Sie haben über den To-do-Punkt gesprochen. Sie waren sich einig, wie wichtig es war, Ihr Partner hat versprochen, sich darum zu kümmern, aber sie haben es nicht eingehalten. Versprechen gebrochen. Dies war auch nicht das erste oder zweite Mal. Es fühlt sich an, als würde der Ball die ganze Zeit fallen gelassen. EIN glückliche Ehe das macht nicht.
Oberflächlich betrachtet geht es bei diesem Problem darum, dass etwas nicht erledigt wird, und das ist frustrierend. Aber das gehört wirklich dazu Erwartungen. Du weißt wie du würdest etwas tun, und wenn du Ehepartner passt nicht dazu, es ist entnervend und sogar beängstigend. Die Person, auf die Sie sich verlassen, ist nicht für Sie da und dadurch fühlen Sie sich allein.
Gefühl ist hier das wichtige Wort. Es können beliebig viele Probleme im Spiel sein. Es könnte sein, dass Ihr Partner müde, gestresst oder einfach nur beschäftigt ist und die Aufgabe möglicherweise keine Priorität hat Sprechen Sie darüber, wie wichtig es ist, durchzuhalten, die wahre Herausforderung besteht darin, wie Sie jemanden dazu bringen, sich um das zu kümmern, was Ihnen wichtig ist Weg?
Was also tun, wenn Ihr Partner nicht mitmacht? Wie gehen Sie es an? Väterlich sprach mit vier Therapeuten darüber, wie man das Gespräch führt. Sie waren sich alle einig, dass es wichtig ist, ruhig zu bleiben, bewusst zu sein und kooperativ zu sein. Danach gibt es verschiedene Routen, um dorthin zu gelangen. Hier sind ihre Ratschläge:
1. Nähern Sie sich mit Neugier, nicht mit Wut
Sie möchten eine Zeit finden, in der Sie sprechen und zuhören können, was mit kleinen Kindern schwierig sein kann, aber Sie brauchen Privatsphäre, in der sich niemand beobachtet fühlt. Anstatt zu fragen: „Haben Sie Zeit zum Reden?“, fragen Sie: „Wären Sie bereit, dieses Gespräch zu führen?“ Es ist ein anderer Ansatz und betont den Wunsch, einander wirklich zu hören.
Dann müssen Sie mit mehr als Wut und Frustration kommen. Das führt dazu, dass die Leute defensiv werden und "Sie sind weg und laufen und hier kämpfen wir wieder." Seien Sie klar und sagen Sie ruhig: „Wenn Du folgst nicht durch, ich fühle …“ und finde diese sanfteren Gefühle, wie Traurigkeit oder Angst, die immer sind darunter. Dadurch geht es weniger um den Vorfall und mehr darum, was er in Ihnen hervorruft, und das hat eine bessere Chance, gehört zu werden.
Sagen Sie aber auch: „Ich bin neugierig, was los ist. Kannst du mir sagen?" und höre dir die Meinung deines Partners an. Es könnte sein: „Ich wusste nicht, dass es so wichtig ist“ oder „Wenn du mich um etwas bittest, mache ich vier andere Dinge.“ Es gibt nützliche Informationen, aber Sie vorschlagen möchten: „Ich weiß, das ist vielleicht ein bisschen langwierig, aber könnten Sie sich diese Woche darum kümmern …“ Sie haben es spezifisch und machbar gemacht und jeder hatte seine sagen. "Das macht den Unterschied in der Welt." — Pam Montag, Ehe- und Familientherapeut in Austin, Texas
2. Bedingungen schaffen, die Veränderungen fördern
Menschen geraten ins Stolpern, wenn sie versuchen, zwei Dinge zu ändern: ihre Gefühle und jemand anderen. Das erste ist wichtig, weil dich etwas stört. Das zweite funktioniert selten. Die Menschen spüren den Versuch und es löst den „Fixierungsreflex“ aus und bringt Widerstand.
Aber Sie können Bedingungen schaffen, um Veränderungen zu fördern. Es hilft, flexibel zu sein, und das bedeutet, sich davon fernzuhalten, zu glauben, dass Ihr Partner "immer" oder "nie" etwas tut. Es ist wahrscheinlich nicht so absolut, und wenn Sie daran denken können, wann Ihr Partner durchgezogen hat, sinkt die Temperatur und es ist weniger widersprüchlich.
