Als Kind hörte Brent Sweitzer viel über die schwierige Ehe seiner Eltern. Viel mehr, als ihm lieb war. Und rückblickend sagt Sweitzer, dass es ziemlich schädlich war, wenn seine Mutter sich auf ihn stützte, um emotionale Unterstützung zu erhalten. Die Eltern-Kind-Beziehung verschwommen.
„Als meine Mutter ihren emotionalen Schmerz mit mir teilte, fühlte ich mich, als würde ich in ein Loch fallen“, sagt Sweitzer, jetzt Vater von zwei Kindern und lizenzierter Therapeut in Cumming, Georgia. „Im Erwachsenenalter habe ich enge Beziehungen vermieden, insbesondere romantische. Ich hatte Angst, meine wahren Gefühle und mein authentisches Selbst mit anderen zu teilen.“
Erst als Sweitzer zur Beratung ging, wurde ihm klar, dass er die Bedürfnisse anderer Menschen gewöhnlich vor seine eigenen stellte. Er hat auch gelernt, dass Kinder nicht sollen Komfort Erwachsene über ihre Erwachsenenprobleme und dass das Gehirn der Kinder nicht weit genug entwickelt ist, um dieses Maß an Verantwortung zu bewältigen. Später nahm er sich eine Auszeit vom Kontakt mit seiner Mutter, damit er heilen konnte. Sweitzers Mutter, von der er sagt, dass sie nicht wusste, dass sie ihm Schaden zugefügt hatte, hat sich inzwischen entschuldigt.
Kinder sind von Natur aus empathisch, daher ist es für Eltern leicht, ungewollt die Grenze zu überschreiten „Parentifizierung“: der Akt, Kinder in Situationen zu bringen, in denen sie sich eher wie Eltern fühlen als Kinder.
„Kinder sind leider so leicht auszubeuten“, sagt Aaron Anderson, LMFT, Direktor der Klinik für Ehe und Familie in Denver. "Wenn Sie Kindern beibringen, verfügbar zu sein, wenn Sie einen emotionalen Zusammenbruch haben, werden sie es sein, während ein anderer Erwachsener dies nicht tun würde."
Eltern bemühen sich nicht bewusst, ihre Kinder auszubeuten, sagt Anderson. Aber es ist üblich zu denken, Es ist so viel einfacher, mit meinem Kind zu sprechen; Sie kümmern sich um mich und umarmen mich, wenn es mir schlecht geht.
Ein Kind um Liebe und Unterstützung zu bitten, hört sich vielleicht nicht so an, als könnte es seine Entwicklung beeinträchtigen, aber wenn ein solches Verhalten Kinder „elternmäßig“ macht, kann es dies tun. Es gibt zwei Arten der Parentifizierung: „Instrumentelle Parentifizierung“ bezieht sich auf Kinder, die sich um jüngere Geschwister kümmern oder Haushaltsaufgaben übernehmen, und ist für Kinder in der Regel weniger schädlich. Der problematischere Typ ist die „emotionale Parentifizierung“, bei der sich Eltern durch eine Reihe von Verhaltensweisen an Kinder wenden, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Kinder, die letzteres regelmäßig erleben kann eine ungesunde Rolle einnehmen – eine Verschmelzung von Elternteil, Therapeut und bester Freund – in der Eltern-Kind-Beziehung.
Was Sweitzer mit seiner Mutter erlebte, war emotionale Parentifizierung, eine Form der Dysfunktion, die schwerer zu fassen ist als offenkundig Missbrauch. Wie Sweitzer erkennen viele Männer es nicht, wenn es passiert. Als Erwachsene gehen sie möglicherweise in eine Therapie, um Hilfe bei Angstzuständen oder Depressionen zu erhalten oder um herauszufinden, warum sie sich immer wieder scheiden lassen. Das Gefühl, dass sich ein Elternteil unangemessen auf sie stützt, um emotionale Unterstützung zu erhalten, ist normalerweise nicht das, was Männer in die Therapie bringt.
Wir hören viel mehr über „toxische“ Mutter-Tochter-Beziehungen. Frauen sind im Allgemeinen emotional ausdrucksstärker als Männer, daher ist es sinnvoll, dass sie sich häufiger an Kinder wenden, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen als Väter. Mütter sind häufiger die wichtigsten Bezugspersonen als Väter und tragen daher mehr die Hauptlast der mit dem Finger wedelnden Elternkritik.
