Während er vor kurzem mit der Weihnachtsbeleuchtung unter seinem Baum rang, überkam Neil Turner eine Welle der Traurigkeit. Er konnte nicht anders, als an seine Tochter Colby zu denken, wer ist 2010 gestorben im Alter von nur zwei Jahren an einer seltenen genetischen Störung.
„Plötzlich kam der Gedanke an ein weiteres Weihnachtsfest ohne sie und ersetzte meine Frustration mit Tränen“, sagt Turner, Ingenieur in Oklahoma und Vater von zwei Kindern. „Es vergeht kein Tag, an dem ich sie nicht vermisse und an sie denke. Aber wenn ich mich nur auf den Verlust und den Kummer konzentriere, kommen schnell Selbstmordgedanken.“
Kummer ist nicht linear. Es kann überraschen. Es ist im Gange und entwickelt sich weiter, sagt Turner. Es ist ein komplizierte Emotion für viele Menschen, und es kann besonders komplex sein für Väter. Auch heute noch fühlen sich Väter möglicherweise unter Druck gesetzt, für andere „stark“ zu sein und ihre eigenen Gefühle nach einem Verlust, die haben können schädigende psychische Folgen.
„Es gibt eine tief verwurzelte soziale Konditionierung, die einige Arbeit erfordert, um sie rückgängig zu machen und umzukehren“, sagt David Klow, ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in der Gegend von Chicago und Autor von Sie sind nicht verrückt: Briefe Ihres Therapeuten. „Eine Reihe von Männern arbeitet daran, zu definieren neue Modelle der Männlichkeit, aber es gibt noch viel zu tun."
Männer sind im Allgemeinen weniger bereit, über ihre Trauer zu sprechen, sind zurückhaltender, Emotionen auszudrücken und weniger wahrscheinlich Unterstützung suchen, sagt Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., Psychologe in Charlotte, North Carolina.
„Leider kann dieses Muster noch verstärkt werden, wenn Jungen und Männer nach einem Verlust Trost suchen, um verletzlichere Emotionen wie Traurigkeit zu spüren und abgewiesen zu werden gegebene Botschaften wie ‚Weine nicht‘ oder ‚Bleib stark‘“ sagt Neumann. „Oft berichten meine männlichen Kunden, dass ein anderes Familienmitglied äußerlich intensiver ausdrückt Emotionen und dass sie das Gefühl hatten, diese Person nicht mehr belasten zu können [indem sie ihre eigenen ausdrücken Kummer]."
Warum Trauer für Männer so isolierend sein kann
Trauer aus männlicher Sicht hat wenig Forschungsinteresse gefunden, aber einige der geschriebenen Artikel deuten darauf hin, dass die Trauer von Männern oft verringert oder sogar abgetan wird. Die Autoren von a Kürzlich durchgeführte Studie der Kampfveteranen stellten fest, dass Trauer ein „lang übersehener Tribut des Krieges“ ist. In ihr Studie über Väter und Schwangerschaftsverlust, veröffentlicht im Jahr 2004, schrieb die Autorin Bernadette Susan McCreight: „…der Verlust kann für Väter verheerend sein, aber sehr oft neigt die Welt, die sie umgibt, dazu ihren Verlust zu vernachlässigen, und emotionale Unterstützung und kulturelle Rituale, die anderen Hinterbliebenen normalerweise zur Verfügung stehen, sind für diese Gruppe von Menschen oft nicht vorhanden Männer."
Newman stimmt zu. Bei der Beerdigung eines Veteranen der Special Forces sah sie kürzlich ein herzzerreißendes Beispiel dafür, wie Menschen anscheinend nicht wissen, wie sie auf die Trauer von Männern reagieren sollen. Der Mann wurde mit vollen militärischen Ehren beigesetzt, was eine lange Angelegenheit werden kann. Kinder gruppierten sich in einer Gruppe, stießen sich gegenseitig an und lachten, sagt Newman, während Erwachsene zusammen herumstanden, düster und plauderten. Dann sah sie den erwachsenen Sohn, der ganz allein am Sarg kniete und schluchzte.
„Die einzige Person, die ihn tröstete, war sein kleiner Sohn“, sagt Newman. "Trauer hat etwas an sich, das beängstigend sein kann und für andere schwer zu akzeptieren ist."
