'Kann ich noch Cheetos essen?' Und andere Fragen, die ich habe, bevor ich das Mittelalter erreiche

Folgendes wurde von. syndiziert Mittel zum Das väterliche Forum, eine Community von Eltern und Influencern mit Einblicken in Arbeit, Familie und Leben. Wenn Sie dem Forum beitreten möchten, schreiben Sie uns an [email protected].

Ich bin hypersensibel was das Alter angeht. Nicht so sehr in meinem Alter, sondern wie ich mit Menschen jeden Alters interagiere. Zu einem Fehler tue ich mein Bestes, um im Gespräch mit jemandem „herunterzualtern“ oder „aufzualtern“. Ich „beziehe“ altersgerecht.

Ich weiß, es ist dumm, aber ich tue es.

Wenn meine eigenen Kinder mit ihren 3-jährigen Freunden spielten, würde ich die Oktave meiner Stimme ändern, um sicherzustellen, dass sie der Art und Weise entspricht, mit der die meisten 3-jährigen gesprochen werden möchten. Stapeln Sie die hohe Tonhöhe und die Albernheit auf.

„Habt ihr Jungs sooooo viel Spaß? Spielt ihr nicht super gut zusammen? Super yaaaay.“

Ich habe nie so mit meinen eigenen Kindern gesprochen, aber ich hatte das Bedürfnis, dies mit den Kindern anderer zu tun. Ich nicke viel mit meinem 14-jährigen Sohn und seinen Freunden. Und ein paar Grunzen. Ich bin sehr fröhlich und fröhlich mit meiner 11-jährigen Tochter und ihren sehr fröhlichen und fröhlichen Freunden. Ich rede mit meinen nervig jungen Kollegen über jüngere Fernsehsendungen.

“Herr Roboter war letzte Nacht von der Kette, verrücktes Dope yo.“

Aber ich denke, es ist an der Zeit, die Altersveränderung abzuschaffen. Ich bin an dem Punkt im Leben angekommen, an dem ich von nun an altersgerecht handeln muss. Ich bin John mittleren Alters, der Dinge mittleren Alters macht, während er in meinem Fahrzeug mittleren Alters angemessen gekleidet ist.

Diese Woche habe ich mich von einer Autovermietung „abholen“ lassen, während der Familien-Truckster zur Reparatur war. Der Typ hinter dem Steuer war ein Senior im College mit einem Bart, für den ich töten würde (ich habe eine ungesunde Eifersucht auf gute Bärte). Er war vielleicht 5'7" groß und obwohl ich mehr als 20 Jahre Lebenserfahrung mit ihm habe und ich oft einschüchternd 6'3", 220 lbs bin, fühlte ich mich wie auf Augenhöhe.

Hier gehe ich wieder.

Altern nach unten.

Nur einmal möchte ich der weise und weise Älteste sein, bei dem alle von mir nach lebensverändernden Ratschlägen suchen. Ich wünsche mir eine „Präsenz“.

Er sprach über sein betriebswirtschaftliches Hauptfach und sein mögliches Praktikum. Das logische Konversations-Add-In von mir hätte lauten sollen: "Ich arbeite seit 20 Jahren für dasselbe Unternehmen und hier ist alles, was ich gelernt habe." Stattdessen habe ich folgendes verfolgt:

„Hängst du oft auf?“

Später an diesem Abend, als ich das Gespräch in meinem Kopf zum 13. Mal wiederholte, entschied ich, dass es an der Zeit war, mich dem mittleren Alter zuzuwenden. Zeit, die 20er und 30er Jahre hinter sich zu lassen. Handeln Sie in meinem Alter.

Hören Sie auf, eine Beziehung aufzubauen, und legen Sie anderen die Last auf, eine Beziehung zu mir aufzubauen.

Bevor ich dies tun kann, habe ich jedoch festgestellt, dass einige wichtige Fragen beantwortet werden müssen:

Darf ich ein Team-Trikot mit dem Namen eines Spielers auf der Rückseite tragen?

Ist es gruselig, einen 44-jährigen Mann mit dem Namen eines 20-jährigen Mannes, ich meine Junge, auf dem Rücken zu sehen. Es fühlte sich höllisch gruselig an, nur diesen Satz zu tippen. Ich glaube, ich kenne die Antwort.

Darf ich neue Musik schätzen, auch wenn sich der Text an ein 16-jähriges Mädchen richtet?