„Männer werden wahrscheinlich seltener Eltern, weil ihnen beigebracht wird: ‚Verlasse dich nicht auf Kinder, verlasse dich nicht auf deinen Ehepartner, verlasse dich auf niemanden‘“, sagt Anderson. „Ihr ganzes Leben lang Männern wird gesagt, dass sie nicht fühlen und aufhören sollen, emotional zu sein.”
Obwohl die Parentifizierung bei Vätern wahrscheinlich seltener vorkommt, geschieht sie immer noch, sowohl bei Jungen als auch bei Mädchen. Und Männer, die diese Erfahrungen beim Aufwachsen gemacht haben, aber es nicht wissen, laufen Gefahr, das Verhalten bei ihren eigenen Kindern zu wiederholen.
Parentification: Wenn Väter schuldig sind
Männer neigen dazu, ihre Kinder auf andere und oft subtilere Weise zu unterstützen als Frauen, sagt Carla Marie Manly, Ph. D., einem klinischen Psychologen in Santa Rosa, Kalifornien.
„Ich habe mit Vätern zusammengearbeitet, die ihre ganze Aufmerksamkeit auf ihre kleinen Kinder, oft eine kleine Tochter, gerichtet haben, um zu vermeiden emotionale Intimität mit der Mutter“, sagt Manly. „Das Kind ‚ersetzt‘ dann die Mutter, die oft wütend und verbittert wird, und wird Papas kleine Prinzessin.“
Kinder mögen es, auf diese Weise vernarrt zu werden, aber Väter, die dies tun, setzen den Kindern oft keine festen und klaren Grenzen, sodass sie ihre Eltern nicht als gesunde, geschlossene Front sehen. Diese Kinder werden oft erwachsen, um Anspruch zu haben und suchen Sie Partner, die sich um sie kümmern. Diese Art der Parentifizierung reduziert ihre Fähigkeit, zu starken, selbstbewusste Menschen, Sie sagt.
Manly hat auch Kunden (Frauen wie Männer), die sagen, dass ihre Väter wie kleine Kinder sind, die jeden Teil des Lebens meiden, der keinen Spaß macht. „Wenn ein Vater diese Einstellung hat, wird das Kind natürlich in die Rolle der Eltern gezwungen“, sagt sie.
Manly fügt hinzu, dass viele Männer sagen werden, dass ihre Frauen ihre besten Freunde sind, was großartig ist, aber manchmal ist sie ihre auch nur freund. Wenn Papa nicht mit Mama zurechtkommt, vertraut er seinem Sohn oder seiner Tochter im Teenageralter seine Beziehungsprobleme an, was nie angemessen ist. Ein weiteres häufiges Szenario, das Anderson in seiner Praxis sieht, sind Väter, die, nachdem sie erfahren haben, dass ihr Sohn seinen Vorrat an Pornomagazinen gefunden hat, ihm sagen: "Erzähl es deiner Mutter nicht."
“Das ist eine Elternbeziehung“, sagt Anderson. "Er verlässt sich darauf, dass sein Sohn das Geheimnis schützt, was das Kind in die Lage versetzt, die Eltern zu beschützen, sei es, um es vor Peinlichkeiten oder Ärger mit seinem Ehepartner zu schützen."
Auch wenn es vielen Eltern nicht als problematisch erscheint, ist es nicht in Ordnung, Ihrem Kind zu sagen: stressiger arbeitstag und brauchen eine Umarmung“, sagt Sweitzer.
„Es geht mehr um Ihre Bedürfnisse und nicht um die Ihres Kindes“, sagt er. „Das beeinträchtigt die Autonomie der Kinder. Sie denken vielleicht: „Was passiert, wenn ich mich nicht umarme? Werden meine Eltern mich nicht mehr lieben?‘ Es ist zum Beispiel in Ordnung, Ihr Kind zu bitten, auf Ihrem Schoß zu sitzen, aber es sollte immer eine Entscheidung für das Kind sein.“
Normalerweise neigen Väter eher dazu als Mütter, sich durch Spiel zu parentieren, sagt Anderson. Ein Mann, der von einem Elternvater erzogen wurde, könnte sich schuldig fühlen, bestimmte Aktivitäten nicht mit seinem Vater statt mit seiner Frau zu unternehmen, weil er weiß, dass sein Vater nur wenige Freunde hat. Oder ein Kind könnte mit seinem Vater Fangen spielen oder zu einem Ballspiel gehen, nicht weil es will, sondern weil Papa sich langweilt und möchte, dass sein Sohn es unterhält.
