Gasbeleuchtung. Seit dem Amtsantritt von Präsident Trump ist der Begriff schwer zu vermeiden. Es ist nicht nur in unsere Umgangssprache eingedrungen, es ist verdammt nahe daran gesättigt. Der psychologische Begriff beschreibt eine Form der Manipulation, die jemanden dazu bringt, seine eigene Realität oder seinen mentalen Zustand in Frage zu stellen. Es ist eine Taktik, die funktioniert, um jemanden davon zu überzeugen, Hey, vielleicht was ich denke oder fühleist eigentlich nicht gültig... Im schlimmsten Fall ist Gaslighting ein gezieltes und systematisches Mittel, um das Vertrauen, das jemand in seinen eigenen Standpunkt oder seine Gefühle hat, langsam zu untergraben. Zumindest ist es eine zufällige Form von Bad Kommunikation das nervt und ruiniert leicht die Leute Argumente. Die Chancen stehen gut, dass Sie sich zumindest der Verwendung schuldig gemacht haben etwas Gaslighting-Sätze.
Der Begriff Gaslighting stammt aus dem Film von 1940 Gaslicht Im Mittelpunkt steht eine Frau, die von ihrem Mann über einen langen Zeitraum systematisch davon überzeugt wird, dass sie verrückt wird. Aber das Verhalten ist a
Wenn zum Beispiel jemand seinen Partner des Betrugs verdächtigt und ihn damit konfrontiert, dreht ein Gaslighter es um und verwendet Sätze wie: „Bist du verrückt? Du bist so paranoid! Ich kann nicht glauben, dass du mir so etwas vorwirfst.“ Nach einer Weile fragt sich der Ankläger, wer schuld ist.
„Normalerweise nutzen die Leute dieses Verhalten, um Sie glauben zu lassen, dass Sie das Problem sind, und das sind sie nicht“, sagt Susan Trombetti, eine Beziehungsexpertin. Kupplerin und CEO von Exclusive Matchmaking. "Es ist eigentlich sehr beleidigend und es gibt in der Realität keine Grundlage für die Behauptung, dass Sie verrückt, eifersüchtig, verzerrt oder was auch immer sie für einen Unsinn sind."
Während der Begriff „Gaslighting“ oft mit giftigem und missbräuchlichem Verhalten in Verbindung gebracht wird, kann sich Gaslighting in Wahrheit sogar in eine gesunde Beziehung einschleichen. Wenn du Dinge sagst wie: „Du erinnerst dich falsch“ oder „Du benimmst dich verrückt“, auch wenn du meinst Sie leicht oder harmlos, Sie vergasen Ihren Ehepartner aus Versehen und fördern negative Interaktionen.
„Wir alle bringen unseren Hintergrund in unsere Beziehungen ein“, sagt Lesley Koeppel, eine in Manhattan ansässige lizenzierte Psychotherapeutin. „Und nicht jeder geht zur Therapie, um zu versuchen, seinen Hintergrund zu verstehen und zu verstehen, wie er sich heute auf ihn auswirkt. Viele Leute, mit denen ich zusammenarbeite, versuchen, zurückzugehen und zu sehen, warum sie möglicherweise Gaslighting betreiben. Vielleicht kommt es daher, dass man sich als Kind minderwertig fühlte oder als Kind nicht gehört wurde. Es ist wichtig, zumindest einige Dinge anzuerkennen, die in Ihrer Vergangenheit möglicherweise passiert sind und die Ihnen das Gefühl geben, die Situation kontrollieren zu müssen.“
Das Eintauchen in Gaslighting während einer Beziehung ist eine gängige Taktik, wenn Sie in der Defensive sind oder sogar versuchen, eine Situation zu beruhigen. Auch wenn Sie während eines Streits vielleicht „Ich bin nicht verärgert, Sie sind“ sagen, ohne die Wahrheit zu verbiegen, ist dies eine manipulative Aussage, die die Menge an Argumenten erhöhen kann und ungültig machen dein Partner. Daher ist es wichtig, die Anzeichen zu kennen und das Verhalten zu vermeiden. Der erste Schritt zur Vermeidung von Gaslighting-Verhalten, entweder als derjenige, der es tut oder als derjenige, der es tut es zu empfangen, ist es, bestimmte Gaslighting-Sätze zu erkennen, die in Gespräche mit einfließen könnten dein Partner. Hier sind sechs zu beachten.
1. „Du nimmst die Dinge zu persönlich“
Dies ist ein klassisches Gaslighter-Gefühl, das ähnlich wie „Du bist zu sensibel“ die Gefühle deines Partners mindern und entkräften kann. Manchmal kann eine solche Aussage von einer Person stammen, die erkennt, dass sie die Argumentation möglicherweise zu weit getrieben hat.
„Die Leute sitzen nicht gerne im Dreck“, sagt Koeppel. „Diese Person fühlt sich also nicht wohl mit der Tatsache, dass sie ihren Partner verärgert hat und jetzt möchte sie nur, dass es aufhört.“
So fangen Sie sich selbst: Es ist wichtig, nach solchen klassischen ungültigen Phrasen aus Ihrem Wortschatz Ausschau zu halten und diese zu extrahieren. Sätze wie dieser sagen Ihrem Partner „Ihre Gefühle sind mir egal“ und bringen ihn gleichzeitig dazu, seine Motivationen in Frage zu stellen.