Nachdem Sie das Problem dargelegt haben, drehen Sie den Spieß um und fragen Sie Ihren Partner nach den Gedanken und Vorschlägen. Normalerweise kommen die Leute mit der Antwort herein, wodurch sich die andere Person machtlos fühlt und wenig Anreiz zur Problemlösung gibt. Aber wenn Sie es öffnen, haben Sie beide Gefühle für die Situation. Wenn Sie zusammenarbeiten, stärkt es Ihre Bindung. Keiner von euch hat die Lösung. Die besten Lösungen entstehen aus einem kollaborativen Geist. — Diana Hill, klinische Psychologin ist Santa Barbara und Co-Autorin von ACT-Tagebuch
3. Verstehen Sie zuerst, wie Sie in der Konversation sein möchten
Es geht darum, herauszufinden, wie Sie in diesem Gespräch sein möchten. Andernfalls werden Sie mit Geständnis, Groll und schließlich Verachtung kommen. Vier Schritte werden Ihnen helfen, diesen Fokus zu bekommen.
Bewusstsein. Überlegen Sie, wie Sie mit Ihren Worten, Ihrem Körper und Ihrer Stimmung an Ihren Partner herantreten und was die Reaktion sein könnte.
Achtsamkeit. Setzen Sie sich mit dem hin, was Sie sich vorgestellt haben, ohne sich zu verteidigen oder zu reagieren, und wenn es Stress verursacht, hilft es, zu atmen: vier Mal einatmen, vier halten, vier ausatmen, vier halten. Bleiben Sie dabei, bis Sie sich beruhigt haben.
Absicht. Überdenken Sie, was Sie wahrscheinlich sagen werden und ob Sie offener und einfühlsamer sind, und fragen Sie: "Ist das der, der ich sein möchte?"
Üben. Sagen Sie die Worte laut, um zu hören und zu fühlen, wie sie landen werden. Der Tonus wird übersehen, aber es ist das, worauf die Leute reagieren, und unabhängig von Ihrer Absicht wird Ihr Partner das erleben, wenn Ihr Blutdruck steigt.
Wenn Sie das Gespräch endlich führen, müssen Sie sich möglicherweise noch gelegentlich fangen. Sagen Sie in diesen Momenten: „Entschuldigung. So wollte ich das nicht sagen.“ Es modelliert, wie man sich entschuldigt, Korrekturen vornimmt und Konflikte löst. Es ist ansteckend. — Richard Sackett, zugelassener Psychologe in New York City
4. Geben Sie die richtige Art von positiver Verstärkung
So offensichtlich es klingt, wenn Ihr Partner durchzieht, geben Sie positive Verstärkung, aber erkennen Sie auch, dass „positive Verstärkung“ viele Definitionen hat. Manche mögen vielleicht Dank und Lob. Andere nicht. Es kann sich fast wie ein Trick anfühlen. Sie müssen wissen, worauf Ihr Ehepartner reagiert.
Aber seien Sie sich bewusst, dass Sie eine Anfrage stellen können und nichts passiert. Es ist völlig fair zu sagen: „Wir haben darüber gesprochen. Glaubst du, du könntest es bis zum Wochenende schaffen?“, und fügt hinzu, dass du enttäuscht oder frustriert bist, weil „wir dachten“ etwas könnte von unserem Teller rutschen.“ Du kannst sogar sagen: „Lass mich wissen, wenn du es nicht tust, weil es mich stresst aus."
Da Sie niemanden ändern können, haben Sie keine Kontrolle über das Ergebnis, also ist es am besten, dies loszulassen. Alles, was Sie tun können, ist, Ihre Bedürfnisse vernünftig, selbstbewusst und freundlich zu äußern. Obwohl das Ergebnis nicht garantiert werden kann, schmoren oder beschädigen Sie die Beziehung nicht. Es ist auch Ihre beste Aufnahme. Wenn Sie nichts sagen, ändert sich nichts. — Debbie Sorensen, Psychologin in Denver und Co-Autorin von ACT-Tagebuch
