Vor ein paar Wochen rief ich mein an Eltern um zu sehen, wie sie sich in dieser seltsamen Zeit gehalten haben Coronavirus, Quarantäne, und soziale Distanzierung. Sie leben etwas außerhalb von New York, ein paar Meilen nördlich des COVID-19-Epizentrums. Meine Mama und mein Papa erklärten beide, dass sie gerade aus dem Supermarkt zurückgekommen waren, weil sie ein paar Dinge vergessen hatten.
„Hallo“, sagten sie und harmonierten über die Freisprecheinrichtung. "Du da drüben?" Ich war dort. Ich brauchte nur ein paar Momente, um mich zu beruhigen und nicht so laut zu schreien, dass der Hörer blies. EIN Wut durch meine Adern strömte wie ein elektrischer Sturm; Ich hatte das Gefühl, dass es jeden Moment durch das Gerät in meiner Hand übertragen würde und ihnen einen leichten Schock versetzen würde.
Das wäre nicht das Schlimmste gewesen. Ich wollte sie schockieren. Ich wollte sie anschreien, weil sie nicht nur sich selbst, sondern auch alle um sie herum in Gefahr bringen. Mein Vater ist Mitte 70, hat nicht nur eine Lungenentzündung in der Vorgeschichte, sondern hat sich vor einigen Jahren einer invasiven Herzoperation unterzogen. Meine Mutter ist zwar ansonsten gesund, aber auch über 70. Beide stellen das dar, was sich in der COVID-19-Gefahrenzone befinden würde.
Als die Nachrichten immer schlimmer wurden, wurden meine Eltern, die beide logische, nachdenkliche Menschen sind, weise und vorsichtiger. Und ich muss zugeben, ich habe ein wenig überreagiert. Sie können in den Supermarkt gehen, wenn sie dies mit Vorsicht tun. Die beiläufige Art, wie sie es erwähnten, war es, was mich innerlich aufregte. Ich habe es zusammengehalten, aber es war auf jeden Fall hart. Ich wollte, dass sie alles ernst nehmen und so tun, als ob sie das tun würden. Ich musste beruhigt und überzeugt werden, dass sie es waren. Ich war ein besorgter Elternteil.
Ich bin sicherlich nicht allein mit diesem Gefühl. In einer Umfrage von Väterlich Leser, ein großer Prozentsatz sagte das ihre Eltern davon zu überzeugen, mit der sozialen Distanzierung Schritt zu halten, Händewaschen, das Tragen von Gesichtsmasken und alle anderen Maßnahmen, um sich selbst zu schützen und #flattenthecurve zu belästigen, waren entweder lästig oder, gelinde gesagt, schwierig. Einige meiner Freunde nickten zustimmend; andere sagten, sie hätten keine probleme. Wir alle äußerten jedoch Bedenken hinsichtlich der verschiedenen Seiten der Würfel, die fallen könnten.
Ungeachtet der Bereitschaft unserer Eltern, mit den Anforderungen unserer aktuellen Situation Schritt zu halten, hat die Coronavirus-Pandemie viele von uns in unseren Dreißigern und Vierzigern dazu gezwungen, uns gemeinsam mit etwas auseinandersetzen, was wir sonst auf einer ganz anderen Zeitachse getan hätten: für unsere alternden Mütter und Väter zu sorgen und so selbst für sie eine Art Eltern zu werden. Es ist ein Rollenwechsel, dem wir uns eines Tages alle stellen müssen. Aber jetzt sind wir ein Chor von Stimmen, die unseren Eltern sagen, dass sie geerdet sind, vorsichtig sein sollen, wenn sie nach draußen gehen, und warum rufst du nicht mehr an? Wir wussten, dass es passieren würde. Wer hätte gedacht, dass es eine globale Pandemie sein würde, die es verursacht hat?
„Ich denke wirklich, dass dies ein beispielloser Moment ist, weil sich alle gemeinsam in diese Rolle verwandeln“, sagt Dr. Jane Wolf Frances, ein Psychotherapeut, Rechtsanwalt und Coach, der läuft ErziehungUnsereElterns und ist der Autor des Buches Erziehung unserer Eltern: Die Herausforderung in eine Reise der Liebe verwandeln. „Obwohl es schwierig ist, ist dies eine Gelegenheit, sich um die Menschen zu kümmern, die sich um uns gekümmert haben. Vielleicht, um etwas zurückzugeben, vielleicht um einige Dinge, die wir als Eltern gelernt haben, an unsere eigenen Kinder weiterzugeben und einen besseren Job zu machen.“
Es ist sicherlich schwierig. Und es ist eine großartige Gelegenheit, neue Wege zu gehen. Aber wie können wir in dieser Situation zu unseren Eltern durchdringen, ohne bevormundend, schmeichelnd oder ihnen das Gefühl zu geben, sie hätten keine Kontrolle mehr? Es ist eine knifflige Gratwanderung.