Koeppel verwendet eine Technik, die sie als "Zauberspiegel" bezeichnet und die ihrer Meinung nach eine großartige Möglichkeit ist, die Gefühle anderer zu verstehen. Es funktioniert so: Stellen Sie sich vor, Sie halten Ihrem Ehepartner einen Spiegel vor und sagen: „Das klingt so, als würden Sie viel Vergangenheit ansprechen Gefühle.“ Das gibt deinem Partner die Möglichkeit zu sagen: „Oh mein Gott, ja, es regt mich tatsächlich auf wegen eines Streits, den ich mit einem. hatte Freund…“
2. "Ich bin nicht verärgert, du bist es."
Wenn Sie diesen Gaslighting-Satz sagen, denken Sie vielleicht, dass Sie versuchen, rational zu sein und sogar etwas Ruhe in die Situation zu bringen, aber Was du eigentlich tust, ist, deinen Partner dazu zu bringen, die Welt um ihn herum in Frage zu stellen und ihn in die Defensive zu zwingen, sagt Köppel.
So fangen Sie sich selbst: „Du musst auf den Pause-Knopf drücken und dich fragen, warum du das Bedürfnis verspürst, das Gespräch wieder auf jemand anderen zu richten“, sagt sie. „Sag stattdessen: ‚Ich höre dich. Ich sehe, dass dies ein beunruhigendes Thema für uns beide ist. Lass uns ein paar tiefe Atemzüge nehmen und einen Weg finden, einander zu hören.“
3. "Ich weiß nicht einmal, was ich falsch gemacht habe."
Viele Leute verwenden diesen Satz, auch wenn sie genau wissen, was sie falsch gemacht haben, um entweder die Schuld abzuwälzen oder zu versuchen, ihre Handlungen zu minimieren, als ob sie sagen wollten: „War es wirklich? das Schlecht?" Aber es ist ein klassischer Spruch eines Gaslighters, weil er den Empfänger an seinen Reaktionen zweifeln lässt.
So fangen Sie sich selbst: Koeppel empfiehlt, dieser Art von Argumenten mit dem zu begegnen, was sie „The Template“ nennt. Die Vorlage sieht so aus: Du füllst die Aktion aus und sagst zum Beispiel „Wenn du das nicht herausnimmst“ Müll, ich fühle mich entwertet, unwichtig, sogar ungeliebt.“ „Es ist schwer“, sagt Koeppel, mit jemandem zu streiten Gefühle."
4. "Du kannst keinen Witz vertragen."
Dies ist eine übliche Gaslighting-Taktik, bei der der Gaslighter etwas Verletzendes oder Beleidigendes sagt, und wenn sein Partner ihn darauf anspricht, dreht er es um und behauptet, dass er nur neckt. Es ist eine klassische Methode der Entwertung und Schuldverlagerung.
So fangen Sie sich selbst: Es ist wichtig, laut Koeppel, klarzustellen, dass es, auch wenn Sie vielleicht scherzen, nicht so verstanden wurde. „Ich sage meinen Kindern: ‚Es ist nur ein Witz, wenn die beiden Beteiligten lachen‘“, sagt sie. „Wenn beide nicht lachen, weint wahrscheinlich der andere innerlich. Also muss die Person, die den Witz macht, ein gewisses Bewusstsein haben.“
Wenn Sie oft der Empfänger dieser Art von Gaslighting-Phrasen sind, stellen Sie sicher, dass Sie genau wissen, was vor sich geht. „Legen Sie Ihre Grenze fest“, sagt Trombetti. „Weigern Sie sich, diese schädliche Aussage zu akzeptieren, die Ihnen nicht erlaubt, eine bestimmte Art zu fühlen, weil es nur ein Witz war und kein passiv-aggressiver Stich.“
5. "Du musst dich beruhigen."
Die Absicht hinter diesem Gefühl könnte gut sein. Vielleicht versuchen Sie, Ihren Partner dazu zu bringen, durchzuatmen und eine Perspektive zu gewinnen. Aber wenn Sie es so formulieren, kann es so klingen, als würden Sie mit Ihrem Partner reden und es klingt, als ob er hysterisch oder irrational wäre.
So fangen Sie sich selbst: „In einer Situation wie dieser können Sie sagen: ‚Ich denke, es war für uns beide sehr ärgerlich. Dies ist ein beunruhigendes Thema. Und ich denke, wir müssen nur eine Sekunde innehalten und einen Weg finden, einander zu hören.“
6. "Du hast Glück, dass ich dich ertragen habe."
Man könnte meinen, das sei ein unbeschwerter, verspielter Stich, aber in Wirklichkeit ist er sehr schädlich. Es suggeriert dem Empfänger, dass er von niemand anderem liebenswert oder liebenswert ist, und dass er dankbar sein sollte, dass Sie sich sogar geruhen, Ihre Zeit mit ihm zu verbringen.
So fangen Sie sich selbst: „Das ist nicht gesund“, sagt Köppel. „Es muss aus der Gleichung gestrichen werden. Es würde mir nichts ausmachen, das auf die Seite zu legen und zu sagen: ‚Ich bin so glücklich, dass du mich verstehst, denn viele Leute könnten das nicht tun. Zeigen Sie mit dem Finger hinein, niemals heraus. Ihr habt beide Glück. Ihr habt beide Mist und ihr könnt beide sagen: ‚Gott sei Dank stehen sie vor mir und laufen nicht weg.‘“
