Kürzlich hat meine Frau unseren 10-jährigen Sohn gefragt, warum er und seine Bruder tu nicht, was sie beim ersten Mal verlangt. Der 10-Jährige erklärte nüchtern: "Wir wollen sehen, wie lange es dauert, bis Sie uns machen."
Ehrliche Antwort, klar. Aber … Wow.
Dieses „Warte bis unvermeidlich“ Folgen“-Verhalten hat eine elterliche Spaltung geschaffen. Für meine Frau heißt das Disziplinspiel jetzt Ultimatum. Sie macht ihre Bitten ein paar Mal nett, sagt „letzte Warnung“ und wenn die Jungs nicht nachkommen, lässt sie den Hammer fallen. Das Ergebnis ist normalerweise a Machtkampf epischen Ausmaßes (besonders bei der 8-Jährigen) und ein für alle unbefriedigendes Fazit.
Dies ist keine Kritik an meinem standhaften Partner in der Erziehung. Ich bin voll empathisch. Alle Eltern werden diese Art von taktischen Veränderungen durchmachen, in der Hoffnung auf bessere Ergebnisse. Es ist völlig normal und sehr wahrscheinlich in diesen schwierigen Pandemie- und Sperrzeiten. Ich habe auch viele taktische Veränderungen durchgemacht. Sie arbeitet einiges aus.
In einer perfekten Welt/Familie/Ehe wären wir bei den Erziehungsansätzen im Gleichschritt. Waren nicht. In den letzten Monaten habe ich die interfamiliäre Kommunikation verdoppelt. Ich spreche es lieber mit den Jungs aus – und das nicht, weil es eine bessere Art ist, Eltern zu sein, sondern weil es sich für mich besser anfühlt. Sind die Ergebnisse meiner Taktik zufriedenstellender? Ich meine, die Jungs drängen immer noch zurück, also sag es mir.
Aber das taktische Schisma der Eltern ist nicht unbedingt das Problem. Das Problem ist, dass das Ungleichgewicht in unserer Disziplintaktik die Möglichkeit eines kindlichen Konflikts zwischen uns beiden eröffnet.
Wenn ein Haus geteilt ist
Wenn Eltern bei Erziehungsentscheidungen und Disziplin nicht auf der gleichen Seite zu sein scheinen, gibt es einige wahrscheinliche Ergebnisse:
- Guter Polizist/schlechter Polizist: Eltern, die sich vor den Augen der Kinder in Erziehungsfragen nicht einig sind, riskieren eine Dynamik, in der ein Elternteil als Held und der andere als Bösewicht angesehen wird. Wer wird beliebter: Der Ultimatum-Elternteil oder derjenige, der es ausspricht? Wenn Elternschaft zu einem Popularitätswettbewerb wird, fangen Kinder an, Favoriten zu spielen, und störende Verhaltensweisen nehmen zu.
- Destabilisierung: Kinder gedeihen, wenn sie das Gefühl haben, eine unterstützende, solide familiäre Grundlage zu haben. Das liegt daran, dass es ihnen ermöglicht, Gedanken und Energie in Wachstum und Erforschung zu investieren. Wenn Eltern sich vor ihnen nicht einig sind, sieht das Fundament wackelig aus und Kinder fühlen sich möglicherweise nicht sicher genug, um in ihre eigene emotionale und psychologische Entwicklung zu investieren.
- Den Kreislauf der Ressentiments aufdrehen: Wenn ich meiner lieben Frau vor unseren Kindern widersprechen würde, ist es gut möglich, dass sie mein Verhalten verärgert. Ressentiments neigen dazu, sich zu vermehren. Ihr Groll könnte zu meinem eigenen führen, bis wir regelrecht wütend aufeinander werden. Wut führt, wie wir alle wissen, auf die dunkle Seite.
Erscheinungsbild beibehalten
Wichtig für die Eltern ist, dass es etwas anderes ist, auf derselben Seite zu stehen, als auf derselben Seite zu erscheinen. Als Eltern mit unterschiedlichen familiären Hintergründen, kulturellen Perspektiven und Temperamenten wäre es töricht zu glauben, dass wir immer im Gleichschritt sein sollten, wenn es um unsere Kinder geht. Und da meine Frau und ich zugestimmt haben, die Gehorsamsklausel in unseren Eheversprechen aufzugeben, würde ich wirklich nicht erwarten, dass sie mir in allen Dingen zustimmt oder umgekehrt.
Das ist in Ordnung. Meinungsverschiedenheiten sind gut für Kinder, um zu sehen, wenn die Meinungsverschiedenheiten geht es nicht um die kinder. Wenn Eltern über triviale Themen in Konflikte geraten, kann die Art und Weise, wie sie den Konflikt bewältigen, ein hervorragendes Beispiel für Kinder sein. Kinder werden durch das Beispiel ihrer Eltern absolut lernen, wie man kämpft oder Frieden schließt.
Eine Studie aus dem Jahr 2011 unter der Leitung von Forschern der Harvard Medical School untersuchte im Längsschnitt (langfristig), wie Konfliktlösungen von den Eltern auf die Kinder übertragen werden. Die Forscher beobachteten 47 Studienteilnehmer aus ganz Nordamerika im Alter von 14 Jahren in ihrem Zuhause und katalogisierten die elterliche Konfliktlösung. Sie folgten 17 Jahre später, um eine weitere Beobachtungsstudie zum Konfliktmanagementstil der erwachsenen Kinder durchzuführen. Die Ergebnisse waren eindeutig.