Dads fragen sich vielleicht: „WTF ist falsch damit, mein Kind zu einem Ballspiel zu bringen? Ich verbringe einfach Zeit mit ihnen und mache etwas Lustiges.“ Aber es ist der emotionale Vertrauensaspekt, der ausschlaggebend ist, sagt Anderson. Anders ausgedrückt: Wichtig ist das „Warum“: Wenn sich Ihr Kind verpflichtet fühlt und in der Lage ist, Sie zu unterstützen (sagen wir, mit dir zu einem Baseballspiel zu gehen, obwohl er Baseball hasst), das ist eine Umkehrung der Eltern-Kind-Beziehung, die a. ist Problem.
„Wir wollen Männer nicht davon abhalten, sich mit Kindern zu beschäftigen, aber sie sollten sich fragen: ‚Fördert das meine? die Autonomie des Kindes und soll sie in erster Linie meinen Bedürfnissen oder den gesunden Entwicklungsbedürfnissen meines Kindes entsprechen?‘“ sagt Schweitzer. „Es ist nicht falsch, auch Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, aber fragen Sie sich, ob Sie den Bedürfnissen Ihres Kindes zuwiderlaufen.“
Die Eltern-Kind-Beziehung sollte auch im jungen Erwachsenenalter nicht umgekehrt werden, sagt die Psychotherapeutin Susan Pease Gadoua, LCSW, Co-Autor von Das neue „Ich tue“. Ein Kunde von Gadoua zum Beispiel bat seine junge erwachsene Tochter, ihm nach seiner Scheidung von ihrer Mutter zu helfen, seine neue Wohnung einzurichten, was sie unangemessen in eine erwachsene Rolle versetzte. Außerdem wollte die Tochter wohl nicht nein sagen, weil ihr Papa sie brauchte.
Eltern, die parentisieren, können sich dagegen wehren, wenn sie während der Therapie darauf hingewiesen werden, sagt Anderson. Häufige Proteste sind: „Aber mein Kind ist so schlau und erwachsen – sie können damit umgehen“, „Du hättest meine Eltern sehen sollen; Ich bin viel besser darin als sie es waren“ und „Meine Kinder lieben mich und helfen mir gerne.“
Traditionellere Eltern, die Eltern machen, könnten Kinder mit der Philosophie erziehen, dass sie die Autorität sind und Kinder erziehen und mit ihren Kindern sprechen können, wie sie wollen, sagt Sweitzer. Er fügt hinzu, dass sie Dinge sagen könnten wie „Blut ist dicker als Wasser“, „Was in der Familie passiert, bleibt in der Familie“ oder andere Philosophien, die als Ausreden für die Elternschaft von Kindern verwendet werden können.
Das Problem der Parentifizierung in der Eltern-Kind-Beziehung
„Die Eltern-Kind-Beziehung ist per Definition hierarchisch“, sagt Elternexperte Vanessa Lapointe, ein registrierter Psychologe in der Gegend von Vancouver und Autor von Disziplin ohne Schaden: Wie Sie Ihre Kinder dazu bringen, sich zu benehmen, ohne sie zu verwirren. „Kinder müssen in der Lage sein, sich an die emotionale Ruhe zu lehnen, die ihnen die Hierarchie bietet. Das Kind lehnt sich an, indem es durch das starke Rückgrat der Eltern abgestützt wird. Wenn Sie mit Ihren Kleinen beste Freunde sind, lehnen sie sich hinein und Sie lehnen sich zurück, und die Struktur wird wackelig.“
Wenn Kinder diese „emotionale Ruhe“ bei Ihnen nicht finden können, fährt sie fort, unterbricht dies Wachstum und Entwicklung, insbesondere die emotionale Entwicklung. Das Endergebnis sind Kinder, die emotional unreif sind.
„Das heißt nicht, dass es in einer Beziehung keine Nähe geben sollte; sollte es ohne Zweifel geben. Aber die Eltern müssen die führende Position einnehmen“, sagt Lapointe. „Dann kannst du das Glück deines Kindes genießen, und dein Kind ist frei, glücklich zu sein und nicht von den Bedürfnissen der Eltern abhängig zu sein.“
Vielen Eltern sei das Machtgefälle in der Eltern-Kind-Beziehung nicht bewusst, fügt Sweitzer hinzu. Mütter und Väter sind körperlich größer und haben ein voll entwickeltes Gehirn, und Kinder sind in allen Dingen auf sie angewiesen. „Eltern können das vergessen, vor allem, wenn sie in einer Krise sind“, sagt er.
