
Bedauern Sie es im Nachhinein, Ihren Mann betrogen zu haben?
Ja und nein. Ich bereue es – denn noch einmal, ich wollte nie jemanden verletzen, vor allem meinen Mann, aber ich möchte nie jemanden verletzen. Spirituell ja. Ich bin sehr spirituell, und ich verstehe und glaube, dass es eine Sünde ist, eine ehebrecherische Affäre zu haben. Das ist meine Überzeugung.
Aber auch nein, weil ich so sehr damit aufgewachsen bin. Es gab so viele Dinge, die ich lernen musste; so weit wie eine Frau, eine Mutter, eine Dame zu sein. Es gab mir eine andere Perspektive im Umgang mit Kunden, Freunden oder Familie, die sich in dieser Situation befinden. ich kann mich beziehen jetzt auf einer anderen Ebene. Wobei ich vorher gesagt hätte: „Nein! Das ist falsch!" Ich wäre so wertend und kritisch gewesen, und das in der Vergangenheit gewesen. Also nein. Diese Erfahrung hat mich viel gelehrt.
Hast du Pläne für zukünftige Affären?
Ich würde das nie wieder tun. Das war definitiv ein Erlebnis. Ich verstehe, wie leicht es ist, sich zu verfangen. Ich verstehe, wie einfach es ist, dass es passiert. Ich verstehe, wie einfach es ist, in einer Situation zu sein und nicht genau zu wissen, was passieren wird. Ich wusste nur nicht, wie ich da rauskommen sollte. Und früher war ich vielleicht verurteilend und sagte: "Oh, ich würde nie betrügen!" Aber jetzt kann ich klar verstehen, wie eine Person in eine Beziehung kommen kann und frage mich: Wie bin ich hierher gekommen? Und wie komme ich raus?
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