Der Mensch wird alles tun, um Unbehagen zu vermeiden. Da es sie an ihre eigene Sterblichkeit und ihren Mangel an Kontrolle denken lässt, Tod steht ganz oben auf der Liste der Dinge, die den Leuten unangenehm sind, sagt sie. Darüber hinaus können traditionelle geschlechtsspezifische Erwartungen den Umgang von Paaren mit Trauer beeinflussen. Klow sagt, er habe Frauen beraten, die sagen, dass sie möchten, dass ihre männlichen Partner mehr in Kontakt mit ihren Gefühlen sind, sie aber nicht gerne weinen oder Emotionen ausdrücken.
Manche Männer fühlen sich in ihrer Trauer vielleicht isoliert, nicht weil sie nicht wissen, wie sie Emotionen empfinden sollen, sondern weil sie es nicht für in Ordnung halten, sie auszudrücken.
Kevin, ein Web-Content-Stratege in Großbritannien, verlor letztes Jahr seinen Vater, kurz bevor er und sein Partner erfuhren, dass sie ein Baby bekommen. Er lebt jetzt mit seiner Familie im Haus seines Vaters und denkt oft an seinen Vater, zum Beispiel wenn er zu den Beatles in der Küche tanzt, um seinen Sohn zu unterhalten und ihn dazu zu bringen, mit dem Weinen aufzuhören. Kevin sagt, er entschuldige sich oft dafür, dass er über seinen Vater redet, obwohl sein Partner sagt, dass es ihr nichts ausmacht.
„Es fühlt sich falsch an, dass er nicht hier ist, um das Neugeborene zu genießen“, sagt Kevin. "Es wird sich für mich immer sozial inakzeptabel anfühlen, meine Trauer auszudrücken, egal wie sehr die Leute versuchen, mir ein gutes Gefühl zu geben."
Kultureller Hintergrund und Erziehung haben einen großen Einfluss darauf, wie sehr Männer an Stereotypen festhalten männliche Tendenzen, wie Stoizismus, die dazu führen können, dass sie sich weniger wohl fühlen und sich ausdrücken Kummer. Und es könnte Männern keinen Gefallen tun, wenn sie erwarten, dass sie mehr trauern, wie Frauen es tun, mit äußerlichen Gefühlen, nach J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen sagt, dass Männer, die leiser trauern und ihre Emotionen in der Nähe anderer im Zaum halten, vielleicht einfach einen „männlicheren“ Trauerstil haben, der nicht unbedingt ungesund ist und nicht sein sollte entlassen.
Natürlich gibt es Vorbehalte. „Man muss mit den Begriffen ‚männlich‘ und ‚weiblich‘ vorsichtig sein, die kulturgebunden sind und Tradition, und im Zeitalter der Geschlechterneutralität kann diese Unterscheidung sogar bedeutungslos sein“, Newman sagt. „Es kommt darauf an, ob ein Mann sich frei fühlt, seine Emotionen ohne Urteil auszudrücken und sich einfach dafür entscheidet, keine Emotionen auszudrücken, weil das nicht das ist, was ein Mann ‚sollte‘.“
Die letztere Situation – ein Mann, der sich wie ein schlechter Mensch fühlt, weil er normale, schmerzhafte Emotionen erlebt – ist schädlich.
Gesundes Trauern ist ein Prozess
Es gibt Anzeichen dafür, dass die Mauern um die männliche Trauer fallen. Kürzlich Komiker Michael Cruz Kayne twitterte am 10. Todestag seines Sohnes Fisher und erhielt ebenso viel Unterstützung wie James Van Der Beek als er in einem herzlichen Instagram-Post über die Trauer schrieb, die er und seine Frau über den Verlust eines Babys durch eine Fehlgeburt hatten. Komiker Patton Oswalt hat auch offen geredet über den Tod seiner ersten Frau, der Autorin Michelle McNamara, der Mutter seiner Tochter Alice.
Viele Männer (und Frauen) brauchen Zeit, um privat zu trauern, was nicht mit „Isolation“ gleichzusetzen ist. Obwohl er sprach auch mit anderen über seinen Verlust, Turner sagt, er brauchte auch Zeit für sich allein, um Colbys zu verarbeiten Tod.
„Seit einigen Jahren, zwei Stunden allein mit einer Autofahrt, würde ich zu Tränen rühren, wenn ich so viel Zeit allein mit meinen Gedanken hätte“, sagt Turner. "Aber wenn ich diese Zeit nicht regelmäßig bekam, waren meine Emotionen eher seitlich, auf nicht bevorzugte Weise."
