Ein Kleinkind großziehen macht viel Spaß. Es kann sich jedoch wie ein Minenfeld von anfühlen durcheinander, Kernschmelzen, und Fehler, die zu Frustration und einer anständigen Menge an Selbstzweifeln führen können. Dies kommt mit dem Territorium. Das Kleinkindalter ist eine Zeit unordentlicher Emotionen und unordentlicher Gesichter. Und während es viele Ratschläge gibt, wie man richtig geht mit einem Wutanfall umgehen oder engagieren mit einem Kleinkind, damit es zuhört, wollten wir von Eltern die besten und nützlichsten Ratschläge hören, die sie zur Erziehung eines Kleinkindes erhalten haben. Also haben wir mit ein paar Vätern gesprochen und sind auf diese elf Ratschläge gelandet, die von Familienmitgliedern, Therapeuten, Pädagogen und Freunden, die dort waren, gegeben wurden. Es ist ein Rat, von dem sie sagten, dass er ihre Erziehung zum Besseren verändert hat. Wir hoffen, dass es dasselbe für Sie tut.
Sei direkt
„Ich habe damit Probleme, aber es hat mit der Klarheit Ihrer Anweisungen im Umgang mit einem Kleinkind zu tun. Ich habe eine Freundin, die Grundschullehrerin ist, und sie sagt, dass es wichtig ist – vor allem in Fällen von Disziplin – zu vermeiden, Dinge wie „Lass das aus.“ oder „Hör auf.“ Zu einem Kleinkind. Das kann auch Schweinelatein sein. Seien Sie stattdessen einfach und direkt. „Leg das Spielzeug weg.“ Oder „Nimm das aus dem Mund.“ Je weniger Worte, desto besser und umso konkreter kannst du auch sein. Es wird dem Kleinkind helfen, genau zu lernen, was das unangemessene Verhalten ist, anstatt es nur zu wissen
Regeln priorisieren
„Mein guter Freund – Vater einer 23- und einer 19-Jährigen – hat mir gesagt, dass es wichtig ist, Regeln von Anfang an zu priorisieren. Er sagte, er habe als Kleinkind den Fehler gemacht, sein ältestes Kind mit Regeln zu überfrachten, und es sei für alle verwirrend geworden. Als er und seine Frau ihre Tochter bekamen, wurden die Regeln mehr zu einem abgestuften Ansatz. Die Sicherheitsregeln standen natürlich an erster Stelle und am wichtigsten. Von da an, sobald diese Regeln festgelegt waren, begann er nach und nach, weitere hinzuzufügen. Also versuchen wir das und es scheint bisher großartig zu funktionieren.“ – Lou, 34, Michigan
Natürliche Konsequenzen zulassen
„Als Kleinkind habe ich mir die Hand an einer Kerze verbrannt. Meine Mutter hat mir erzählt, dass sie mich ein paar Mal gewarnt hat und es dann einfach passieren ließ. Das klingt gemein, aber es war ihre Art, mir die natürlichen Konsequenzen beizubringen. Sie sagte, es sei wichtig, dass meine Schwester und ich die Konsequenzen unseres Handelns selbst erfahren, solange es nicht übertrieben oder gefährlich sei. Als Elternteil ist es schwer, weil Sie eingreifen und Ihrem Kind die Enttäuschung ersparen möchten, aber wir haben gesehen, wie unser Sohn lernte, netter mit seinen Spielsachen zu spielen, nachdem er einige geworfen und zerbrochen hatte. Er regt sich auf, was nervt, aber er beginnt zu erkennen: Wenn ich das tue, wird dieses Spielzeug weg sein, also sollte ich dieses Ding nicht tun. – Eric, 35, Arizona
Sprechen Sie das Verhalten an, nicht das Kind
„Als meine Schwester meine Nichte großzog, sagte sie, sie habe den Fehler gemacht, oft nur ‚Nein!‘ zu sagen, um schlechtes Verhalten anzusprechen. Sie erkannte schnell – und nach einigen Recherchen –, dass ein Kleinkind keine Ahnung hat, was das Nein! bezieht sich direkt darauf. Sie müssen ausdrücklich angeben, was das unerwünschte Verhalten ist. Es ist schwierig, denn „Nein!“ oder „Stopp!“ sind viel schneller als „Spielen Sie nicht gegen Ende des Auffahrt.’ Aber es soll dem Kind einprägen, dass nicht er oder sie schlecht ist, sondern der Verhalten. Das Erlernen dieser Fähigkeit ist zunächst sehr zeitaufwändig, aber wir haben die Vorteile gesehen.“ – John, 37, South Carolina
Sei nicht besessen von Essen
„Kleinkinder haben beim Essen viel Einfluss, insbesondere bei Ersteltern. Als meine Frau und ich unser erstes Kind bekamen, hefteten wir unsere Hoffnungen und Träume darauf, ob er sein gesamtes Essen essen würde oder nicht. Meine Therapeutin hat mir gesagt, dass es nicht gesund ist, Essen zu einem Machtkampf zu machen, wenn man ein Kleinkind aufzieht, weil es dann zu einer negativen Erfahrung für Sie und das Kind wird. Er sagte, dass es normal sei, Essen zu verweigern, und der Trick bestehe darin, es nicht wie eine große Sache zu behandeln, das Essen wegzuräumen und es dann einfach ein anderes Mal anzubieten, als wäre nichts passiert. Es ist nicht narrensicher, aber es hilft definitiv, den Stress beim Essen zu lindern, den wir vorher hatten.“ – Jeff, 36, New York