Frances versteht, dass dies für jeden seltsame neue Gewässer sind, aber dass die Coronavirus-Pandemie eine Vielzahl neuer Wellen hinzufügt. Schließlich leben wir alle in dieser Verwirrung mit vagen Informationen und vorgeschriebenen Einschränkungen beim Ausgehen ohne bestimmte Vorsichtsmaßnahmen. Wir können uns nicht besuchen. Verdammt, wir können nicht in den Laden gehen, um eine Packung Kaugummi zu kaufen, ohne uns zu fragen, ob die Entscheidung uns oder unsere Familie anstecken könnte. Diese Spannung ist ansteckend.
„All dies belastet die ganze Vorstellung, Eltern zu erziehen und sich an etwas zu beteiligen, das von vornherein ziemlich herausfordernd ist, viel Stress“, sagt Frances. Fakt sei jedoch, dass es von größter Bedeutung sei, sich der Herausforderung zu stellen. Das erfordert, es zu akzeptieren. „Die ersten Dinge, die wirklich passieren, wenn wir in dieser Zeit, in die wir getrieben wurden, etwas Aufregendes, Herausforderndes und Wertvolles tun möchten, ist zu bemerken, dass wir eine hier die Wahl, eine neue Gelegenheit, Rolle oder eine Reihe von Dingen zu übernehmen, die wir tun, und als Familie miteinander zu sprechen, nützliche Informationen zu erhalten und ein Team zu werden“, sagt sie sagt.
Dabei geht es, sagt sie, darum, unsere Denkweise zu ändern und zu verstehen, wie wir die richtigen Maßnahmen ergreifen, effektiv kommunizieren und einfach mehr mit unseren Eltern in Kontakt treten. Wenn es um Gespräche mit unseren Eltern geht, ist einer der wichtigsten Punkte, die Frances betont, sich nicht auf dunkle Nachrichten, Zahlen und Statistiken zu verlassen, sondern vielmehr an ihre Emotionen zu appellieren. Vor allem, wenn sie hartnäckig über die Einhaltung sozialer Distanzierung und das Tragen von Masken geredet werden und es leicht ist, als Schimpfwort zu wirken, ist die Taktik umso mächtiger.
„Statt zu sagen ‚Papa, geh nicht in den Laden! Was machst du da?“ Wir sollten Gespräche nach dem Motto „Papa, ich mache mir Sorgen“ angehen. Würdest du das für mich und die Kinder tun? Ich weiß, jeder hat Meinungen. Aber werden Sie das für uns tun? Weil ich mich einfach so viel besser fühlen würde, wenn Sie es täten“, schlägt Frances vor. „Sie appellieren an ihre Eltern, wo sie Ihnen helfen wollen, und sie werden tatsächlich für Sie tun, was sie für sich selbst vielleicht nicht tun.“
Mit anderen Worten, es geht darum, ihre Macht zu erhalten. „Die ältere Person muss geehrt werden und das Gefühl haben, die Kontrolle zu haben“, sagt Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D. Direktor der Übergangspflegeforschung, Johns Hopkins Medicine. Dr. Arbaje weist darauf hin, dass es für Eltern oft schwierig ist, Kindern zuzuhören und dass solche Anweisungen von Menschen kommen sollten, denen sie vertrauen – ihren Altersgenossen. Ein Glaubensführer, ein Freund oder ihr eigener Arzt.
Abgesehen davon wiederholt Dr. Arbaje, was Frances gesagt hat. „Du willst über dich reden, nicht über sie“, sagt sie. Mit anderen Worten, sagen Sie nicht: „Ich denke, Sie sollten zu Hause bleiben.“ Formulieren Sie es stattdessen so: „Ich habe wirklich Angst, an Sie zu denken.“
„Denken Sie daran, dass wir unsere Eltern oft wie Kinder behandeln, wenn wir mehr ihrer Rollen übernehmen“, sagt Dr. Arbaje. „Der größte Fehler, den wir als erwachsene Kinder älterer Eltern machen, ist, dass wir ihnen nicht das Gefühl der Kontrolle geben, während wir ihnen ihre Autonomie nehmen.“ Es ist wichtig, nicht mit Herablassung mit ihnen zu sprechen. Während eines Gesprächs muss eine der wichtigsten, wenn auch unausgesprochenen Durchleitungen lauten: Was sind deine Gedanken? Wie können wir zusammenarbeiten?
Nur indem sie an ihre elterlichen Instinkte appellieren und sie an der Entscheidungsfindung teilhaben lassen – und wenn es darauf ankommt, einige von ihnen zu nutzen ihre eigenen, subtilen Taktiken gegen sie, wie Schuldgefühle, passive Aggressivität oder einfach nur alte Aggressivität – können wir ihnen helfen, zu bleiben? sicher.
Auch die alten „Ich“-gegen „Du“-Aussagen seien eine gute Taktik, sagt Frances. „Die Ich-Aussage ist eher so etwas wie ‚Ich will nicht predigen, aber lass mich dir sagen, was ich getan habe, Papa‘“, sagte sie. "Das nimmt ihnen den Druck."