Es ist ein bedauerliches Paradox, dass die wohlmeinenden Bemühungen der Eltern, ihren Kindern Handlungsspielraum zu geben, manchmal zu elterlichem Verhalten führen können. Lapointe hat zum Beispiel Kunden, die ihrem 8-Jährigen das Mitspracherecht gaben, welche Schule er besuchen wollte. Sie wollten seine Meinung berücksichtigen, aber Lapointe wies darauf hin, dass dies eine Erziehung bedeutet: "Jetzt liegt es am Kind, wenn diese Entscheidung nicht funktioniert, was schrecklich ist!" Sie sagt.
„Die problematischste Sache, die Kindern und Eltern heute passiert, ist das, was ich ‚Hulk‘ nenne Kinder‘: Kinder leiten die Show absolut und Eltern bringen sie in diesen Ort “, Lapointe geht weiter. „Eltern haben ihre Führungsposition emotional und verhaltensmäßig aufgegeben. Es hilft weitgehend, die Angstepidemie.”
Der Helikopter-Elternteil ist eine Art Symbol der Elternschaft, stimmt Anderson zu.
"Hier ist dieser Elternteil, der sich selbst beiseite legt, bis er sich selbst vergisst", sagt er. „Sie vergessen, als Paar mit Freunden auszugehen. Sie konzentrieren sich ausschließlich auf ihr Kind, und dadurch wird ihr Kind zu einem emotionalen Unterstützungssystem für sie, das ein Kind nicht sein sollte.“
Kinder, die emotional parentifiziert sind, haben echte Macht in der Familie, und daher kommt dieser Anspruchseffekt. Aber sie neigen auch dazu, unsicher zu sein, weil Kinder in gewisser Weise wissen, dass sie Erwachsene nicht beruhigen können. Das macht Kinder ängstlich, sagt Sweitzer.
Studien haben verlinkt alle Arten von negativen Auswirkungen mit Parentifizierung, einschließlich Depression, Angst und zwanghafte Pflege. Aber einige Forschung hat gefunden positive Effekte, ebenso wie eine größere Belastbarkeit von Kindern, die parentifiziert sind. Einer lernen veröffentlicht im Mitte der 2000er Jahre fanden heraus, dass die Betreuung von Eltern mit HIV/AIDS-Erkrankten in Elternhäusern mit farbigen Eltern einige positive Auswirkungen aufwies, darunter weniger Drogenmissbrauch und bessere Bewältigungsstrategien.
Die Auswirkungen der Parentifizierung sind komplex und bedürfen weiterer Studien, stellten die Autoren des oben verlinkten Papiers aus dem Jahr 2011 fest. Sie fanden heraus, dass eine vorübergehende Phase erhöhter Verantwortung, beispielsweise aufgrund des Verlusts des Arbeitsplatzes der Eltern, für ein Kind erträglicher sein könnte. Kulturelle Faktoren beeinflussen auch, wie ein Kind auf die Parentifizierung reagieren könnte. Bezeichnenderweise fanden die Forscher auch heraus, dass die Wahrnehmung ein Schlüsselfaktor für die Reaktion von Eltern ist. Wenn Kinder das Gefühl haben, dass ihre Erfahrung ungerecht oder ungerecht war und dass es wenig Anerkennung gab oder Wertschätzung seitens der Eltern, sie hatten tendenziell mehr psychische Probleme als Kinder, die sich nicht fühlten dieser Weg.
Darüber hinaus spielen auch die Persönlichkeiten der Kinder eine große Rolle, sagt Gadoua. Vereinfacht gesagt kommen manche Kinder besser mit dem Druck zurecht als andere. Aber es könnte sicherer sein, diese Wette nicht einzugehen.
Vermeidung der Parentifizierungsfalle
"Es ist im Grunde schwer, Eltern zu bitten, Psychologen zu sein", sagt Gadoua. „Erziehung ist eine große Herausforderung, und Sie lernen viel im Nachhinein. Rückblickend werden Sie sagen: ‚Wow, das hätte ich nicht tun sollen.‘“
Alle Menschen haben ein Grundbedürfnis sich gesehen und gehört fühlen, und jeder, die meisten Psychologen werden Ihnen sagen, hat ein Stück Gepäck aus seiner eigenen Erziehung, das er in seine Beziehungen zu seinen eigenen Kindern einbringt. Das bereitet uns ein wenig auf das Scheitern an der Parentifizierungsfront vor.