Es gibt keinen Zeitplan dafür, sagt Klow. Zehn Jahre später kann eine lange Solofahrt oder die Krankheit des Hundes erneut Trauer auslösen. Gesundes Trauern ändert sich von Mensch zu Mensch. Es kann viele verschiedene Formen annehmen. Um den Verlust zu verarbeiten, kann ein geselliges Beisammensein mit Freunden und Familie helfen, sich zu verabschieden und das Leben des Person, die gestorben ist, sagt Elgin, Illinois, Besitzer und Direktor eines Bestattungsunternehmens, First Sergeant der US Army Reserve und Vater von zwei Dan Symonds.
Symonds war in Afghanistan stationiert, als seine Familie ihm sagte, sein Vater liege im Sterben. Er habe vor seinem Kommandanten "für etwa 15 Sekunden verloren", sagt er, habe aber nach dem Tod seines Vaters eine Weile nicht mehr geweint. Er kehrte nach Hause zurück und beschäftigte sich damit, militärische Ehren für seinen Vater zu arrangieren, ein Beispiel für „instrumentelle“ trauern“, dazu gehören Aufgaben wie die Pflege des Anwesens und das Aufräumen des Hauses der Person, die ist gestorben. Diese Aufgaben sollten nicht als Vermeidung abgetan werden – sie können den Menschen helfen, den Verlust zu verarbeiten, sagt Klow.
Über längere Zeit allein mit Trauer zu sein, ist jedoch nicht unbedingt ungesund. Es kann helfen, Gedanken und Gefühle in Worte zu fassen, sagt Klow. Menschen sind soziale Wesen; Sich an soziale Netzwerke zu wenden und die Person, die sie trauert, zu benennen und über Erinnerungen und Gefühle zu sprechen, hilft tendenziell.
„Was mir hilft, ist, mit meinen Kindern über meinen Vater zu sprechen, ihnen zu erzählen, wie er war und wie sehr er sie geliebt hätte“, sagt Symonds. "Wir halten sein Andenken jeden Tag wach."
Klow schlägt vor, mehrere Leute zu finden, um sich über Trauer anzuhören; Das kann die Möglichkeiten einer Person zur Unterstützung maximieren und die Sorge lindern, dass sie eine Person überlasten. Dieses Netzwerk kann einen Partner, Familienmitglieder, Freunde oder einen Therapeuten umfassen. Klow hält Gruppentherapiesitzungen für Männer ab und sagt, dass viele erleichtert scheinen, einen sicheren Raum zu haben, in dem sie sich ausdrücken können.
„Es ist wichtig, in Trauer nicht allein zu sein“, sagt Klow.
Der Partner einer Person kann eine lebensrettende Quelle der Unterstützung sein, aber sie müssen möglicherweise daran arbeiten, die Beziehung so egalitär wie möglich zu gestalten, fügt er hinzu: „Das tust du nicht müssen perfekt sein, aber beide Partner müssen füreinander ‚Raum halten‘, damit nicht nur eine Person der ‚bestimmte Fühler‘ der Gefühle ist“, er sagt.
Es kann schwierig sein, aber die Turner konnten sich gegenseitig die Erlaubnis geben, in ihrer Trauer an verschiedenen Orten zu sein.
„Wir waren in Ordnung, wenn einer von uns traurig war und der andere nicht. Wir hatten keine Angst, uns gegenseitig Raum zu geben“, sagt Turner. „Wir haben andere Paare gesehen, die sich mit asynchronen Gefühlen von ‚Sie‘ übereinander aufregten müssen weiter“ oder „Warum sind sie nicht immer noch traurig?“ Ich weiß nicht warum, aber darauf sind wir nicht hereingefallen fangen."
Hilfreich kann auch ein therapeutisches Retreat für trauernde Eltern sein, wenn es ins Budget passt. Turner und seine Frau gingen zu einem, nachdem Freunde es vorgeschlagen hatten.
„Ich war noch nie in einer Therapiesitzung und obwohl es emotional und körperlich anstrengend war, fanden wir es hilfreich“, er sagt, fügt aber hinzu: „Im nächsten Jahr luden sie uns sogar wieder ein, das Retreat zu leiten, da wir noch das einzige Paar in der Gruppe waren.“ verheiratet. Die Scheidungsrate unter trauernden Eltern ist wirklich hoch.“
Die Turners fanden auch einen erfüllenden Weg, ihre Trauer durch Wohltätigkeitsarbeit mit der American Heart Association zu verarbeiten. Seine Tochter Ella engagierte sich ebenfalls und sammelte mehr als 60.000 US-Dollar für das ACS, nachdem eine Veranstaltung, an der sie teilnahm, die Aufmerksamkeit der Medien erregte.
„Es gab uns die Gelegenheit, darüber zu sprechen Colby und ihre Geschichte positiv nutzen“, sagt Turner.