Auch die Validierung ist wichtig. Frances schlägt vor, Fragen zu stellen wie: „Wie geht es dir, wenn du nicht ausgehst? Ich freue mich sehr, dass Sie das für uns tun. Die Kinder sind auch so glücklich.“ „Du belohnst das Verhalten, um das du gebeten hast, und baust auf liebevolle Weise die Stärke der Beständigkeit auf“, sagt Frances. "Es funktioniert viel besser, als Leute zu tadeln."
Das soll nicht heißen, dass wir uns Sorgen machen sollten, etwas zu sagen, das sie nicht gerne hören. Schließlich sind dies beängstigende Zeiten, insbesondere für diejenigen in ihrer Demografie. Trotzdem muss man sich Gedanken machen. "Wir können da nicht Pollyannaisch sein", sagt Frances. "Aber gleichzeitig können wir die Menschen ermutigen und wir können wirklich sehen, was die Menschen ermutigt?"
Gärtnert Mama gerne? Schicken Sie ihr ein paar Gartenartikel per Post, um loszulegen, da es nicht schlau ist, in den Laden zu gehen. Papa spielt Golf, kann aber nicht auf die Driving Range? Vielleicht bestellst du ihm ein Netz für den Hinterhof, damit er an dem Sieben-Eisen-Schuss arbeiten kann. Wenn Sie Geschwister haben, sagt Frances, dass dies ein guter Zeitpunkt ist, um mit ihnen zusammenzuarbeiten, um Ideen zu entwickeln und vielleicht die Kosten aufzuteilen. „Dies ist eine ideale Zeit für Teamwork“, sagt sie.
Apropos Teamwork, es ist wichtig zu bedenken, dass du und deine Eltern hier im selben Team sind. Was Sie anstreben, ist Interdependenz, ein System, in dem sich jeder auf jeden verlässt. Das bedeutet, sie um Rat zu fragen, Gespräche über das Coronavirus zu führen und einfach nur ein Ohr zu haben. „Deine Eltern sind Teil deines Teams“, sagt Francis. „Fragen Sie sie, was sie tun, was hilfreich ist. Holen Sie sich hilfreiche Ratschläge von ihnen. Und höre zu. Sie müssen nicht immer reparieren. Ich weiß, dass es vor allem für Männer eine Herausforderung ist, manchmal nicht zu reparieren. Aber es ist so wichtig hier.“
Für diejenigen, die das Gefühl haben, am Telefon zu viel gescholten oder Selbstgespräche geführt zu haben, schlägt Frances vor, dies direkt in der Anruf: ‚Hey Mama, ich höre heute einfach mal zu.‘ Dann stell Fragen wie ‚Wie war es, all die Tage mit Papa zusammen zu sein? Was ist Ihr Rat, um Platz zu finden?“ oder was auch immer Ihrer Meinung nach funktionieren könnte. Vielleicht benutzen deine Eltern mehr Schimpfwörter. Ich weiß nicht.
Der Punkt ist, dass es leicht ist, sich in Sorgen und Erklärungen zu verfangen und keinen Rat einzuholen, einen Witz zu erzählen, über die Netflix-Show zu sprechen, die Sie sich ansehen, oder wie, nun ja, Familie zu sprechen. Humor geht weit. Also Empathie. Aber auch einfach einchecken und Hallo sagen, ohne eine Agenda. Die Dinge sind derzeit schwierig. Die Welt ist beängstigend und traurig. Es ist wie ein angebissener Apfel, der zu lange auf der Theke gelegen hat, sodass sein Fleisch seltsame Farben annimmt. Das können wir alle akzeptieren. Wir können diese Fakten gelegentlich validieren, ohne zu lange daran zu verweilen, und uns auf andere Schritte, andere Gesprächsthemen, andere kleine Freuden konzentrieren.
Der Übergang in eine übergeordnete Rolle braucht Zeit. Es wird sicherlich nicht über Nacht passieren. Es werden Fehler gemacht. Ich habe in den letzten Wochen eine Tonne davon gemacht. Je mehr sich unsere Besorgnis als Befehl manifestiert, desto wahrscheinlicher werden wir alle beschuldigt, unsere Eltern herunterzureden. Wir sollten. Aber mit diesen Hinweisen im Hinterkopf wird sich nach und nach ein Rhythmus einstellen und das alles wird einfacher. Und während wir es alle gemeinsam tun, können wir alle von den Fortschritten und Hindernissen, denen wir gegenüberstanden, lernen und sie teilen. Wir üben, wenn größere Probleme als soziale Distanzen auftauchen.
„Einer der Vorteile von all dem ist, dass wir alle zusammen dabei sind und gemeinsam lernen, wie wir am besten mit unseren Eltern kommunizieren können“, bemerkt Frances. "Wann ist das jemals passiert?"