„Die Leute träumen oft davon, wie es wäre, ein Kind zu haben“, sagt Lapointe. „Wir werden endlich mit jemandem zusammen sein, der uns so liebt, wie wir noch nie zuvor geliebt wurden. Von Anfang an sind wir also ein wenig darauf eingestellt, auf Kinder zu achten, um unsere Bedürfnisse zu erfüllen. Also teilen wir zu viel oder versuchen auf viele andere Arten, ein Loch in uns zu füllen, das von Kindern nicht erfüllt werden sollte oder wirklich nicht erfüllt werden kann.“
Das Wichtigste, sagt sie, ist, dass Sie die Antwort für Ihr Kind sind, nicht alle Antworten haben.
„Du wirst nicht perfekt sein, aber wenn du einen Fehler machst, musst du ihn reparieren“, stimmt Gadoua zu. „Es kann helfen, etwas zu reparieren, das nicht richtig ist Resilienz bei Kindern schaffen und lehrt sie, dass sie auch ihr eigenes Unrecht wiedergutmachen müssen.“
Es sollte nicht mit Verhätscheln verwechselt werden, sich nicht zu vereltern, was Kindern hilft, selbstbewusste und sichere Erwachsene zu werden. Es schützt Kinder nicht vor dem Schmerz der Welt. Eltern, die dies vermeiden, überfordern sie nur nicht auf unangemessene Weise.
Zum Beispiel ist es für Kinder in Ordnung, Eltern weinen zu sehen, und es ist tatsächlich wichtig, dass Eltern ihren Kindern nicht sagen, dass es ihnen gut geht, wenn sie weinen. Das lehrt sie, ihren Wahrnehmungen nicht zu vertrauen, da sie an der Energie ihrer Eltern sehen können, dass Papa traurig ist, sagt Gadoua. Es ist besser, etwas zu sagen wie: „Ich muss jetzt weinen, aber es ist nicht deine Aufgabe, auf mich aufzupassen – es ist meine Aufgabe.“ Eltern müssen ihre Kinder wissen lassen, dass sie bereits die Unterstützung haben, die sie brauchen. Idealerweise Eltern haben diese Unterstützung tatsächlich.
„Eltern sollten sicherstellen, dass sie eine Selbsthilfegruppe für Erwachsene haben, auf die sie sich stützen können, und dass sie mit Erwachsenen Dinge für Erwachsene unternehmen“, sagt Anderson. „Auf diese Weise wenden Sie sich nicht an Kinder, um diese Bedürfnisse zu erfüllen. Wenn man gute Beziehungen zu Erwachsenen hat, kann kein Kind da mithalten.“
Mit anderen Worten, es ist in Ordnung, Emotionen auszudrücken, solange sich die Eltern nicht auf ihre Kinder stützen, wenn sie mit Erwachsenenproblemen umgehen. In den von ihm geleiteten Elternworkshops schlägt Sweitzer vor, dass Eltern auf die Sprache achten, die sie verwenden, wenn sie Ärger oder Frustration mit Kindern ausdrücken.
„Wenn Kinder respektlos sind, ist es angebracht zu sagen: ‚Ich bin frustriert, dass du mir nicht zuhörst‘“, sagt er. „Weil du zu deinen Gefühlen stehst und etwas im Moment ansprichst und etwas, das dein Kind kontrollieren kann.“
Das Schöne an Kindern ist jedoch, dass Eltern nicht versuchen müssen, Liebe und Unterstützung von ihnen zu bekommen – sie sind natürlich von ihnen abhängig und lieben sie.
„Als Familie muss man sich vereint, sicher und umsorgt fühlen“, sagt Anderson. „Das sind alles angemessene Bedürfnisse und sollten hin und her gehen. Aber es gibt altersgerechte Möglichkeiten.“
Sweitzer sagt, er sei darauf bedacht, seine emotionalen Bedürfnisse durch Freundschaften mit Erwachsenen und in seiner eigenen Therapie zu befriedigen.
„Ich habe auch hart gearbeitet, um zuzuhören, was meine Kinder über unsere finanzielle Situation gehört oder wahrgenommen haben, damit ich klarstellen kann mit ihnen, wofür sie als Mitglieder unserer Familie verantwortlich sind – bei der Hausarbeit helfen, spielen, zur Schule gehen – und was Sie sind nicht verantwortlich für: sich um die Erwachsenen zu kümmern“, sagt er.