„Wie vorhergesagt war das Ausmaß der Feindseligkeit und des positiven Engagements, das Eltern und Heranwachsende während familiärer Interaktionen zum Ausdruck brachten, prospektiv verbunden mit einem Grad an Feindseligkeit und positivem Engagement, der von den Nachkommen und ihren Ehepartnern während der ehelichen Interaktion zum Ausdruck gebracht wird“, die Forscher schrieb. Sie schlussfolgerten: „Diese Ergebnisse deuten auf einen lang anhaltenden Einfluss von familiären Kommunikationsmustern, insbesondere Feindseligkeit, auf die intime Kommunikation und das Funktionieren von Beziehungen der Nachkommen hin.“
Während die Forscher nicht sicher sein konnten, wie die Kinder die Methoden der Eltern (Genetik, Beobachtung, Selbstselektion) aufgenommen hatten, war klar, dass die Methoden weitergegeben wurden.
Wenn es im Konflikt zwischen den Eltern um die Kinder selbst geht, wird der Einsatz erhöht. Kinder lernen nicht nur von ihren Eltern, sie sind auch emotional mit dem Kampf als mutmaßlicher Auslöser oder Ursache des Kampfes verbunden. Es ist leicht, die Lasten von Schuld und Angst aufzuladen.
Das Ergebnis? Eltern müssen eine einheitliche Front darstellen, auch wenn sie im Moment anderer Meinung sind. Und manchmal muss man es einfach vortäuschen.
So erreichen Sie die scheinbare Einheit der Eltern
In der Hitze des Gefechts kann es schwierig sein, die Elternentscheidung eines Partners aufrechtzuerhalten, wenn Sie mit seinem Urteil nicht einverstanden sind. Aber es gibt Möglichkeiten, dies zu erreichen, ohne die Autorität anderer in den Augen der Kinder zu untergraben.
Vor kurzem ging eines unserer Familienessen seitwärts. Das jüngere Kind verspottete das ältere Kind mit einem Hühnchen-Sandwich (wie sie es tun) und ihre Mutter litt an Migräne und war am Ende ihres Seils fertig.
Sie bat das jüngere Kind, das Sandwich hinzulegen. fragte sie ein zweites Mal. Sie gab eine letzte Warnung. Aber das Kind war zu langsam. In wenigen Augenblicken war er vom Tisch geholt worden, um allein in seinem Zimmer zu essen. Es gab viel Gejammer und Zähneknirschen.
Ich verhielt mich ihrer Disziplin, bis klar war, dass die Dinge eskaliert werden mussten. Als sie vor der Schlafzimmertür unseres Sohnes stand, fragte ich:
„Macht es Ihnen etwas aus, wenn ich versuche, zu deeskalieren?“
Sie ließ mich eintreten und ich konnte mit dem Kind reden, aber ich befand mich in einem Dilemma. Seine Mutter hatte ihm befohlen, sich bis zum Schlafengehen in seinem Zimmer zurückzuziehen. Nachdem er sich beruhigt hatte und seine Gefühle verarbeitet hatte, sah er mich an und fragte: „Muss ich noch in meinem Zimmer bleiben?“
Für Eltern gibt es in dieser Situation zwei gute Möglichkeiten:
- "Was hat deine Mutter (Vater) gesagt?": Sofern nicht Leben, Gesundheit oder Sicherheit auf dem Spiel stehen, sollte dem Elternteil Ehre gezollt werden, der zuerst an der Disziplin teilgenommen hat. Dachte ich, er hat es verdient? Ist egal. Seine Mutter tat es. Ich musste in ihrem Team sein. Das zu erklären war traurig für mein Kind, aber meine Frau zu untergraben wäre für alle schädlicher gewesen.
- "Ich habe meine Position überdacht.": Ich hätte auch zu meiner Partnerin gehen und mit ihr über ihre Entscheidung sprechen können. Wir hätten kommunizieren können, was passiert ist, und sie hätte ihre Meinung ändern können. In diesem Fall wäre es ihr „out“ gewesen, dem Kind zu sagen, dass sie ihre Position überdenkt und sich mit mir auf einen Kurswechsel geeinigt hat. Es stürzt nicht ein. Tatsächlich hilft es Kindern, ein Verständnis dafür zu entwickeln, dass es in Ordnung ist, seine Meinung aufgrund neuer Informationen zu ändern. Du musst nicht auf jedem Hügel sterben. Manchmal können Sie sich entscheiden, stattdessen die Aussicht von oben zu genießen.
Diese beiden Sätze sind im Moment wunderbare Werkzeuge, um die elterliche Einheit zu erreichen. Wenn Unterschiede in der Erziehung und Disziplin später nicht zusammenkommen, muss ein ehrliches Gespräch geführt werden. Aber es sollte hinter den Kulissen passieren – bei einem Spaziergang oder nach dem Zubettgehen der Kinder oder während eines anderen privaten Moments.
Es muss auch kein hartes Gespräch sein. Es braucht keine Anschuldigungen oder Fingerzeigen zu geben. Sprechen Sie einfach über die Grundwerte Ihrer Familie und stellen Sie Ihre Taktiken neu. Denn die Art und Weise, wie Sie mit Ihren Kindern sprechen und interagieren, sollte immer auf den Werten basieren, die Ihre Familie teilt.
Das macht es am Ende einfacher, mit Ihrem Erziehungspartner wieder auf die gleiche Seite zu kommen. Bleiben Sie für immer auf derselben Seite? Wer weiß. Aber zur Not können Sie immer so tun, als ob.