Lass sie helfen
„Als ich ein Kleinkind war, waren meine Schwester und ich die ganze Zeit auf der Hüfte meiner Mutter. Sie sagte uns, dass es für sie einfacher und wahrscheinlich weniger chaotisch gewesen wäre, alles selbst zu machen, aber uns einfach machen zu lassen Sachen wie das Abwischen eines Stuhls mit einem Staublappen, das Werfen von Sachen in den Müll oder das Aufheben von Spielsachen beschäftigten uns und machten uns auf das Pitchen gespannt in. Als wir älter wurden, schien es nicht wirklich eine solche Aufgabe zu sein, im Haushalt zu helfen, und ich wette, das ist der Grund. Es funktioniert definitiv – unser Sohn (23 Monate) liebt „Reinigung“. – Robert, 34, Kalifornien
Suchen Sie nach gutem Verhalten
„Es gibt einen Unterschied zwischen der Verurteilung von schlechtem Verhalten und dem Loben von gutem Verhalten. Ich denke, wir als Eltern neigen von Natur aus dazu, schlechtes Benehmen durch Auszeiten, Schreien und all das Zeug zu verhindern. Es ist das schlechte Benehmen, das uns Angst macht. Aber das aktive Anerkennen und Loben des guten Verhaltens verstärkt es auf eine Weise, die Kinder dazu bringt, es zu wiederholen. Es wird schlechtes Verhalten nicht beseitigen, aber weniger Raum dafür schaffen. Ich habe gerade meine P-3 Grundschullehrerlizenz bekommen, und das war die aufschlussreichste Information, die ich als Lehrer und Vater eines Zweijährigen gelernt habe.“ – Nick, 34, Florida
„Mein Bruder ist der König der Wutanfälle. Er hat drei Mädchen großgezogen, also ist er mittlerweile wie eine Erleuchtung auf Shaolin-Mönch-Niveau. Der beste Rat, den er mir zu Wutanfällen bei Kleinkindern gegeben hat, ist, dass es Übung erfordert, sie zu ignorieren, und es wird einfacher. Aber ich habe es ausprobiert und es funktioniert. Man kann fast sehen, wie sich die Räder im Kopf des Kindes drehen. Zum Beispiel: „Warum funktioniert das nicht? Ich schreie. Ich weine. Und keiner zahlt irgendein Achtung!’ Und dann werden sie noch etwas frustrierter. Aber dann, sie geben einfach auf. Oder langweilen Sie sich. Es ist, als würde einem Auto das Benzin ausgehen – je schneller es beschleunigt, desto schneller leert sich der Tank.“ – Mike, 35, Maryland
Sprechen Mit, Nicht Zu
„Hier geht es nicht nur darum, Befehle und Anweisungen zu erteilen, obwohl das ein Teil davon ist. Als ich klein war, war ich ein fortgeschrittener Leser, und meine Eltern sagen mir, dass sie denken, dass ein Teil davon damit zu tun hat, wie sehr sie mich als Kleinkind zum Reden und Sprechen ermutigt haben. (Meine Mutter war Englischlehrerin.) Deshalb versuche ich, meinen Sohn zusätzlich zum normalen Geschichtenlesen so viel wie möglich in „Gespräche“ zu verwickeln. Wie Smalltalk. Selbst wenn er in seinem Autositz sitzt, frage ich ihn, welche Farben er sieht. Zumindest ist es etwas, das wir beide genießen.“ – Dan, 33, Rhode Island
Messe kann aufgeräumt werden
„Dieser ist vor kurzem passiert. Ich war am Ende meiner Weisheit mit der Unordnung, ein Kleinkind aufzuziehen. Überall nur Essen. Spielzeuge. Schmutz. Buntstifte. Kleider. Ich habe meiner Frau Luft gemacht, nachdem unsere Tochter Essen auf dem Wohnzimmerteppich verschüttet hatte, und sie sagte nur: „Unordnung kann beseitigt werden.“ Es war ein sehr an Glückskekse erinnerndes Sprichwort, aber es ist bei mir hängen geblieben, und es ist wahr. Wenn Sie an ein Durcheinander als etwas vorübergehendes denken, lindert es viel von Stress. Zumindest für mich. Sie sind nervig, aber nicht mehr so dramatisch und katastrophal wie früher.“ – Sean, 34, Indiana
Freunde dich mit anderen Eltern an
„Als wir uns auf unseren Sohn vorbereiteten, schlug unser Arzt vor, nach lokalen Facebook-Gruppen oder anderen Gemeinschaften von Eltern in der Nähe zu suchen. Sie sagte, wir würden lernen viel von ihnen. Wir sagten beide irgendwie nur ‚Ja, okay.‘ und verwarfen die Idee. Das haben wir gesperrt. Rechts? Aber eines Tages schluckten wir unseren Stolz herunter und machten uns auf die Suche. Die anderen Eltern, mit denen wir uns verbunden haben, sind fantastisch. Sie ermutigen und sind erfahren. Es ist wie die perfekte Balance zwischen der objektiven, fachkundigen Beratung eines Arztes und der Anleitung eines engen Freundes. Wir freuen uns sehr, mit ihnen persönlich abzuhängen, sobald sich alles beruhigt hat. Und noch besser, sie werden verstehen, wenn wir Pläne in letzter Minute absagen müssen.“ – Paul, 34, Ohio