Würden Sie mit Ihrem Vater gesehen werden, wenn er alle Texte zu einem Meghan-Trainor-Song wüsste?

Ja, es ist ziemlich klar, ich habe keine Größe 2
Aber ich kann es schütteln, schütteln, wie ich es tun soll
Denn ich habe diesen Boom Boom, den alle Jungs jagen
Und der richtige Schrott an den richtigen Stellen

Ist meine aktuelle Frisur diejenige, an der ich von hier bis in die Ewigkeit festhalten muss?

Es ist komisch, wenn ein 50-jähriger Mann plötzlich ein neues Doo hat, oder? Meine Haare sind im Allgemeinen gleich, seit ich 30 geworden bin, aber ich habe ein bisschen oben gepooft und mich hier und da an den nach vorne gedrängten Look gewagt. Das muss jetzt aufhören, oder? Zeit für einen Vaterschnitt und vergiss es.

Kann ich mit offenem Fenster fahren?

Du fährst langsam bis zu einer roten Ampel. Der Bass pumpt rechts aus dem Auto. Du siehst den Arm eines Kerls vor dem Fenster hängen. Sie erwarten ein junges, frisches und hippes Individuum. Sie wollen keine alte knorrige Hand, einen zurückweichenden Haaransatz und Meghan Trainor im Radio spielen sehen.

Darf ich mit meinen Kindern und ihren Freunden über Freunde oder Klassenkameraden sprechen?

Ich habe das gemacht und es wird schnell komisch. Sogar eine unschuldige Frage hat die Freunde alle wie: "Was ist mit deinem Vater los?" Ich bin neugierige Eltern und möchte wissen, was im Freundeskreis meiner Kinder los ist. Aber vielleicht bin ich jetzt über diesen Punkt hinaus und Papa soll nichts wissen.

Wie weit darf ich in den sozialen Medien gehen?

Ich habe ein Snapchat-Konto.

Ich erstelle Schnappschüsse.

Soll ich abgeschnitten werden?

Meine Tochter hat mir immer "Gute-Nacht-Schnappschüsse" geschickt, die super süß waren. Seitdem hat sie aufgehört. Sie erkennt meine Anwesenheit in der App nicht mehr an.

Soll ich einfach mit all den anderen alten Leuten auf Facebook hängen?

Sollte es ein Moratorium für T-Shirts mit Worten geben?

Meine Kinder hassen mein Riverbottom Nightmare Band T-Shirt.

Sie haben tatsächlich mein Kool-Aid Vintage-T-Shirt versteckt.

Ich habe dieses T-Shirt in meinem Warenkorb Amazonas. Lustig, richtig?

Die Kinder werden rausgehen, wenn sie mich jemals darin sehen.

Kann ich Baseballkarten sammeln und Autogramme von Spielern einholen?

Bitte bewerten Sie den Gruselfaktor auf einer Skala von 1-10 und seien Sie ehrlich. Ich vertraue Ihnen, liebe Leser, mehr als mir selbst.

Muss ich jetzt einen Stuhl oder eine Couch als „Dad’s Only“ bezeichnen?

Dies schien die Regel zu sein, wenn man aufwuchs.

Ich kann mich erinnern, dass ich in Angst vorgegangen bin und den „Dad Chair“ bei Freunden nicht berührt habe. Dies schien die Regel und keine Ausnahme zu sein.

Ich frage mich, ob das heute noch gilt? Wenn ja, muss ich anfangen, potenzielle Sitzplätze nur für Papas auszukundschaften.

Muss ich mein kindisches Essverhalten aufgeben?

Keine Tomaten mehr neben meinen Salat geschoben.

Kein Entfernen der letzten lästigen Mini-Zwiebeln auf meinem McDonald's-Cheeseburger mehr.

Kein trockenes Aufbäumen mehr beim Anblick und Geruch von Mayo.

Ich werde Tomatensuppe mit dem Rest der Familie genießen.

Ich werde mein Müsli nicht trocken essen, weil mich Milch seit Patty H. körperlich krank macht. hat in der ersten Klasse Milch auf meinen Schuh gekotzt.

John Markowski schreibt über Vaterschaft, Sport und das Alltägliche. Liebhaber superspezifischer Details. Sehen Sie sich seine Veröffentlichung an, Weltliche Gasse.